Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))




Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?




Налоговая инспекция придумала новую игру для миллиардеров - "Как стать
миллионером"



Если бы жевательную резинку можно было бы использовать как презерватив,
то цены б ей не было...

Прислал: комп №1

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.



Лесбиянка - это женщина выполняющая чисто мужскую работу



В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому



-Оля а у тебя в детстве клички были?
-Да...Винни-Пух
-Это потому что круглая и пуленькой была?
-Нет, все друзья свиньи были!!!

Прислал: комп №1

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий



И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....



Компьютер думает так, как думает его хозяин



Из новостей.
Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на
московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому
УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час
движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано



Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"



Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!


Прислал: DokTor

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер



Пункт сдачи спермы.
Мужики стоят, трудятся. тут вбегает девушка.
--Девушка, вы что, не видите: тут спермы сдают.
--Угу(не открывая рта)

Прислал: DokTor

Сидят два грузина, шашлик кущают, один так грустно-грустно говорит:
- Я так давно жэнщина нэ видэль!
- Да ты что! ты жэ жэнат!!!
- Вай, Гиви, ти би еще мама вспомниль!!

Прислал: Дюс

сидят три кота и спорят кто ленивей первый кот говорит вот я самый ленивый хазяйка молоко мне чуть врот не налевает а мне лень . второй кот говорит у меня хозяйка мне мышей ловит а мне лень . третий говорит это что вот слышали вопли в соседнем квартале так вот это я сел на яйца и лень было встать...

Прислал: шурик

Вчера жену в зоопарк водил. ...Не взяли!

Прислал: Олег

Штирлиц посмотрел кино и, немного спустя лёг спать

Прислал: Tehas

Верх предусмотрительности - опросить перед конечной остановкой всех
впереди стоящих пассажиров: "Вы выходите?"



- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!



Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина -
"Жопу свело"



-ВНУК;ПРИШЁЛ К СВОЕМУ ДЕДУ В ГОСТИ-
-И СПРАШИВАЕ ЕГО.
-ВНУК:НУ ЧЕ ДЕД ДАШ ПОСМОТРЕТЬ СВОЙ НОВЫЙ --ТЕЛИК?
-ДЕДОК ЕМУ В ОТВЕТ: ХОРОШО СМОТРИ ТОЛЬКО НЕ ВКЛЮЧАЙ!

Прислал: COMPUTERandrey.t@rax.ru

Жили у бабаси два веселых гуся.
Один серый, другой белый....
Оба голубые.

Прислал: Аnn