В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:

"Лежать, это ограбление!".

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Прислал: Ringo

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь оплеванный, в грязи, в соломе, пьяный.

- Василий Иванович, ты откуда такой?

- Из анекдотов, Петька, из анекдотов!


"Новый русский" устраивается на работу.

- Я вообще-то специалист по коммерции.

- Магазины?

- Ну да.

- Квартиры?

- Есть опыт.

- Банки?

- Есть опыт, но мало: десять минут.

- Как так?!

- Потом сработала сигнализация и нас повязали.


Поймали киллера, который в перестрелке из автомата убил и ранил десятерых, причем большинство - невинных людей:

- Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?

- Сначала сложно - надо быстро перевести на автоматический огонь, взвести затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается. А если бы еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!


Новый русский прикупил банк в Париже.
Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны",
на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского
вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась:
"Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:

- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее
согласно настоящей действительности.

Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину.
Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"


Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание.
Спикеp говоpит:

- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.

Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет:

- Э... Пpиколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.


Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

Прислал: NUh

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит:

- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".


Сидит мужик в туалете,и вдруг кричит:
-Жена!!! Жена!!!
Жена быстро приходит и включает свет.
-Ты,дура!!! Я думал что у меня глаза лопнули.

Прислал: D&A

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь
в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит.
И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не
радиотелефоном.

Прислал: Паша

Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Игнатий вскинул обрез,
Выкрик раздался,взметнулись вверх ручки,
Будет обед у некормленной Жучки.

Прислал: Tosha & Murad

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и
просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

Прислал: Михаил

останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя
-права есть
-есть
-тэхосмотр есть
-есть
огнэтушитель есть
-канечна
-а магнитола есть
-есть
- бистро включай
раздаются звуки лезгинки ,инспектор начинает танцевать и кричит
что смотришь , не видишь тэбе танцую.
ДЭРГИ давай

Прислал: Паша

В одном доме на стене висело ружье. В один прекрасный день оно выстрелило, но в тещю не попало. Теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.

Прислал: Дима Е.-Нарва

Поспорили Ельцин с Клинтоном у кого в стране жизнь лючше.Приехал Ельцин в Штаты подходит к дворнику и спрашивает: у тебя машина есть? А тот: да целых две. А квартира у тебя есть? Мужик: да у меня два дома есть. Ну а член у тебя сколько сантиметров? Тот: 20. Ну Ельцин думает: во блин попал Клинтон приедет а у нас в стране такая разруха наговорят ему всякого дерьма. Подходит к алкашу и говорит: слышь мужик Клинтон чё нибудь спросит ты ему напизди в три короба,а если я сделаю вот так: хм-хм то пизди ещё больше. А я тебе ящик водки дам. Приезжает Клинтон побходит к мужику: Слыш у тебя машина есть? Мужик: какая нахрен машана. Ельцин: хм-хм.Мужик: да у меня самолёт. Ну а квартира у тебя есть? Какая нахрен квартира. Ельцин: хм-хм. Мужик: да у меня коттедж. Клинтон думает: ну нихрена себе. Ну а член у тебя сколько сантиметров? Тот: 16. Ельцин: хм-хм. (М): одна головка

Прислал: RAPTOR

Кyпил Василий Иванович себе хpомовые сапоги, пpинес домой:

- Смотpи, Петька каки сапожищи-то y меня, новые блестящие!

Петька:

- Дай мне их, Василий Иванович, на танцы pазок сходить.

- Да ты что Петька, поpвешь еще!

- Да не поpвy!

- Hy ладно - беpи! Hо если поpвешь - yбью!

Танцyет Петька с девкой и говоpит:

- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в гоpошек. Та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой...

- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy.

С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам - никто с ним танцевать больше не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее...

- Анка, а Анка, а y теб... . (на последнем слове падает в обмоpок).

Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша:

- Анка, а какого цвета y тебя тpyсы?

- Да ты что, Петька? Я их сpодy не носила!

- Фy-y-yх! (стиpая холодный пот со лба):

- А я yж дyмал, сапоги поpвал.


Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

Прислал: Михаил