Сидят три слона на лавочке.Один говорит:
-Тебе какие больше нравятся слонихи?
-Мне толстые.А тебе?
- А мне худые.А тебе?
-А мне мартышки.
-Ты че извращениц?
-Да нет они просто так прикольно лопаются когда я кончаю!!!!!

Прислал: DED MOPOZ

Собрался консилиум врачей. Идет перекличка:
-Хирург?
-Есть!
-Педиатр?
-Есть
-Глазник?
Молчание...
-Глазник?
Тут кто-то встает и кричит:
-Я не глазник! Я окулист!
-Не все ли равно?
-Нет. Ну вы же почемуто не называете гинеколога пи#ддюком?

Прислал: AYZEK

Гаишник тормозит "чайника".
-А вот скажите мне : если у Вас правая фара
не горит - какие колёса приспущены :передние или задние?
-Не знаю.
-Платите штраф!
Останавливает следующим профессионала .
Задаёт тот же самый вопрос . Водила , немного подумав :
-А вот если я Тебе щас ключом на 50 по репе
звездану - на какую ногу хромать будешь : на правую или на левую ?!

Прислал: Dick Key

Сын утром подходит к матери и спрашивает: Мама , а что у нас сегодня папа обкакался?
-Нет, а с чего ты взял?
-А, что ты всю ночь пречитала, долго я этот котях мять буду.



Разговаривают две подружки.
-уменя такаяпроблема постояно пахнет изорта я немогу познакомится с парнем.Помоги.
-приди в ресторан закожи столик и к тебе подойдет парень.Только на вопросы отвечай ммгггг.
Подходит парень.
-можно вас преглосить на танец?
-ммггг.
-а как вас зовут?
-Надя.
-тычто пернулааа???
-нет.
-тычто апять пернула????????

Прислал: Tigro.

приезжает сотрудник из коммандировки,сдает отчет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.девочки-500р.
Его вызывает шеф, ты что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей".
Приезжает из следующей коммандировки пишет:
1.Гостиница-700р.
2.Питание-300р.
3.такси-100р.
4.забивание гвоздей-500р.
5.Ремонт молотка-1500р.

Прислал: тихон

Приваливает нарк убитый в баню. Смотрит - мужики сидят косяк задалбывают. Он подходит, грит - Типа, мужики, курю 20 лет подряд, ниразу в бане не курил, накурите, мол,ни в падлу ....
Они ему - Ну на, смотри тока, план убойный, помрешь еще...
Ну тот - Да не, грит, у меня иммунитет уже ....
Дернул пару хапок... Задумался ....
Вот, - думает, - День не выдался, драп не прёт .... :( . Грит мужикам, - Типа, хреновый драп ... Они обиделись ... Он сидит, Ну вот, мол, день не выдался, драп не прёт, мужикам сказал они обиделись, пойду домой .... Выходит, а вещи спиздили ... Он сел, думает - День не выдался, драп не прёт, мужикам сказал они обиделись, вещи спиздили .... Намотал полотенце вышел на улицу, народ стоит... Спрашивают, - Мол чё ты в полотенце-то ? ... Пиздюлей навешали, полотенце забрали ... Нарк машину тормознул, грит, типа - день не выдался, драп не прёт, мужикам сказал они обиделись, вещи спиздили, пи$ды дали, денег нету, довези до дому pls... Ну водила говорит ладно, садись ... Доехали до леса, водила передумал - выкинул его из машины ... Тот стоит, - Ну сё, пи$дец, день не выдался, драп не прёт, мужикам сказал они обиделись, вещи спиздили, пи$ды дали, еще и из машины выкинули ... Пойти, штоль посрать .... Сел под деревце, поднатужился, тут чувствует - по плечу кто-то стучит, поворачивает голову - Мужики стоят, - Слышь, -грят,- мы кнечно понимаем что у тя день не выдался, драп не прёт, мужикам сказал они обиделись, вещи спиздили, пи$ды дали, еще и из машины выкинули, - НО НАХУЯ ЖЕ В БАНЕ СРАТЬ ????!!!! ;)

Прислал:

В парикмахерскую приходит наркоман с плеером и наушниками на голове, и просит подстричся. Парикмахерша во время стрижки нечаянно перерезвет провод от наушников. Вдруг норкоман падает на пол задыхаясь и спеной во рту умерает. парикмахерша после похорон слушает касету котороя была у наркомана, а там: "Выдох, вдох, выдох, вдох...".

Прислал: жека-панк

У пяточка день рождение. Звери решили подарить ему диктафон.К концу дня рождения пяточок потерялся и звери пошли его искать.Идут и видят пяточок весь порванный весь в крови валяется, а рядом диктафон лежит.Включили диктафон и слушают:
-Привет! Меня зовут Пяточок. Сегодня у меня День Рождение и друзья подарили мне диктафон. Пойду возьму у кого-нибудь интервью. О снежный человек идет. Снежный человек, можно я возьму у вас интервью?
-Бери.
-Нет, нет. Интервью!!!
-Бери я сказал!!!

Прислал: марина

Приходят охотники с рыбалки! один говорит: я что то не понял толи утки высоко летали толи мы собаку низко подбрасывали!

Прислал: марина

В автобусе давка.Доченька говорит своей маме:
-Мама!Кажется,у меня скоро будет ребенок!!!
-От кого, доченька?
-Не заню! Не могу повернутся!!!

Прислал: Man