УБЕГАЕТ ЛОСЬ ОТ ОХОТНИКА , ПРЫГНУЛ ЧЕРЕЗ КУСТЫ СМОТРИТ НА КУСТУ ЯЙ-А ОСТАЛИСЬ А ОХОТНИК ДОГОНЯЕТ НУ ЛОСЬ БЕГОМ ДАЛЬШЕ , ПРИБЕГАЕТ НА ПОЛЯНУ , А ТАМ КОРОВА ПАСЕТСЯ, ОГЛЯНУЛСЯ ЛОСЬ ОХОТНИК ОТСТАЛ ШУХЕРА НЕТ ЛОСЬ УСПОКОИЛСЯ , ПОДХОДИТ ОН К КОРОВЕ И СПРАШИВАЕТ:
-КОРОВА ,КОРОВА ! КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
ТА ОТВЕЧАЕТ:
-КОРОВА - БОЛЬШИЕ СИСЬКИ ...........
-А Я ........ ЛОСЬ .........ПРОСТО ЛОСЬ!

Прислал: CONKISTO

Решили русский, француз и итальянец провести конкурс - у кого член длиннее.
Выходит итальянец, снимает штаны...Публика - Браво!!!
Выходит француз, снимает штаны, а у него в два раза больше чем у итальянца.Публика в восторге!!Русский думает,а что мне делать? Видит рядом аквариум с морскими черепахами. Взял одну и засунул себе в штаны.Выходит на подиум, долго стоит ничего не делает, потом достает черепаху из штанов и кричит:МАНДАВОХА! НУ ЧТО,ШТАНЫ СНИМАТЬ???!!!

Прислал: куколка

Разговор на птичьем рынке:
- У Вас есть чем кормить Вашу кошку?
- Нет.
- Тогда отдайте ее нам, нам нечем кормить нашу собаку.

Прислал: CЭМ

штирлиц вытащил записку бормана,борман кричал и сопратевлялся.

Прислал: Mad Nix

-Петров! Петров!!!
-Да тут я, тут!
-Да куда ты денешься с этой гребаной подводной лодки!

Прислал: Dis

Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мyдак!!

Прислал: StudentBaranov@mail.ru

Попадают на необитаемый остров семья, мама, папа, и маленький ребенок. Жрать нечего, пить нечего. Вдруг смотрят по воде бутылка плывет, поймали, открыли. оттуда джин. говорит я тут 1000 лет сидел, а теперь исполню три ваших желания. Ребенок хлопает в ладоши и радостно кричит Хомячка, хомячка. Папа сердито на х-й хомячка, мама...в пизду хомячка.

Прислал: Лена и Игорь

Пошли как то раз на охоту русский,хохол и еврей.Нашли медвежью берлогу.На входе поставили капкан,а над входом повесили кусок сала для приманки.
Стемнело.Охотники разожгли костёр,сидят молча,ждут.
Раздался лёгкий шорох у берлоги.Русский побежал проверить капкан.Ничего подозрительного не заметив,всунул в берлогу голову.Медведь схватил дурака за уши,втащил внутрь,смазал задницу салом, поимел и выгнал.
Очень понурый русский вернулся к костру,ничего никому не рассказал.
Через некоторое время всё повторилось,но уже с хохлом.
В третий раз на звук пошёл еврей.Через пару минут от берлоги донеслись истошнейшие вопли.Добрая душа русский прослезился и говорит:
-Эх,если бы я сразу всё рассказал,с вами этого не случилось бы.Я очень виноват!
-Не,Иван,це я,пока меня ведмедь порол,зъиу усё сало,так что жида по сухому еб-т.

Прислал: Клоп

Учительница заходит в класс, а на доске - "ЛЮСЬКА - ДУРА". Она точно знает, кто это сделал:
- Вовочка, встань, скажи три раза "Люся не дура" и извинись.
Вовочка встаёт:
- Люська не дура...
- 8-\ Люська не дура?
- 8-0 Люська не дура!!!
- Ну, извините!

Прислал: Влад Пур.

Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке,
яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит:
на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.

Прислал: Faza