Приходит вошь на биржу труда на работу устраиваться. Ей говорят:
-Ну,вошь,будешь работать на усах у Сидорова
Проходит день.Приходит она обратно:
-Не могу,-говорит,-работать на усах у Сидорова.Он курит, а у меня астма.
-Ну,ладно. Будешь работать на лобке у Петрова.
Проходит день.Возвращается вошь на биржу, ей там говорят:
-Вошь, ты чё? В стране безработица, а ты работой расбрасываешься...
- Ну не могу я работать на лобке у Петрова. Вы меня выслушайте, а потом решайте,чего делать.Засыпаю я вечером на лобке у Петрова, а просыпаюсь на усах у Сидорова, а он курит, а у меня астма...)))

Прислал: Ася

Женщина встала с кровати, подошла к шкафу, открыла его, достала поплавки мужа, постучала по ним молоточком, потом достала крючки, погнула их все, потом достала леску, порезала ее на мелкие кусочки, собрала все это в кучу, положила обратно в шкаф, подошла к постели, легля щекой на плечо мужа... Жить ей оставалось около часа.

Прислал: Maxx

маленький мальчик в садик залез
яблоки красть, да только его сторож поймал
за яйца ухватил и жмет да пртговаривает
мальчик тебя как зовут
мальчик молчит
мужик опять спрашивает тебя как зовут
мальчик молчит
тогда мужик зжал яйца мальчика так
что у самого руку стало больно
и снова спрасил мальчика тебя как зовут
мальчик ответил ему Л-ё-ш-а-а-а
а чо молчал то
так я немой

Прислал: сиськактая сила

Почему у нас задница повдоль, а не поперек?
Потому что если бы она была поперек, она бы при ходьбе чавкала.


помню как меня мама в первый класс привела
и как с выпускного папа унес


Подруги разговаривают по телефону:
- послушай, хочешь птичьего молока?
- конечно хочу, а где ты его взяла?
- ничего не спрашивай, быстрее приезжай, тут ко мне два таких орла залетело.

Прислал: Константин

Звонок из парткома в церковь:
-Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
-Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали
-A-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
-Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
-Не дадите монахов на субботник, фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
-Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
-А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!


Прислал: Серж

Монашка на исповеди:
- Святой отец, я так грешна, так грешна...
- Что случилось, дочь моя?
- Я видела мужской член...
- Господь с тобой, дочь моя! помой глазки в святой воде, прочитай 15 раз "Отче наш..." и я прощаю тебе грехи.
Заходит вторая монашка.
- Святой отец, я так грешна...
- Что случилось дочь моя? Ты видела мужской член7
- Я не только видела, святой отец, но и в руках держала...
- Ох... Помой ручки и глазки в святой воде, прочитай 20 раз "Отче наш..." и я прощаю тебе твои грехи.
Заходит третья.
- Святой отец, я согрешила!
- Что дочь моя ты видела и держала в руках мужской член?
Раздается голос следующей монашки:
- Святой отец, если она помоет в святой воде свою задницу, я горло полоскать не буду!

Прислал: Julia

летит змей-горыныч видет избушка на курьих
ножках подлетел и говарит избушка избушка
повернись к лесу передом комне задом и наклонись он сделал мерское дело развалился на лужайке и говарит хорошо иметь домик в деревне

Прислал: Edik

На перекрестке в запор врезается 600-й,водитель запора выходит из машины,падает на колени и причетает : "не убивайте,не убивайте..." так проходит 10 минут,водитель запора встает,подходит к 600-му : "Живые есть...?" из 600-ого тишина. мужик :"ну слава богу!!!"

Прислал: ILUHA

пришёл грузин в больницу вошёл к врачу
и говорит пэрэкрастэ мнэ члэн в зэлоный
цвэт ,а врач ему говорит дак зачем же вам зелёный член ,и грузин ему отвечает
Понэмаетэ доктор ,будэт у мэня свадъба
,будэт у мэня нэвэста , ы также будэт
брашная ночь , я раздэнусь ,а нэвэста у мэня спросыт , А ПОЧЕМУ У Тэбя "ЗЕЛОНЫЙ"
,а я ей отвэчу А ТЫ ГДЭ БЛЯТЬ ВЫДЭЛА БЭЛЫЙ !!!!!!

Прислал: Vito Carlione

Встречаются два клитора,и один другому говорит
-я слышал, про тебя говорят что ты фригидный?
-да злые ЯЗЫКИ, злые ЯЗЫКИ !!!!

Прислал: Скини