- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!


- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Прислал: Gorin

Петя и Вася решили научиться ругаться.
Петя говорит:"Вася, ты будешь говорить слово "бл...", а я буду говорить слово "жо..".
За обедом мама говорит:"Вася, тебе еще положить оладушек?" "Ну бля, давай!" Мама врезала Васе по уху и спрашивает Петю:"А тебе, Петя, положить оладушек?" "Ну их в жо.." воскликнул Петя.

Прислал: Татьяна

Встретились две знакомые коровы. Одна говорит:
- Привет, ты чего такая грустная?
- Да вот, взгрустнулось. А ты чего такая бледная?
- ...

Прислал: Patron( Odessa)

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.


- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Так это же моя жена!


Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...


Почему у курицы нет грудей? Потому что у петуха нет рук!

Прислал: Lilu76@mail.ru

В.И.Ленин на заседании.
- Товарищи у нас было 3 танка
"Ура"- крик толпы.
- Первый танк мы обменяли на деньги для народа.
"Ура"- крик толпы.
-второй танк мы обменяли на пищу для народа.
"Ура"- крик толпы.
Продолжительное молчание Ильича. Встаёт тракторист Вася и спрашивает.
- А куда же делся третий танк?
Ленин указывает на свою голову и говорит.
- Ничего кепочка, а?

Прислал: кепон

Бирегите лес,источник дров.

Прислал: siN_spb

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!


Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин.
Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!


"Интересно, что он скажет когда узнает?"
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!


Поцелуй с максимальной эффективностью называется: минет.


Утром в набитой битком маршрутке едет женщина
с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

Прислал: Саша!

Если Вас тошнит:
Одновременно засуньте два пальца в рот и сделайте клизму :)

Прислал: Dem

Поехал чукча в Москву музыкальный центр покупать.Там мужики смекнули и продали ему колонку с двумя проводами.Приезжает он к себе .Все соседи сбежались посмотреть что за чудо.Чукча два провода в разетку на...От-туда только дым.Один умный говорит
-Сейчас покурят запоют

Прислал: Виталик

Заходит студент в столовку, смотрит все столики заняты, только одно место свободно - рядом с деканом его факультета. У того и первое, и второе, и сок, и чай с пирогом. Ну а у студента денег нет, он купил булочку и чай. Подходит к столу и спрашивает у декана:
- С вами можно сесть?
Тот и говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Понял, улетаю...
Ну декан разозлился и думает:"На людях кричать не буду, а вот на экзамене заволю"
Ну, а на экзамене студенту легкий билет попался, он на все вопросы отвтил (и на дополнительные тоже). Декан в растерянности, не знает что ему делать. Говорит, значит:
- Последний контрольный вопрос. Представь, что ты по тропинке идешь, видишь на дороге два мешка. Один с умом, а другой с золотом. Ты какой возмешь?
Студент подумал и говорит:
- С ЗОЛОТОМ!
- Странно, а я бы с умом взял.
- Знаете,-говорит студент.- это кому чего не хватает!
Декан пришел в ужас, взял зачетку и написал: "КОЗЕЛ"
Студент берет ее посмотрел и говорит:
- А чё это вы тут расписаться, расписались, а вот оценку так и не поставили:)


Тетя Сара, тетя Сара,ваш Абрашка говно кушает.-Абрашка не наедайся,скоро ужинать будем!

Прислал: Юлия