Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не
слышу.


Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена
отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?


Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно
сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол
тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу,
опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что
только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!


У армянского радио спросили: что такое поллитра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.


Москва, светлое христово воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым.
Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион

Прислал: Матроскин

Вышла белочка замуж за жирафа. Через месяц белочка встречается со своей подружкой и на вопрос "Как дела с жирафом ?" отвечает:"Да устала я бегать - то целоваться, то отдаваться".

Прислал: Французиха

И сотворил Бог Землю, посмотрел на нее и подумал, что это хорошо. И отделил он твердь от воды, посмотрел на нее и подумал, что это хорошо. И создал он на тверди растения всякие, посмотрел на них и подумал, что это хорошо. И населил он Землю всякими тварями живыми, посмотрел на них и подумал, что это хорошо. И создал он человека по образу и подобию своему, посмотрел на него и подумал, что это хорошо. И тогда создал он женщину, посмотрел на нее и подумал: "Да ладно, накрасится..."

Прислал: Akhmadey

Русский, еврей, грузин и чукча летят на самолете. Вдруг самолет терпит аварию. Летчик объясняет:
"Надо прыгать, но у нас только четыре парашюта. И выпрыгнул.
- Вай, вай! У меня двенадцать детей, - сказал грузин и выпрыгнул.
Еврей запричитал:
- Мы нация умная, мне нельзя погибать, - и выпрыгнул.
Русский вздохнул:
- Прыгай, чукча. Я, как самый храбрый, останусь погибать.
- Зачем погибать? - отвечает чукча. Я еврею рюкзак подсунул. Он умный, по дороге что-нибудь придумает

Прислал: Миша

В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные
уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает
их на стенку, и они прилипают.
Но "Гран При" получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы
снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают... и медленно ползут
вверх.

Прислал: Миша

Родители приезжают в интернат к Вовочке.На 1-й этаж заходят, а там табличка: "ХОРОШИЕ ДЕТИ".Спрашивают:
-Вовочку позовите.
-А он выше.
Поднимаются на 2-ой.А там табличка "ПЛОХИЕ ДЕТИ".
-Позовите Вовочку.
-Он не здесь, он выше.
На 3-ий подымаются, там табличка "ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ ДЕТИ".Интересуются:
-А Вовочка здесь?
-Нет, он выше.
Подымаются на 4-ый, а там табличка "ВОВОЧКА"

Прислал: Александр, г.Канаш

идёт маленькая девочка ночью по городу и в руках несёт куклу.кней подходит мент и интересуется где она живёт.В это время у куклы отрывается голова и оттуда сыпется жёлтый порошёк.Мент спрашивает : что это ?
-- кокаин.
А почему жёлтый?!
-- теперь банановый!!!

Прислал: Алексей

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!


Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...


Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого
кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас
догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных
преступников. Ваши действия?
Кандидат ( немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...


как разделить один пук на пять частнй.
ПЕРНИ В ПЕРЧАТКУ

Прислал: Ашот

Идёт Василий Иванович по улице и смотрит Петька на крыше копается, Василий Иванович спрашивает у него:
-Петька ты чё там делаеш?
-Антену натягиваю.
Нуи везёт тебе Петька на женщин с экзотическими именами

Прислал: kabfuck@rambler.ru (alex)

Космонавты третий год в космосе. Просят землю "Ну пршлите хоть какую нибудь бабу, хоть резиновую, хоть пластмассовую.
Через неделю приходить грузовой Прогресс.
Космонавты кидаються искать женщину.
В самой глубене отсека находят тюбик "Жидкая Женщина"
Инструкция к пременению:
1. Выдавить небольшое кол-во вещества на руку
2. Втирать в член до полного удовлетворения.

Прислал: Матроскин