Прапорщик спрашивает у роты: "Кто поедет на картошку?, выйти из строя." Вышли двое. Прапорщик: "Остальные пойдут пешком"

Прислал: Гончарова Татьяна

Три армяна(Самвел, Ашот, Алик) спорят о том, что такое "облом". Самвел говорит:"Облом, это когда идешь ты по улице,впереди тебя идет девушка попка аккуратная, ножки стройные заходит за угол, садится в автобус и уезжает-это облом". Ашот говорит: :"Облом, это когда идешь ты по улице,впереди тебя идет парень попка аккуратная, ножки стройные заходит за угол, садится в автобус и уезжает-это облом". Алик говорит:"Облом, это когда идешь ты по улице,взади тебя идет Ашот, а автобуса все нет и нет-это облом".



Приходит здоровенный бугай домой, а там хилый чёрт его жену прёт. Бугай хватает его ставит раком и в зад, но не лезет. Он и говорит "щас пойду возьму нож да и раздраконю тебе дырочку". На что хилый как завопит "Я тебя как брата прошу, попробуй ещё раз".



Разговор в вагоне поезда:
-Я рыбок развожу.Наблюдаешь за ними и нервы успокаиваются.
-Я птичек люблю, канареек развожу, поют-душа радуется.
-А я котят развожу. Четыре котенка на ведро воды.

Прислал: MILA(Sumy)

Обращается мужик к девушке и говорит
- девушка
- а вы уверены?
- женьшина
- а вы проверили?
- можно вас на минутку?
- эт вы свою жену на минутку а миня как следует!!!

Прислал: Ники

едут в поезде два алкаша.Один другому :Вася.
Вася:что
Вова:что у тебя так из рта воняет?
Вася: Да в душу мне насрали.

Прислал: гангстер

коза и семеро козлят.Когда коза уходила сказала козлятам;Дверь не кому не открывать пароль соси сосок.Волк сидя в кустах запомнил пароль.Звонит в дверь,соси сосок.Козлята,соси хоть хуй у нас глазок.

Прислал: Анет

Встречаются заяц с лисой .Лиса говорит:"ЗАЯЦ ПОЧЕМУ У ТЕБЯ УШИ ЗАВЯЗАНЫ?А
мне мама их завязала.Тут охотники ходят .Застрелить не застрелят, а матюгов наслушаешься!

Прислал: Юра

Через некоторое время девочка с персиками превращается в бабушку с курагой

Прислал: Ваня

Мужики едут в машине.Дождь, гроза,вдруг видят мужик на дороге стоит , голосует.
Они остановились и спрашивают:"Ты кто?"
-Я гей из марса
-поехали
Едут дальше , видят другой мужик стоит,они останавливаются и спрашивают:"Ты кто?"
-Я гей с меркурия
Едут дальше, видят другой стоит на дороге и машет, они останавливаются и спрашивают:"А ты ПИДОР откуда?"
-Ваши документики!!!!!!!!!!!!!!!

Прислал: Nikitch

Читает дед внучеку на ночь сказку-"... а на
боці у воїна весіла велика ШАБЛЯ".Внук-"
ШО БЛЯ? Дед-" ШАБЛЯ".Внук-" ШО БЛЯ?"
Дед -"СПИ БЛЯ"

Прислал: Валинахер

Один мужик говорит другому:
- У тебя на жопе дырка.
- На какой?

Прислал: Sever

Сын поддходит к отцу:
- Па-ап а пап, купи мне новые ботинки,а то мои порвались уже.
- Как порвались? Дед твой носил, я носил, а на тебе как на огне за 7 лет сгорели!

Прислал: Gammy

сидит ежик на пеньке и дрочит ипри этом поет малнеькая страна, маленькая страна а мимо проходит волк и поет большие города

Прислал: ванек

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

Прислал: Marusha

Бежит молодой вурдалак и вдруг видит: стоит дерево, а на дереве голая женщина, а под деревом сидит старый вурдалак и чего-то ждет. Молодой подлетает к нему и спрашивает:
- Взметнулся бы быстрым соколом, клюнул в грудь, выпил кровь?
- Стар я для этого.
- Запрыгнул бы могучим леопардом, разорвал бы грудь, выпил кровь?
- Стар я для этого.
- Так чего ж ты здесь ждешь?
- Месячных...

Прислал: Ъ

Два Пи*са едут за городом. И тут одного клинит в кусты. Он благополучно садится и вдруг начинает орать:
- Вася,Вася!!!
- Все, доигрались!!!
- Я ребенка родил!!!
- Смотри, вот ручки, ножки, глазки!!!
Василий бежит со всех ног,смотрит и с облегчением говорит:
- Ты Идеот, на лягушку насрал!!!

Прислал: ALEX

Пришёл старик к синему морю,закинул невод
и попал на 300$ за браконьерство.

Прислал: Палыч

Поручик Ржевский собирается на бал, зовет денщика и говорит ему: Быстро расскажи мне какую-нибудь забавную историю, чтобы я блеснул остроумием перед дамами. Ну, говорит денщик, вот какой случай произошел в Африке, когда мы с моим старым хозяином были там. Там очень интересно ловят страусов. Один абореген бреет голову наголо и закапывается в песок, оставляя только лысину. Другой, загоняет на него страуса. Страус бежит, видит, яйцо лежит. Он инстинктивно садится на него, чтоб высиживать, и тут лысый его убивает.
Ну, говорит Ржевский, неплохая история, и пошел на бал. Там, как всегда на халяву нажрался и забыл про историю, а когда вспомнил, подошел к кучке аристократов-дам и говорит: Дамы и господа, расскажу я вам прелюбопытнейшую историю,- в Африке, я наблюдал, как аборегены ловят страусов: Один бреется наголо, закапывается в песок, оставляя наружи одни яйца. Другой, гонит на него страуса, страус видит яйца и садится на них, а он его-чик... и в огонь. Ну, дамы захихикали, а один, дотошный спрашивает: Господин поручик, а зачем он бреется наголо? Поручик: ???-"Аборегены-с, кто их поймет-с..."

Прислал: Татьяна

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Прислал: ANT

Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера.
Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и достовал свои документы.

Прислал: Marusha

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник.После работы.
-Да нет,-говорит мужик,-жена ругаться будет.
-А ты,когда придёшь домой,-поучает его сотрудник,-тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель,сними осторожно с жены трусики,погладь ей сам знаешь что и дай в рот пососать.Поверь мне,бабы это любят,и она после этого не будет тебя ругать,что ты поздно вернулся.
На том и порешили.Мужик,хорошо поддатый, вернулся поздно домой,беззвучно прошёл в спальню,залез тихонечко в кровать,снял с жены трусики,разгорячил её и сунул ей член в рот.Жена сосёт-аж мычит и стонет от удовольствия.Но тут мужику поссать захотелось.Выскочил он из кровати-и в туалет.Открывает дверь,а там...его жена сидит.
-Ты как тут очутилась?!!-закричал мужик.
-Ш-ш,не разбуди маму...

Прислал: Ирина

Петька спрашивает у Василь Иваныча
-Василь иваныч тут в кроссворде вопрос-женский половой орган.
Василь Иваныч
-Сколько букв?
-пять
-ну Петька это или жопа с 2-мя "П" или очко с мягким знаком.

Прислал: Алексей (LG)

Час Пик в автобусе.Разговор дочери и матери:
-Мама ,по-моему я беременна!
-От кого, доченька?
-Незнаю,немогу назад повернуться!

Прислал: Lina

одходит Вовачка к папе и говорит : купи мне ботинки как у Шварцнегера . Отец говорит : а ты материться не будешь ? Нет не буду . Подходит Вовачка к маме и говорит : купи мне кастюм как у Шварцнегера . Мама : а ты курить не будешь ? Нет не буду .Подходит Вовачка к бабушке и говорит : дай мне 5 рублей . А ты ката Ваську мучать не будешь ? Нет не буду . Сабралась вся семья , вдрук вылетает дверь , заходит Вовачка с сигаретой , затягивается и говорит : кату ваське пиздец .

Прислал: Саня

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Прислал: ANT

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссЈр" и "Я сама"!
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама!"...

Прислал: Marusha

Едет Вован на 600 мерседесе весь в золоте в малиновым пиджаке, останавливает его мент и говорит выхои прова давай, а Вован ему да ты че меня все знают, да меня Жириновский знает, мент говорит не верю, Вован ему поехали. Приезжают в думу идет на встречу Жириновский подходит к Вовану и говорит: здорова братан как дела,проблем нету, Вован говорит да все нормально. Вован говорит менту вот видеш мент ему да че этот Жириновский. Вован да меня говорит Путин знает поехали, ну приезжают они в кремель а там все тоже самое подходит к нему Путин и говорит.......................Ну Вован говорит вот видеш а мент да че говорит этот Путин. Вован ему да меня сам папа римский знает поехали. Приезжаю они к папе Вован менту говорит тебя туда не пустят ты вот здесь постой а я сейчас вот на тот балкон выйду с папой покурить, Вован стоит с папой урит смотрит мент в обморок упал он подбегает к нему по щекам ему тресь-тресь,мент очухался и говорит: бля понимаю Жириновского, понимаю Путина даже понима. папу римского но когда идет группа туристов и говорит:Это че за хуй с Вованом стоит курит.

Прислал: Arisha

Повел парень девущку в зоопарк.
Останавливаются они у вальера с горилой, горил спит.
Он ей :
- Дорогая пройдись мимо клетки своей походкой, как ты умеешь.
Ну она прошлась.
Горил проснулся.
-А тепреь расстегни верхнюю пуговичку у блузки.
-Зачем?
-Ну расстегни.
Расстегнула значит она пуговичку.
Гарил уже засмотрелся на девушку и подошел к самой ограде.
-А теперь посмотри на него своим сексопильным взглядом.
Горил уже мечется по клетке, ему самку захотелось.
И тут..... прень открывает клетку и запихивает в нее свою девушку.
-Ты чо делаеш?
-А ты вот ему теперь объясни, что ты болеешь, что тебе мама не разрешает, что у тебя настоения нет.....

Прислал: Алексей

Идет лысая девочка с бантиком на голове, а проходящий мимо мужик спрашивает:
- Как же у тебя бантик на голове держиться?
девочка отвечает:
- А как прибили, так и держиться.

Прислал: Keshu

Два студента сидят в общаге и мечтают:
-Вот давай заведем свинью, глядиишь потом и мясо появится.
-Да ты чо такая грязь, вонь...
-Чо, думаешь не выживет?..

Прислал: Андрей О., Екатеринбург

Моет мама Вовочку
Мама: Вовочка, стой спокойно,я тебе писю помою.
Вовочка: А можно мне бабушка писю помоет?
Мама: Почему?
Вовочка: Потому что у бабушки ручки трясутся

Прислал: МАСТ