Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
Прислал: Gor

Прислал: XXX

Солдатский.
Полковнику бегать неположено, потому что в военное время это вызывает панику, в мирное - смех.



Пишет начинающий наркоман запись в дневник.
- Ну вот говорят что наркотики вызывают
галлюцинации. Это неправда! Ну хорошо кончаю писать,а то какая-то зелёная свинья
тянет за руку.

Прислал: XXX

Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:
- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...
Дед Моpоз:
- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!



Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков
для объявления остановок.



Солдатское.
По команде "отбой" наступает тёмное время суток.

Прислал: Jhonson

Встречаются три мужика у которых тещи померли.Один говорит:
- Блин, теща умерла в 15 штук зелени ели уложился, ну там народ пришел,оградку на кладбище класную поставил, ну и монументик конечно из хорошего мрамора.
Второй говорит: -А я говорит, в 8 штук уложился, в принципе то же самое, но поскромней.
Третий: -А я в три рубля. Сказал всем, что теща жива, а что на счет надгробия - так я ее в парке на половину закопал!

Прислал: Леник

Кто бросает курить - тот оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком.

Прислал: Jhonson

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадpов?
- Hет.
- А зачем вы его тогда деpжите?..



Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!



Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую".
Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.
Рассказан американской учительницей истории американским детям...
И никем из них, естественно, не понят.



Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Прислал: Валерий

Привизли как то в царство статую шоколадную и поставили её на площади;
-на следующее утро смотрят у неё палец съели,
-ну король созвал народ и говорит кто съел ей палец,
-все молчят,
-король: последний раз спрашиваю кто съел ей палец,
-ну мужик выходит и говорит ну я,
-а король отрубите ему палец,
Раз на следующий день смотрят у неё руки нет ну король опять народ созывать;
-ну король созвал народ и говорит кто съел ей руку,
-все молчят,
-король: последний раз спрашиваю кто съел ей руку,
-ну мужик выходит и говорит ну я,
-а король отрубите ему руку,
Раз на следующий день смотрят ей жопу полизали ну король опять народ созывать;
-ну король созвал народ и говорит кто полизал ей жопу,
-все молчят,
-король: последний раз спрашиваю кто полизал ей жопу,
-ну мужик выходит и говорит ну я,
-а король полижите ему жопу.

Прислал: Валерий

1943г.Идут военные действия на территории России,по среди обширного русского поля выкопанные окопы ,между этих окоп растояние около 200 метров.
И как на зло ни одной ПЬЯНОЙ русской рожи не показывается на поле боя!
Фашики не в доумении......Тут один немецкий офицер Гольцман не выдерживает и подзывает к себе снайпер Ганса.
И говорит ему:
-Ты пойди залезь на вон то дерево то что по среди поля и мандячь русских как мух.
На что ему отвечает Ганс:-нет проблем офицер!!
Пробрался он к дереву,залез на него и сидит...выжидает.Прошел час,два,три нет ни кого.Берет он свою записную книжку и насинает читать по очереди русские имена:
-Иван.....Я.Тресь пуля в лоб!-Миша...Я.тресь пуля в лоб!
И так это продолжалось пока в записной книжке не закончились имена!!!
Тут немецкий снайпер вооружившись в одну руку пистолетом,в другую автоматом,двинулся к русским окопам.
Крадется тихо,тихо.Подходит он к окопу и видит там такую картину:сидит там ЧУКЧА и говорит себе под нос:-только не Бузурбай,только не Бузурбай.

Прислал: Kung-fu-dze

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро
девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
указан!



Вобщем Пяточок и Винипух репортеры поехали на остров у снежнева человека интервью брать ! Высадились на остров стоят думают что делать ? Тут Винипух говорит ладно Пяточок ты иди в одну сторону а я в другую остров круглый всёравно встретимся, ну ладно так и сделали Пяточок пашёл в одну сторану а Винипух в другую. Через некоторое время Винипух приходит на то место где они разминулись а Пяточка нету, оббегал Виннипух весь остров а Пяточка и след простыл ! Ну что делать ? Решил Винипух в Джунгли зайти - заходит и видит лежит Пяточок весь белый и замученный а рядол лежит диктофон ну Винипух берёт его включает и слышит : О - о - ой а это вы снежный человек ? НУ Я ! а можно у вас интервью взять ? МОЖНО ! о-й но веть это не интерьвью !ВСЁРАВНО БЕРИ !

Прислал: kybikboy

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?



Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".



Жена приходмт домой радостная, миляй, милый я на рынке кур достала, да дорогая
ты кого угодно дастанешь!

Прислал: Павел