Грузин стоит на пляже. К нему подходит маленькая девочка и спрашивает, дяденька вы что, папупас? И в попу асс и спереди мастер.

Прислал: Андрюха

Ползут трое пьяных по рельсам:
1-ый:какая лесница неудодная.
2-ой:и перила скользкие.
3-ий: да ладно вам вон уже лифт едет...

Прислал: Анечка

Едет новый русский на мерине довольно с большой скоростью.Вдруг видит в окне заднего вида догоняет его запорожец и не отстаёт ни на метр.Ему стало обидно,что его догнал запор и он решил резко затормозить,чтоб запор врезался в него.На сфетофоре тормозит,вылетает из машиеы-смотрит,а там зазор между бамперами полметра.Ну он огорчился ,что придраться не к чему.На следующем сфетофоре опять та же ситуация,только уже 10 сантиметров,ещё на следующем зазор в палец толщиной оказался.Новый русский обрадовался,что на следующем светофоре запорожец уж точно врежется.Разогнался побыстрее и резко затормозил.Тут обалденный удар в зад,что новый русский аж испугался,выходит из машины,думает щас мужика из запора на деньги поставит,а там стоит помятый Субурбан,из которого вылезает десяток верзил.Новый русский ничего не понимает и спрашивает: "А где запорожец?".
на что ему отвечают: "Слышь,чувак,запорожец у тебя в багажнике,а разбираться будешь с нами!"

Прислал: Jendick

В паспорте написано: «БЕЗВЫХОДНОЕ»
Алименты это- Членские взносы.


Приходит на экзамен нервный студент.Готовится и садится перед профессором,весь трясётся и заикается.Профессор его спрашивает ответ на билет.
Студент: "П-п-проф-фес-сор, а п-писло ч-чесать?"
Профессор: "Писло? Ну почешите,если вам это,конечно,поможет."

Прислал: Jendick

вызвал студента профессор отвечать, про жаб. а тот знает из всего только проверблюдов. и начинает рассказывать:
- жабы это живые существа, живут в болоте и в пустыне, а ещё в пустыне есть верблюды. Вот идут они корованом, 1-й идёт, за ним 2-й.... 6-й,
Пофессора это достало, и он кричит :
- Ну а суть то где?!!!
- А... ссут они в песок

Прислал: Senna

Приглашаем всех желающих принять участие в массовых боях бех правил: сегодня в концертном зале "Россия" одновременно выступают Eminem и Metallica.

Прислал: Стася

Едут в поезде два педика. Один:
- Ну давай потрахаемся, ну давай!
- Ты че люди ж вокруг?
- Ну, смотри, я ща выйду из купе и на весь вагон крикну "Дайте Кока-Колы", если никто не ответит, значит все спят.
Так и сделали, выходит педик, орет "Дайте Кока-Колы", реакции никакой, начинают трахаться. Наутро дедуля просит проводника принести ему воды, мол, сердечко шалит, ночью было плохо. Проводник спрашивает:
- Почему же ночью не позвали?
- Да тут один Кока-Колы попросил, его за это всю ночь ебали.

Прислал: Стася

Пошел солдат в увольнение к знакомой бабе.Только занялись любовью - звонок. Она ему - беги на балкон. Он - ты что сдурела - 7 этаж
она - не боись я волшебница, за пису дерну станешь бабочкой.
Ну ладгно, дернула - стал бабочкой. Слетел вниз, сел на лавку, думает ,если я сам себя дерну стану человеком. Дернул - стал человеком. Дернул еще - стал бабочкой. Еще дернул - стал человеком. Вдруг сзади по плечу еге похлопали
- Мало того что ты спишь на посту ты еще и дрочишь!

Прислал: ira

На судебном процессе судья спрашивает Вовочку:
- Как, ты смог, такой маленький, такую большую тетеньку изнасиловать ?
Адвокат просит Вовочку снять штаны и говорит, указывая пальцем:
- Судья, посмотрите какой он маленький. Как же он мог ?
Вовочка отвечает:
- Тетенька не теребете, а то проиграем процесс !!!!

Прислал: Серега

Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

Прислал: Helen