Сын утром подходит к матери и спрашивает: Мама , а что у нас сегодня папа обкакался?
-Нет, а с чего ты взял?
-А, что ты всю ночь пречитала, долго я этот котях мять буду.



Разговаривают две подружки.
-уменя такаяпроблема постояно пахнет изорта я немогу познакомится с парнем.Помоги.
-приди в ресторан закожи столик и к тебе подойдет парень.Только на вопросы отвечай ммгггг.
Подходит парень.
-можно вас преглосить на танец?
-ммггг.
-а как вас зовут?
-Надя.
-тычто пернулааа???
-нет.
-тычто апять пернула????????

Прислал: Tigro.

приезжает сотрудник из коммандировки,сдает отчет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.девочки-500р.
Его вызывает шеф, ты что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей".
Приезжает из следующей коммандировки пишет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.забивание гвоздей-500р.
5.Ремонт молотка-1500р.

Прислал: тихон

Приваливает нарк убитый в баню. Смотрит - мужики сидят косяк задалбывают. Он подходит, грит - Типа, мужики, курю 20 лет подряд, ниразу в бане не курил, накурите, мол,ни в падлу ....
Они ему - Ну на, смотри тока, план убойный, помрешь еще...
Ну тот - Да не, грит, у меня иммунитет уже ....
Дернул пару хапок... Задумался ....
Вот, - думает, - День не выдался, драп не прёт .... :( . Грит мужикам, - Типа, хреновый драп ... Они обиделись ... Он сидит, Ну вот, мол, день не выдался, драп не прёт, мужикам сказал они обиделись, пойду домой .... Выходит, а вещи спиздили ... Он сел, думает - День не выдался, драп не прёт, мужикам сказал они обиделись, вещи спиздили .... Намотал полотенце вышел на улицу, народ стоит... Спрашивают, - Мол чё ты в полотенце-то ? ... Пиздюлей навешали, полотенце забрали ... Нарк машину тормознул, грит, типа - день не выдался, драп не прёт, мужикам сказал они обиделись, вещи спиздили, пи$ды дали, денег нету, довези до дому pls... Ну водила говорит ладно, садись ... Доехали до леса, водила передумал - выкинул его из машины ... Тот стоит, - Ну сё, пи$дец, день не выдался, драп не прёт, мужикам сказал они обиделись, вещи спиздили, пи$ды дали, еще и из машины выкинули ... Пойти, штоль посрать .... Сел под деревце, поднатужился, тут чувствует - по плечу кто-то стучит, поворачивает голову - Мужики стоят, - Слышь, -грят,- мы кнечно понимаем что у тя день не выдался, драп не прёт, мужикам сказал они обиделись, вещи спиздили, пи$ды дали, еще и из машины выкинули, - НО НАХУЯ ЖЕ В БАНЕ СРАТЬ ????!!!! ;)

Прислал:

В парикмахерскую приходит наркоман с плеером и наушниками на голове, и просит подстричся. Парикмахерша во время стрижки нечаянно перерезвет провод от наушников. Вдруг норкоман падает на пол задыхаясь и спеной во рту умерает. парикмахерша после похорон слушает касету котороя была у наркомана, а там: "Выдох, вдох, выдох, вдох...".

Прислал: жека-панк

У пяточка день рождение. Звери решили подарить ему диктафон.К концу дня рождения пяточок потерялся и звери пошли его искать.Идут и видят пяточок весь порванный весь в крови валяется, а рядом диктафон лежит.Включили диктафон и слушают:
-Привет! Меня зовут Пяточок. Сегодня у меня День Рождение и друзья подарили мне диктафон. Пойду возьму у кого-нибудь интервью. О снежный человек идет. Снежный человек, можно я возьму у вас интервью?
-Бери.
-Нет, нет. Интервью!!!
-Бери я сказал!!!

Прислал: марина

Приходят охотники с рыбалки! один говорит: я что то не понял толи утки высоко летали толи мы собаку низко подбрасывали!

Прислал: марина

В автобусе давка.Доченька говорит своей маме:
-Мама!Кажется,у меня скоро будет ребенок!!!
-От кого, доченька?
-Не заню! Не могу повернутся!!!

Прислал: Man

летит самолёт пассажиры заняты кто сок пьёт кто музыку слушает.Вдруг в салон заходит стюардесса и говорит:-дамы и господа у нас в самолёте диссбаланс нужно чтобы один пассажир выпрыгнул иначе кранты.Тут встаёт француз и говорит я как истинный мусье согласен только дайте мне одну француженку и бакал французского вина.Ему дают всё что он попросил и с криком даздравствует ФРАНЦИЯ выпрыгивает из самолёта.Через некоторое время стюардесса опять возвращается и снова говорит о том что нужен ещё один человек.Встаёт англичанин и говорит я как истинный джентельмен согласен только дайте мне англичанку и бокал виски. Ему дают всё что он попросил и с криком даздравствует Англия выпрыгивает.Через некоторое время капитан самолёта говорит стюардессе:иди скажи что нужен ещё один доброволец и всё мы благополучно долетим.Проходит 1час,2-ой,вдруг возвращается стюардесса волосы стоят дыбом глаза размером с фары.Капитан спрашивает :что случилось.На что она отвечает:-захожу в салон обьявляю о том что нужен ещё один человек встаёт азербайджанец выпивает весь спиртной запас самолёта трахает весь женский персонал и с криком :ДАЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА выкидывает НЕГРА

Прислал: ТУ-ТУ

попала порядочная женщина(Ж) в рай.во время беседы с апостолом(А) слышит душераздирающий крик из соседнего помещения
Ж:-что это?!?
А:-вновприбывшему отверстие под нимб сверлят
Снова крик.
Ж:-а теперь что?
А:-а,это отверстие под крылья сверлят
Ж:-нет,я пожалуй пойду в ад!!
А:-но вас там будут насиловать,унижать!!!!
Ж:-по крайней мере,для этого у меня есть отверстия!!!



Сидит один грузин у обрыва иплачет. Подходит к нему другой и говорит:
- Гоги, Гоги, что ты плачеш?
- Посмотри вниз.
Тот смотрит вниз и видит разбитый мерс.
- Вай, Гоги не плачь другую машину купишь.
- Посмотри что в ней.
Тот смотрит и видет там красисую девушку.
- Вай, Гоги не плачь другую найдёшь.
- Посмотри что у неё во рту.
Тот смотри и говорит:''Плачь Гоги, плачь.''

Прислал: Eagle

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Что такое реально, а что такое виртуально?
- Пойди к матери и спраси, трахнется ли она снегром за 1000$.
Мать согласилась.
- Пап, но я так и непонял!
- Пойди к сестре и спроси тоже самое.
Сестра согласилась.
- Пап, я опять не понял!
- Пойди к брату и спроси его.
Брат согласился тоже.
- Пап, ну не понял я!
- Вот смотри сын, вертуально у нас 3000$,а реально две шлюхи и один пидр.

Прислал: STILLy[PLO-TBA]