Жила была некрасивая девочка и вешали ей на шею сосиски , чтоб собаки с ней играли.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.

Прислал: Serg

Ссорятся два грузина:
-Ты пэдераст!
-Нет ты пэдераст!
-Я тебя в жопу ебал!
-А я тэбя 100 раз ебал!
-А ты зёрнышько такой мэлкий-пшено называется знаешь?!
-Ну?
-Я тебя 2 мешька ебал!!

Прислал: Serg

гонится лис за зайцем, чтобы в жопу от ебать!испуганный заяц прыгает через рогатое дерево лис за ним прыг и застрял, дрочился дрочился, а вылезти не может. заяц без бозара подошел с заду и выебал лиса в сраку идет довольный по лесу встречает его волк и говорит заяц, а ты,что довольный такой тот говорит да вот лису пару палок кинул иди тоже кинь. волк кинул!!! идут двоём довольные встречает их медведь и говорит, а вы, что такие довольные идете ну онирассказали ему всё подробно, а потом говорят иди тоже кинь!!! медведь пошел. через 5 мин бежит радости полные штаны. волк с зайцем спрашивают ну , что кинул??? да нет я полок не нашёл я камнями закидал!!!!!!!!!!!!!!!

Прислал: Шурик

Ёжик ползёт под землёйБи вдруг упирается в тёплый песок под нудистким пляжемюЕму захотелось вылезти наружу, чтобы посмотреть куда он попал.Вылез он у бабы между ног и говорит"Ёжик ты что ли,сдох что ли

Прислал: Костян

Ползёт мужик по пустыне пить ужасно хочется
Вдруг видит бутылка валяется ну он её открыл а
оттуда Джин и говорит ему Что типа исполнит
одно его желание
Ну мужик думает" Денег попросить? А куда их в
пустыне денешь?
Воды попросить.... опять пить захочется
Ну и грит Джину: Типа сделай меня везучим
Ну Джин говорит :Сделано' -- и улетает
Ну мужик в непонятках дальше ползёт
вдруг видит оазис ну он напился довольный
дальше ползёт
Раз шоссе появилось тут же машину поймал
из машины выходит $100 валяются ну он их
поднял пошёл тряпок приличных прикупил пожрал
Осталась у него последняя 10--ка вдруг видит
казино Дай думает поиграю зашёл ну и с этой
10--ки всё казино себе выиграл
Ну значит живёт в своё удовольствие бизнес
процветает Решил в бордельчик сходить
Заходит вдруг БАХ музыка апплодисменты и т.д.
к нему подскакивает менеджер и говорит Что он
1000 000 посетитель и для него все девушки
бесплатно Ну он думал думал решил индианку
попробовать Ему подгоняют индианку он уходит с
ней в номер там начинается бурный ТРАХ.....
На утро он просыпается рядом индианка ну он
смотрит на неё и видить у неё на лбу красную
точку.. ну и к ней с вопросом мол что это такое
для чего ну она ему значит начинает объяснять
что это символизирует их принадлежность к
определённой касте и т.д. и т.п.
Тут мужик достаёт четвертак (25 центов) и
начинает это пятно стирать
Она ему Что ты ДЕЛАЕШЬ?
Он БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ МАШИНУ
ВЫИГРАЛ!!!!!!!!!

Прислал: smellycorpse

Разговаривают две подруги.
Первая:Чё то я сегодня плохо соображаю.
Вторая:Да у меня всегда так

Прислал: green

три алкаша купили на последние деньги чекушку водки. Идут пить. Первый несет бутылку, руки трясутся боится уронить, передает второму. Второй тоже боится разбить такое сокровище передает третьему. Третий несет, а сам боится тоже уронить руки трясутся и вдруг БАХ... РОНЯЕТ И РАЗБИВАЕТ ВДРЕБЕЗГИ БУТЫЛКУ. Первый, увидя это, начинает рвать у себя на голове волосы,второй бьется головой о стену, а третий, тот что разбил, засунул руки в корманы брюк и стоит нахмурившись. Когда массовый психоз заканчивается первые двое кидаются на того, который разбил - "Ты, гад такой, разбил бутылку мы тут волосы на себе рвем, а тебе хоть бы хны!" Третий достает руки из карманов в каждой по яйцу... - "Каждый переживает по своему!"

Прислал: Кодя

Секс - самый легкий и приятный способ сбросить лишний вес. Давайте
подсчитаем это в калориях.
РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЕРШИ
С ее согласия - 12 кал.
Без ее согласия - 187 кал.
СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЕРШИ
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.
НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.
ВО ВРЕМЯ АКТА
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа ее на руках - 45 - 1055 кал.
ПОЗЫ
Классическая - 12 кал.
"69" лежа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
"69" стоя - 1115 кал.
ОРГАЗМ
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.
ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету - 0 кал.
Спать - 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ
В 16 - 19 лет - 12 кал.
В 20 - 29 лет - 36 кал.
В 30 - 39 лет - 108 кал.
В 40 - 49 лет - 324 кал.
В 50 - 59 лет - 972 кал.
В 60 лет и более - 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ
В обычном ритме - 32 кал.
В спешке - 98 кал.
Услышав на лестнице шаги ее мужа- 1218 кал.

Прислал: >>> /\|/V\ <<<

Уходит Коза и говорит ,, Никому не открывайте дверь , пороль будет-СОСИ СОСОК.
Волк подслушал. Подходит к двери и говорит ,, Это я ваша мать . ПАРОЛЬ. СОСИ СОСОК . Сам СОСИ СОСОК , у нас глозок.

Прислал: Алексей Плешков

Идут две ноги, одна спрашивает другую,что молчиш,та отвечает между нами всё порвано.

Прислал: петя