Попали как-то раз три мужика и стюардеса
на необитаемый остров.Два месяца подряд трахали стюардесу.Потом решили ,хватит разврата!!! Убили стюардесу.
Прошол еще месяц.Хватит разврата !!!
решили закопать стюардесу.
прошел еще месяц .Хватит разврата!!!
Решили обратно откопать стюардесу.

Прислал: Zanoza[Erik]

Сын спрашивает у отца: А что это на стене висит?
- Сабля!
- Во бля!
- Что бля? Спать бля!

Прислал: dexkill

Объявление в газете :"Потерялся бульдог,
нашедшему царствие небесное."

Прислал: mmm

Поехали новые русские на шашлычок. Ну, короче, приезжают в лес и тут заморочка такая. Надо костер развести. Ну один братан говорит другому:
- Слышь, Вован, пока я короче тут шашлычок налаживаю - ты бы костер развел. Ну Вован со знанием дела подходит к кострищу и начинает:
- Слышь, костер, ну ты попал. Ты понял, костер, ты вообще, в натуре на бабки стал...

Прислал: Мойша

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к
каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в
интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего
уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в
Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им
пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы
это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те
возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в
рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли:
здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE".
("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")


Прислал: t2|ux

Голова мужика выкатывается из под трумвая и из последних сил говорит:"Ни хрена себе,за хлебушком сходил!!!".

Прислал: Гордей

Грузинский праздник. Все веселятся. Танцуют. Тут встает тамада и говорит тост: - Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвушек, что своими нежными руками плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви. Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашлик и дают ласки любви, когда молодые дэвушки нэ хотят! Выпили, закусили шашлыком, станцевали. Опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для наших папах, масо для шашликов и чары любви, когда девушки и жены нэ хотят!

Прислал: Мойша

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в ж%пу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Прислал: Guffi

Мужик с бабой в постели, медовый месяц:
- Дорогой ну начнём? =)
-Ну даваЙ?
Через 5 минут:
- Дорогой ты такой активный, с чего это?
Мужик мялся мялся...
- Дорогая ну я не знал что тебе так нравится "Вибро-кроватка"... Ну разве плохой номер?


В Африке кулинарное искусство передаётся по наследству: сын готовит отца.

Прислал: Botanik

Роддом. Идет операция. На свет показывается головка малыша и говорит хирургу:
-Дядь дай закурить
-Да что ты, у тебя ещё ручки не появидись
-А появятся я тебе пизты дам.

Прислал: Xerx