[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
Жила одна девочка.Ее лицо было похоже на жопу.И все ее называли жопой.Один раз она не вытерпела и решила спросить своих родителей. -Мамочка я действительно похожа на жопу? -Ты что доченька!Да ты самая красивая на всем свете. -Папа я действительно похожа на жопу? -Ты что доченька да ты моя принцеса. Тогда девочка решила пойти во двор и то, что скажет первый попавшийся человек то и будет. Она вышла во двор, но там никого не окозалось.И она увидела открытый люк. Девочка загленула туда,а от туда раздался голос:"Только не срать, только не срать.
Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
Сын прибегает домой рассказывает маме: - Мама, мама, там голые люди в лесу бегают! - Ну, это ты, сынок, ошибаешься. - Да нет, я сам видел! - Ну тогда это дикие люди. - Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!
Прислал: Маша
|
Archive |
Молодой человек трахает украинку. Она ему: Глыбже, глыбже! Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже! Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять: Глыбже! Глыбже! Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету? Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...
Прислал: root
|
Archive |
Из пляжной жизни.... Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.
Прислал: Witek
|
Archive |
Едет дед на ЗАПОРЕ, чик на перекрестке братва вылетает на ЧЕРОКИ, дед в бочину... БР: Ну дед ты попал... Дед: скоко ? Они: 2000 $ дед открывает багажник, там нала доверху прикрыто одеяльцем,достает две пачки баков и говорит: НАТЕ и усритесь.. Братва забухали , к вечеру понос, день серут,другой... Нашли деда, и говорят сколь надо,чтоб было нормалек все ? Дед: мои 10000 $ БР: ладно, а точно все будет ОК? Дед : ДА НЕ ССЫТЕ !!! :)))))))))))))
Прислал: Kot
|
Archive |
летит комар,голодный в усмерть вокруг никого ни животных ни людей ,думает сейчас умрёт.,тут на встречу ему летит граф "ДРАКУЛА" вся рожа в кровище . комар у него спрашивает где ты мол граф столько кровушки хапнул ., я мол тоже вампир поделись. А граф ему отвечает видиш воооон ту башню.,,,а я её не заметил ....
Прислал: andr30
|
Archive |
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с%ка, еще поработает!
Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело? - Да, кажись, у неё оргазм завис!
В России: - "Угу" - это спасибо; - "Ой!" - извините. А вторым столовым прибором обычно является кусок хлеба...
- Госпожа Сидорова раскажите нам, как Вы нашли свое счастье? - Иду я значит по улице, смотрю лежит крышечка из под Кока-Колы. А под ней еще крышечка. Поднимаю ее и вижу...... - Деньги?!? - Своего мужа сантехника Сидорова!
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал: - Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
Вечером один мужик нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою жену, - объясняет соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль...
- Я требую!!! - Чего? Хлеба и зрелищ? - Нет! Йогурта и телепузиков
Прислал: COOL
|
Archive |
сидит девочка в песочнеце прибивает косячок дядя проходит и говорит -девочка это же яд -надеюсь дяденька, надеюсьюю
ВОПРОС КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ НЕ ПОЛЬЗАВАЕТСЯ ПРЕРАЗАТИВОМ ПАПА
Прислал: САИД
|
Archive |
Тормозит Гибддешник авто ЧЁ камазы грязи не боятся ЭТО не КАМАЗ это ОКА
Прислал: толик
|
Archive |
Вини пух с пяточком легли спать в одну кровать пяточок решил по дрочить убедившись что вини спит он начал, через несколько минут вини спрашивает: -пяточок ты че дрочишь. -ну да -а кончить хочешь -ну да -так дрочи у себя
Прислал: миха
|
Archive |
Для полных! Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри. После одного применения - никакого жира! При появлении жира - повторить. Скоро в продаже! Фейри в таблетках.
У одного мужика х.. был 50 см.Он считал,что это слишком много и решил пойти за советом к колдунье.Она его выслушала и говорит: -Иди на болото,там сидит лягушка,ты ее спроси "Выйдешь за меня замуж?".Она скажет"нет", и тогда твой х.. уменьшится на 10 см. Мужик пришел к болоту ,спросил у лягушки ,хочет ли она выйти за него замуж,получил ответ"нет'.Сразу же у него уменьшилось на 10 см. Но все равно его не устраивал размер,и пошол он опять к болоту: -Лягушка,выйдешь за меня замуж? -нет Х.. стал уже 30 см,но все равно это было слишком много.И мужик подумал,не пойти бы еще к болоту.Пошел: -Лягушка,выйдешь за меня замуж? - слушай,ты меня достал!Нет,нет и еще раз нет! Дошло?!
Прислал: Lin
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 3
В чате: 0
На форуме: 20
[авторизация]
|