Приходит жена к психиатру и говорит ему: Доктор помогите у меня муж всех мужиков пидорами называет! Доктор: Ну ладно приходите помогу вам. Привела жена мужа на приём. Психиатр показывает ему картинки: "Три богатыря" ну расскажите что вы про них думаете? Муж говорит: Так этож пидоры. Видите высматривают себе жертву, какого крестьянина бы в жопу отъебать. Ну психиатр показывает другую картину "Охотники на превале": Ну что вы думаете про них? Ну мужик ему говорит: Так это тоже пидоры, кого им в лесу кроме друг друга ебать? Психиатр голову чешет, не знает что и делать, потом у мужика и спрашивает: А что вы про меня думаете? Мужик отвечает: Пидорас ты!!! Доктор охуевает: Почему? Мужик ему: А откуда у тебя такие картинки?!?!

Прислал: Лёха

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. -Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Прислал: Валентин

Приходит девушка к геникологу на приём и говорит доктор у меня ПИЗДА воняет. Доктор:проходите,показывайте.Доктор:смотрит нюхает и говорит а вы непробывали её мыть Девушка: ДАНУ ЕЁ ВОНЮЧУЮ

Прислал: павел

лывут два кракодила видят мимо проходит мартышка Один другому говорит давай поиздеваемся над мартышкой. Спросим ее Мартышка ты замужем? Если ответит да, то спросим кто же тебя такую страшную взялю Если ответит нет то скажем ктож тебя такую страшную возмет. Так и сделалали, спросили Мартышка ты замужем? А она им в ответ , выйдешь тут замуж, когда вокруг одни кракодилы!

Прислал: Симка

Объявление:
Материально обеспеченная женщина ищет партнера для создания семьи. Имею один недостаток. Сообщу при встрече.
Молодой парень лет за 25. Решился.
Встретились. Сама не дурна. Хата в норме, дачо машина крутая гараж. Ну все путем.
Он спрашивает ну какой-же недостаток?
Она- я во сне непроизвольно пукаю.
Он - ерунда я после армии носом не чую.
Первая ночь.
Наутро она просыпается - постель пуста. Думает опять неудача, сбежал. Выходит не кухню, а там новоиспеченный мужинек наполовину вылез в форточку и активно дышыт.
Милый ты же носом не чуеш.
Я и не чую, только глаза режет.

Прислал: Водолей

Надпись в туалете: - Я здесь сидел и был в экстазе, Вертел я х#ем в унитазе. Ниже другим подчерком дописано: - Тебя бы мордой в унитаз, Пропал бы сразу весь экстаз. Ещё ниже совсем другим подчерком: - И в рот бы х#й тому поэту, кто пишет здесь, а не в газету! а енто: В п#зду друзей, В п#зду подруг, Я сам себе п#здатый ДРУГ! (другой ручкой Да, сам себе ты друг п#здатый, Урод, дерьмо и х%й лохматый!

Прислал: Проповедник

Новый крем для удовлетворения мужских потребностей без женщины! Инструкция: 20г крема наносится на член и растирается до полного удовлетворения.

Прислал: завхоз

мужик приходит к доктору и говорит:
Доктор вы знаете меня все бесят.
Доктор отрывается от записей своих и спрашивает:Что вы сказали?,А пациент отвечает:Ненервируй меня сука!

Прислал: сашок

Сидят три мужика в железнодорожном кафе. Вдруг поезд трогается и они пускаются бежать за ним. Двое успевают, а третий остается и начинает хохотать. Прохожий спрашивает в чем дело, а тот отвечает-"Они меня провожали.

Прислал: Бакай

Загадка:
В чешуе, но не рыба;
Волосатая, но не пи....да;
С крыльями, но не птица.
Ответ:
Чешуйчатый пиздо-крыл

Прислал: Алекс