[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
|
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник.После работы. -Да нет,-говорит мужик,-жена ругаться будет. -А ты,когда придёшь домой,-поучает его сотрудник,-тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель,сними осторожно с жены трусики,погладь ей сам знаешь что и дай в рот пососать.Поверь мне,бабы это любят,и она после этого не будет тебя ругать,что ты поздно вернулся. На том и порешили.Мужик,хорошо поддатый, вернулся поздно домой,беззвучно прошёл в спальню,залез тихонечко в кровать,снял с жены трусики,разгорячил её и сунул ей член в рот.Жена сосёт-аж мычит и стонет от удовольствия.Но тут мужику поссать захотелось.Выскочил он из кровати-и в туалет.Открывает дверь,а там...его жена сидит. -Ты как тут очутилась?!!-закричал мужик. -Ш-ш,не разбуди маму... Прислал: Ирина
|
|
|
Мужики едут в машине.Дождь, гроза,вдруг видят мужик на дороге стоит , голосует. Они остановились и спрашивают:"Ты кто?" -Я гей из марса -поехали Едут дальше , видят другой мужик стоит,они останавливаются и спрашивают:"Ты кто?" -Я гей с меркурия Едут дальше, видят другой стоит на дороге и машет, они останавливаются и спрашивают:"А ты ПИДОР откуда?" -Ваши документики!!!!!!!!!!!!!!! Прислал: Nikitch
|
|
|
Через некоторое время девочка с персиками превращается в бабушку с курагой Прислал: Ваня
|
|
|
Бежит молодой вурдалак и вдруг видит: стоит дерево, а на дереве голая женщина, а под деревом сидит старый вурдалак и чего-то ждет. Молодой подлетает к нему и спрашивает: - Взметнулся бы быстрым соколом, клюнул в грудь, выпил кровь? - Стар я для этого. - Запрыгнул бы могучим леопардом, разорвал бы грудь, выпил кровь? - Стар я для этого. - Так чего ж ты здесь ждешь? - Месячных... Прислал: Ъ
|
|
|
Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера. Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и достовал свои документы. Прислал: Marusha
|
|
|
Два Пи*са едут за городом. И тут одного клинит в кусты. Он благополучно садится и вдруг начинает орать: - Вася,Вася!!! - Все, доигрались!!! - Я ребенка родил!!! - Смотри, вот ручки, ножки, глазки!!! Василий бежит со всех ног,смотрит и с облегчением говорит: - Ты Идеот, на лягушку насрал!!! Прислал: ALEX
|
|
|
едут в поезде два алкаша.Один другому :Вася. Вася:что Вова:что у тебя так из рта воняет? Вася: Да в душу мне насрали. Прислал: гангстер
|
|
|
Читает дед внучеку на ночь сказку-"... а на боці у воїна весіла велика ШАБЛЯ".Внук-" ШО БЛЯ? Дед-" ШАБЛЯ".Внук-" ШО БЛЯ?" Дед -"СПИ БЛЯ" Прислал: Валинахер
|
|
|
Собрался консилиум врачей. Идет перекличка: -Хирург? -Есть! -Педиатр? -Есть -Глазник? Молчание... -Глазник? Тут кто-то встает и кричит: -Я не глазник! Я окулист! -Не все ли равно? -Нет. Ну вы же почемуто не называете гинеколога пи#ддюком? Прислал: AYZEK
|
|
|
приезжает сотрудник из коммандировки,сдает отчет: 1.Гостиница-700р. 2.Питание-300р. 3.такси-100р. 4.девочки-500р. Его вызывает шеф, ты что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей". Приезжает из следующей коммандировки пишет: 1.Гостиница-700р. 2.Питание-300р. 3.такси-100р. 4.забивание гвоздей-500р. 5.Ремонт молотка-1500р. Прислал: тихон
|
|
|
попала порядочная женщина(Ж) в рай.во время беседы с апостолом(А) слышит душераздирающий крик из соседнего помещения Ж:-что это?!? А:-вновприбывшему отверстие под нимб сверлят Снова крик. Ж:-а теперь что? А:-а,это отверстие под крылья сверлят Ж:-нет,я пожалуй пойду в ад!! А:-но вас там будут насиловать,унижать!!!! Ж:-по крайней мере,для этого у меня есть отверстия!!! Сидит один грузин у обрыва иплачет. Подходит к нему другой и говорит: - Гоги, Гоги, что ты плачеш? - Посмотри вниз. Тот смотрит вниз и видит разбитый мерс. - Вай, Гоги не плачь другую машину купишь. - Посмотри что в ней. Тот смотрит и видет там красисую девушку. - Вай, Гоги не плачь другую найдёшь. - Посмотри что у неё во рту. Тот смотри и говорит:''Плачь Гоги, плачь.'' Прислал: Eagle
|
|
|
Дед Мазай вытащил из воды МУМУ. Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..." Мужик: А-а-а! Говорящая собака! МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик! Татьяна ...Весело гремя карабинами, мимо пронеслась вниз связка альпинистов... Прислал: : Лора
|
|
|
Гуляет чел по лесу. Натыкается на яму и решает проверить глубину. Берёт палочку и кидает...как упала не слышно. Берёт камень и тоже кидает...опять не слышно. Смотрит: в земле торчит рельс. Выдёргивает его и тоже кидает. Вдруг слышит сзади себя топот. Поворачивается и видит: прямо на него бежит козёл, уши в разные стороны, глаза выпучены и язык болтается. Ну чел отходит и козёл прямо в яму запрыгивае. Через некоторое время мимо проходит старик и спрашивает: - Вы тут козла не видели?? -Да, видел, он только что как больной в эту яму запрыгнул. Старик, почёсывая затылок: -Странно, ведь он к рельсу был привязан... Прислал: Анюта
|
|
|
Поручик Ржевский собирается на бал, зовет денщика и говорит ему: Быстро расскажи мне какую-нибудь забавную историю, чтобы я блеснул остроумием перед дамами. Ну, говорит денщик, вот какой случай произошел в Африке, когда мы с моим старым хозяином были там. Там очень интересно ловят страусов. Один абореген бреет голову наголо и закапывается в песок, оставляя только лысину. Другой, загоняет на него страуса. Страус бежит, видит, яйцо лежит. Он инстинктивно садится на него, чтоб высиживать, и тут лысый его убивает. Ну, говорит Ржевский, неплохая история, и пошел на бал. Там, как всегда на халяву нажрался и забыл про историю, а когда вспомнил, подошел к кучке аристократов-дам и говорит: Дамы и господа, расскажу я вам прелюбопытнейшую историю,- в Африке, я наблюдал, как аборегены ловят страусов: Один бреется наголо, закапывается в песок, оставляя наружи одни яйца. Другой, гонит на него страуса, страус видит яйца и садится на них, а он его-чик... и в огонь. Ну, дамы захихикали, а один, дотошный спрашивает: Господин поручик, а зачем он бреется наголо? Поручик: ???-"Аборегены-с, кто их поймет-с..." Прислал: Татьяна
|
|
|
коза и семеро козлят.Когда коза уходила сказала козлятам;Дверь не кому не открывать пароль соси сосок.Волк сидя в кустах запомнил пароль.Звонит в дверь,соси сосок.Козлята,соси хоть хуй у нас глазок. Прислал: Анет
|
|
|
Обращается мужик к девушке и говорит - девушка - а вы уверены? - женьшина - а вы проверили? - можно вас на минутку? - эт вы свою жену на минутку а миня как следует!!! Прислал: Ники
|
|
|
Сын утром подходит к матери и спрашивает: Мама , а что у нас сегодня папа обкакался? -Нет, а с чего ты взял? -А, что ты всю ночь пречитала, долго я этот котях мять буду. Разговаривают две подружки. -уменя такаяпроблема постояно пахнет изорта я немогу познакомится с парнем.Помоги. -приди в ресторан закожи столик и к тебе подойдет парень.Только на вопросы отвечай ммгггг. Подходит парень. -можно вас преглосить на танец? -ммггг. -а как вас зовут? -Надя. -тычто пернулааа??? -нет. -тычто апять пернула???????? Прислал: Tigro.
|
|
|
У пяточка день рождение. Звери решили подарить ему диктафон.К концу дня рождения пяточок потерялся и звери пошли его искать.Идут и видят пяточок весь порванный весь в крови валяется, а рядом диктафон лежит.Включили диктафон и слушают: -Привет! Меня зовут Пяточок. Сегодня у меня День Рождение и друзья подарили мне диктафон. Пойду возьму у кого-нибудь интервью. О снежный человек идет. Снежный человек, можно я возьму у вас интервью? -Бери. -Нет, нет. Интервью!!! -Бери я сказал!!! Прислал: марина
|
|
|
В парикмахерскую приходит наркоман с плеером и наушниками на голове, и просит подстричся. Парикмахерша во время стрижки нечаянно перерезвет провод от наушников. Вдруг норкоман падает на пол задыхаясь и спеной во рту умерает. парикмахерша после похорон слушает касету котороя была у наркомана, а там: "Выдох, вдох, выдох, вдох...". Прислал: жека-панк
|
|
|
Жила одна девочка.Ее лицо было похоже на жопу.И все ее называли жопой.Один раз она не вытерпела и решила спросить своих родителей. -Мамочка я действительно похожа на жопу? -Ты что доченька!Да ты самая красивая на всем свете. -Папа я действительно похожа на жопу? -Ты что доченька да ты моя принцеса. Тогда девочка решила пойти во двор и то, что скажет первый попавшийся человек то и будет. Она вышла во двор, но там никого не окозалось.И она увидела открытый люк. Девочка загленула туда,а от туда раздался голос:"Только не срать, только не срать. Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду. Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди." Сын прибегает домой рассказывает маме: - Мама, мама, там голые люди в лесу бегают! - Ну, это ты, сынок, ошибаешься. - Да нет, я сам видел! - Ну тогда это дикие люди. - Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш! Прислал: Маша
|
|
|
Разгадывают два грузина кроссворд: -Женский половой орган из пяти букв? -По горизонтили или по вертикали? -По горизонтали. -Тогда ротк. Прислал: probivnoy
|
|
|
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. - А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. - А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет. Прислал: ANT
|
|
|
подходит вовочка к маме и спрашивает: -мам, а как я на свет появился? Мама: -тебя в капусте нашли. Вовочка: -а моеко младшего брата? Мама: -его в марковке нашли. Вовочка: -а мою сестричку? Мама: -в огурцах. Вовочка: -Мам, я чёта не понял, тебя когда ебали, чё по всему огороду тоскали? Прислал: Mike
|
|
|
Тюрьма.Спрашивают первую: -За что срок тянешь? -Та, убила мужа. -А ты? -Пару сотен человек прикончила. -Ну а ты такая молодая за что? -За браконьерство. Решила в озере п**ду помыть, такк вся рыба повсплывала. Прислал: Rokki
|
|
|
Моряки... Капитан: Прихожу домой из рейса,звоню в дверь.открывает жена-в одной руке букет цветов,в другой бокал шампанского... Механик : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь. Открывает жена,в руке стакан водки, в зубах подол платья... Боцман : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь и сразу бегом к окну. Еще ни разу не было чтобы кому-нибудь рожу не набил. Прислал: Ол
|
|
|
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Что такое реально, а что такое виртуально? - Пойди к матери и спраси, трахнется ли она снегром за 1000$. Мать согласилась. - Пап, но я так и непонял! - Пойди к сестре и спроси тоже самое. Сестра согласилась. - Пап, я опять не понял! - Пойди к брату и спроси его. Брат согласился тоже. - Пап, ну не понял я! - Вот смотри сын, вертуально у нас 3000$,а реально две шлюхи и один пидр. Прислал: STILLy[PLO-TBA]
|
|
|
Два студента сидят в общаге и мечтают: -Вот давай заведем свинью, глядиишь потом и мясо появится. -Да ты чо такая грязь, вонь... -Чо, думаешь не выживет?.. Прислал: Андрей О., Екатеринбург
|
|
|
Повел парень девущку в зоопарк. Останавливаются они у вальера с горилой, горил спит. Он ей : - Дорогая пройдись мимо клетки своей походкой, как ты умеешь. Ну она прошлась. Горил проснулся. -А тепреь расстегни верхнюю пуговичку у блузки. -Зачем? -Ну расстегни. Расстегнула значит она пуговичку. Гарил уже засмотрелся на девушку и подошел к самой ограде. -А теперь посмотри на него своим сексопильным взглядом. Горил уже мечется по клетке, ему самку захотелось. И тут..... прень открывает клетку и запихивает в нее свою девушку. -Ты чо делаеш? -А ты вот ему теперь объясни, что ты болеешь, что тебе мама не разрешает, что у тебя настоения нет..... Прислал: Алексей
|
|
|
Сережа Пенкин и Боря Моисеев решили искупаться. Пришли на пляж, разделись и поплыли медленно к одиноко стоящему баркасу. И тут с берега раздался душераздираущий вопль: ВЕРЕЩАГИН!!! Уходи с баркаса!! Прислал: ДИМ
|
|
|
Три армяна(Самвел, Ашот, Алик) спорят о том, что такое "облом". Самвел говорит:"Облом, это когда идешь ты по улице,впереди тебя идет девушка попка аккуратная, ножки стройные заходит за угол, садится в автобус и уезжает-это облом". Ашот говорит: :"Облом, это когда идешь ты по улице,впереди тебя идет парень попка аккуратная, ножки стройные заходит за угол, садится в автобус и уезжает-это облом". Алик говорит:"Облом, это когда идешь ты по улице,взади тебя идет Ашот, а автобуса все нет и нет-это облом". Приходит здоровенный бугай домой, а там хилый чёрт его жену прёт. Бугай хватает его ставит раком и в зад, но не лезет. Он и говорит "щас пойду возьму нож да и раздраконю тебе дырочку". На что хилый как завопит "Я тебя как брата прошу, попробуй ещё раз". Разговор в вагоне поезда: -Я рыбок развожу.Наблюдаешь за ними и нервы успокаиваются. -Я птичек люблю, канареек развожу, поют-душа радуется. -А я котят развожу. Четыре котенка на ведро воды. Прислал: MILA(Sumy)
|
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 4
В чате: 0
На форуме: 27
[авторизация]
|