Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".

Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание.

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она
решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней
совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание -
все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она
у него спрашивает:
- А вы были когда-нибудь в Большом театре?
- Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь...

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом".
В душ в очередной раз заходит Марго.
Онанист:
- Тьфу, бл%.. Неделю уже подрочить не могу.


Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Собрались охотники за столом, ну и как водится, травят байки про случаи разные на охоте. Один говорит: "Помню, пошел я раз на медведя на овсяное поле, сделал лабаз на дереве, сижу с собакой, ждемю. Смотрю, медведь из лесу вышел и давай овес жрать. Ну я тихонько отворачиваюсь и начинаю ружье заряжать. Зарядил, выглядываю - нет медведя нигде. Минуту нет, две, и вдруг на плечи мне опускаются две мохнатые лапы! Умом-то я понимаю, что это жучка, а ср@ть перестать не могу Ж%\

Прислал: IZVERG

Петяка с Чапаевым прыгныли с самолета без парашута,Василий Иваныч увяз по горло и спрвшивает:
-Петька, ты покуда увяз?
- По пятки.
- А как ты так умудрился?
-Вниз головой!

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

- Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно)
- Кража миллиона долларов из гос. казны - расстрел (условно)

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
Миледи:
- Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера
Атоса этого слишком мало...

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис
Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса.
Следите за новостями....

Прислал: IZVERG

Подходит мальчик к девочке и говорит: "Давай дружить". А она ему: "Может я тебе лучше барабан дам?" Он непонимающе:"Зачем?". Она: "Чтоб ты возглавил отряд идущих на х%й"

Прислал: малышка

Жил-был Кащей,на 39 уровне и было у него 300% жизни,а убить его можно только нажав ctrl alt del.Вот и сказочке ESC,а кто не понял F1!!!

Прислал: Nikson

Муж собирается утром на работу, спрашывает у жены немного денег.
- А тебе зачем?
- Ну мужики после работы вдруг засуетятся, а я третьим буду.
- Ты лучше после работы сразу иди домой, первым будешь.

Прислал: Константин

СОЛЦЕ КРАСИТ НЕЖНЫМ СВЕЛОМ
СТЕНЫ ДРЕВНЕГО КРЕМЛЯ
НУ И Х"Й ЧТО МУЖА НЕТУ
ЕСТЬ ВИБРАИОР У МЕНЯ

Прислал: САНЯ

Едут в одном купе, неведомо куда, три богатыря, Наташа Растова и порудчик Ржевский. Ну как положено Ржевский с Наташей сюсюкается- мадемуазель, да пардон, да всё такое. Тут Алёша Попович встаёт, пузо чешит и говорит - Пойду посру, и выходит значит. Порудчик оставшимся богатырям:
- Господа, не могли бы вы сказать своему другу чтобы он подбирал выражения, ведь с нами леди невинной чистоты и благодушия.
Те ,- Хорошо поговорим.
Алёша заходит в купе, Иля встает и говорит:
- Остепенись опездал, с нами баба чай не ёбана, а ты "Пойду посру","Пойду посру"...

Прислал: Толян

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.


Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод
в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз
закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит
ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
- Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

В ПАРКЕ СИДЯТ НА СКАМЕЙКЕ ДВА ПЕДИКА ЩЕБЕЧУТ МИМА ПРОХОДИТ ПРОСТИТУТКА РЕБЯТА ЗА 50 БАКСОВ РАСЛАБИТСЯ НЕЖИЛАЕТЕ ПАШЛА ПРОЧ ЧУДОВИЩЕ ДВУЖОПОЕ

Прислал: ЛЕХА ПИТЕРСКИЙ

Лежат в постеле муж и жена. Муж говорит:
-дорогая, представь ситуацию ты приходиш домой, а я в постеле с другой женщиной.
Жена отвецает:
-дорогой,а вот ты предствь ситуацию ты приходиш домой, а я в кравате с мужиком!!!
Муж:
- А ТЫ СИТУАЦИЮ С БЛЯДСТВОМ НЕ ПУТАЙ!!!!!!

Прислал: Slem

У женщины не росли груди.
Она решила попросить помощи у ведьмы .
Ведьма и говорит:"Выйди в полночь и три груди приговаривая - Божья коровка полети на небо".
Выходит в полночь и приговаривает - Божья коровка полети на небо.
Вдруг выбегает сосед :"Соседка соседка что уже полночь." - Дааа -
Сосед:"Равлик-павлик высунь рожки ..."

Прислал: Lucky