ПЬЯНЫЙ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК УПАЛ В ЛУЖУ,А ТАМ СВИНЬЯ ЛЕЖИТ.ОН ЕЕ ГЛАДИТ ПО ЖИВОТУ И ПРИГОВАРИВАЕТ:"ПУГОВИЦЫ В ДВА РЯДА,СВОЙ БРАТ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК"

Прислал: ПСИНКА@ДИНКА

Решил один мужик на улице девушку подснять. Подснял. заводит ее в темный переулок, прижимает к стене. Девушка спрашивает: "а закурить не найдется?"
мужик - конечно - протягивает ей сигарету
девушка - а огонька?
мужик протягивает зажженую зажигалку.
Вдруг:"МАША???!!!"
Девушка:"ПАПА???!!!"
Мужик:"Маша ту куришь!"

Прислал: Mishka

-Вовочка, перестань грызть ногти... на ногах... у дедушки... и, вообще, отойди от гроба.

Прислал: Наташка

Три недели после свадьбы.Молодая жена звонит матери вся в слезах:
-Мам,я просто не знаю,что делать!У нас тут такая семейная сцена разыгралась,что просто ужас!
-Да ты так не переживай,доченька,в каждой семье возникают споры,конфликты.К этому надо относиться спокойно.
-Я это понимаю.Но что мне с трупом делать?

Прислал: Денис Шевченко

Идёт урок.Учительница на доске нарисовала яблоко,не совсем похожее и говорит:"Ну дети что это такое?" Вовочка тянет руку,надрывается.Учительница его подымает.Вовочка отвечает:"Жопу!!!" Учительница в истерике выбегает на коридор,бежит к директору жалуется:"Вовочка ругается,класс на ушах!"Директор вбегает в класс начинает орать:"Так,класс в чём дело,Вовочка как тебе не стыдно.О,и жопу нарисовали!!!!"

Прислал: Андрей

Убили лысого в подвале пустым мешком по голове.

Прислал: Юлика.Елеша.

Винни Пух встречает Пяточка и говорит;Пяточок нам сегодня варенья привизли 10 банок по 8 банок каждому. -Это как? -Не знаю,но я свои 8 уже съел.

Прислал: Виталий

Сидит тёлка на пляже и гладит свою пизду и говорит спасибо за мерседес за котедж хочеш купаться ну пайдём, а рядом сидит мужик и говорит хую ну где мой мерседес,где котедж хочеш купаться, жуй песок

Прислал: Mozg из Сочи

Еврейская семья проживающая в Росии. Мальчику 14 лет исполнилось и он пошёл получать паспорт. Приходит он в паспортный стол, ему выдают паспорт и спрашивают:
- Чё писать в графе национальнось?
- Ну вообще-то у меня вся родня - евреи, но евреев у нас в стране не любят, такчто пошите "русский".
Приходит он домой с новым паспортом, а там бабка :
-Дай ка, внучек, паспорт посмотреть.
Он ей его отдал, она смотрит а там в графе "национальность" стоит "русский". Тут бабка как огреет внука тряпкой поперёк хребта :"Ах ты неблягодарный! вся семья до 7-го колена евреи а он "русский"!"
Сидит парень с горя сопли глотает. Тут домой мать, и вместе с бабкой давай сына лупить за его неблягодарность. А потом ещё и отец с работы вернулся, и так навернул сыну ,что у того чуть глаза из орбит не повывыливались.
И вот сидит этот еврейский мальчик и думает:
- Твою мать! Всего четыре часа как "русский" а столько от евреев натерпелся!!!

Прислал: De@D'ushka

Девка пришла исповедаться:
-Батюшка, я блядь...
-О! Ужасный грех!
-Да нет! Я, блядь, курю...

Прислал: Вог