BAKLANOV.NET- самый полезный ресурс!
[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу: admin@baklanov.net
Archive
Жила была некрасивая девочка и вешали ей на шею сосиски , чтоб собаки с ней играли.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.

Прислал: Serg
Archive
Ссорятся два грузина:
-Ты пэдераст!
-Нет ты пэдераст!
-Я тебя в жопу ебал!
-А я тэбя 100 раз ебал!
-А ты зёрнышько такой мэлкий-пшено называется знаешь?!
-Ну?
-Я тебя 2 мешька ебал!!

Прислал: Serg
Archive
гонится лис за зайцем, чтобы в жопу от ебать!испуганный заяц прыгает через рогатое дерево лис за ним прыг и застрял, дрочился дрочился, а вылезти не может. заяц без бозара подошел с заду и выебал лиса в сраку идет довольный по лесу встречает его волк и говорит заяц, а ты,что довольный такой тот говорит да вот лису пару палок кинул иди тоже кинь. волк кинул!!! идут двоём довольные встречает их медведь и говорит, а вы, что такие довольные идете ну онирассказали ему всё подробно, а потом говорят иди тоже кинь!!! медведь пошел. через 5 мин бежит радости полные штаны. волк с зайцем спрашивают ну , что кинул??? да нет я полок не нашёл я камнями закидал!!!!!!!!!!!!!!!

Прислал: Шурик
Archive
Ёжик ползёт под землёйБи вдруг упирается в тёплый песок под нудистким пляжемюЕму захотелось вылезти наружу, чтобы посмотреть куда он попал.Вылез он у бабы между ног и говорит"Ёжик ты что ли,сдох что ли

Прислал: Костян
Archive
Ползёт мужик по пустыне пить ужасно хочется
Вдруг видит бутылка валяется ну он её открыл а
оттуда Джин и говорит ему Что типа исполнит
одно его желание
Ну мужик думает" Денег попросить? А куда их в
пустыне денешь?
Воды попросить.... опять пить захочется
Ну и грит Джину: Типа сделай меня везучим
Ну Джин говорит :Сделано' -- и улетает
Ну мужик в непонятках дальше ползёт
вдруг видит оазис ну он напился довольный
дальше ползёт
Раз шоссе появилось тут же машину поймал
из машины выходит $100 валяются ну он их
поднял пошёл тряпок приличных прикупил пожрал
Осталась у него последняя 10--ка вдруг видит
казино Дай думает поиграю зашёл ну и с этой
10--ки всё казино себе выиграл
Ну значит живёт в своё удовольствие бизнес
процветает Решил в бордельчик сходить
Заходит вдруг БАХ музыка апплодисменты и т.д.
к нему подскакивает менеджер и говорит Что он
1000 000 посетитель и для него все девушки
бесплатно Ну он думал думал решил индианку
попробовать Ему подгоняют индианку он уходит с
ней в номер там начинается бурный ТРАХ.....
На утро он просыпается рядом индианка ну он
смотрит на неё и видить у неё на лбу красную
точку.. ну и к ней с вопросом мол что это такое
для чего ну она ему значит начинает объяснять
что это символизирует их принадлежность к
определённой касте и т.д. и т.п.
Тут мужик достаёт четвертак (25 центов) и
начинает это пятно стирать
Она ему Что ты ДЕЛАЕШЬ?
Он БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ МАШИНУ
ВЫИГРАЛ!!!!!!!!!

Прислал: smellycorpse
Archive
Разговаривают две подруги.
Первая:Чё то я сегодня плохо соображаю.
Вторая:Да у меня всегда так

Прислал: green
Archive
три алкаша купили на последние деньги чекушку водки. Идут пить. Первый несет бутылку, руки трясутся боится уронить, передает второму. Второй тоже боится разбить такое сокровище передает третьему. Третий несет, а сам боится тоже уронить руки трясутся и вдруг БАХ... РОНЯЕТ И РАЗБИВАЕТ ВДРЕБЕЗГИ БУТЫЛКУ. Первый, увидя это, начинает рвать у себя на голове волосы,второй бьется головой о стену, а третий, тот что разбил, засунул руки в корманы брюк и стоит нахмурившись. Когда массовый психоз заканчивается первые двое кидаются на того, который разбил - "Ты, гад такой, разбил бутылку мы тут волосы на себе рвем, а тебе хоть бы хны!" Третий достает руки из карманов в каждой по яйцу... - "Каждый переживает по своему!"

Прислал: Кодя
Archive
Секс - самый легкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте
подсчитаем это в калориях.
РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЕРШИ
С ее согласия - 12 кал.
Без ее согласия - 187 кал.
СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЕРШИ
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.
НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.
ВО ВРЕМЯ АКТА
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа ее на руках - 45 - 1055 кал.
ПОЗЫ
Классическая - 12 кал.
"69" лежа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
"69" стоя - 1115 кал.
ОРГАЗМ
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.
ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету - 0 кал.
Спать - 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ
В 16 - 19 лет - 12 кал.
В 20 - 29 лет - 36 кал.
В 30 - 39 лет - 108 кал.
В 40 - 49 лет - 324 кал.
В 50 - 59 лет - 972 кал.
В 60 лет и более - 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ
В обычном ритме - 32 кал.
В спешке - 98 кал.
Услышав на лестнице шаги ее мужа- 1218 кал.

Прислал: >>> /\|/V\ <<<
Archive
Уходит Коза и говорит ,, Никому не открывайте дверь , пороль будет-СОСИ СОСОК.
Волк подслушал. Подходит к двери и говорит ,, Это я ваша мать . ПАРОЛЬ. СОСИ СОСОК . Сам СОСИ СОСОК , у нас глозок.

Прислал: Алексей Плешков
Archive
Идут две ноги, одна спрашивает другую,что молчиш,та отвечает между нами всё порвано.

Прислал: петя
[объявление]


[присутствуют]
На сайте: 6
В чате: 0
На форуме: 1


[авторизация]