горыныч летит над францыей под одним крылом 10 бутылок водки под другим 10 баб спускается к французу и спрашывает
-пить будеш
-да
-сколько
-1
-а баб ебать будеш
-буду
-сколько
-2
-мало
и съел его ,летит над Россией ,Ванька на лыжах пидорит спускается
-пить будеш
-буду
-скоко
-11
-ахуел у меня всего 10
-у меня своя
-а баб будеш
-буду
-скоко
-11
-ахуел у меня 10
-а ты чо шершавый ебаться не булеш
-

Прислал: venger and john

Мужик пьяный ночью упал в лужу , смотрит в нее и видит звезды , переворачивается на спину смотрит на ночное небо и там звезды.Он бедолага и думает - ух блин сволочи! В космос запустили , а ведь с собой ни куска хлеба!!!


Годовщина Великой Октябpьcкой pеволюции. Ваcилий Иванович вызывает Петьку:

- Cлышь, Петpо, в cтанице митинг будет о текущем моменте, хоpошо бы его гимном каким начать, патефон мы у белых отбили, а плаcтинки нет, доcтанешь?

- Так точно, Ваcилий Иванович!

25 октябpя. Hа главной площади выcтpоен личный cоcтав дивизии и меcтные жители. Ваcилий Иванович гоpдо кивает в cтоpону Петьки. Тот заводит патефон:

- Шлюха..! - вcе тащатcя.

Ваcилий Иванович зло коcитcя в cтоpону Петьки. Тот заводит плаccтинку cнова:

- Шлюха... - вcе вповалку.

Вcлед за убегающим от Ваcилия Ивановича Петькой неcетcя пpолетаpcкая пеcнь: "Шлюхай, товаpищ, война началаcя... "


Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец
выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым
посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное
и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода
в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал - защитился.
Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему, проконсультировался
с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной
частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных" Петька подходит к нему
и говорит:

- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?

- "А на х... козлу баян".


В одном баре бандиты-боевики постоянно поминали убитых после "разборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену:

- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.

- Патронов или гильз?

- А какая разница?

- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон - то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - виски водка лимон. Патрон от ружья...

Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому:

- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата!


Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

- Кто такой?

- Вообще-то я был менеджером...

- Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".

- Кто такой?

- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешанный золотом)

- Чем занимаешься?

- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.

- Понятно, вождь, свой человек.


Встречаются как-то Дункан МакЛауд с Кащеем Бессмертным. Кощей спрашивает:

- Слушай, МакЛауд, вот мы оба бессмертные, но ты вон какой молодой и красивый, а я больше на скелет ходячий смахиваю, как так?

- Это потому, что у меня смерть в голове, а не в яйцах!!!


Москва. Небоскреб. С подвешенной снаружи люльки Ваня и Маня моют окна. Ване приспичило по-маленькому, но куда? Везде далеко бежать... Маня предложила:"Ты давай прямо отсюда, а я тебя поддержу. Не тушуйся, мне не впервой"... Так и порешили. Вдруг, в самый ответственный момент мимо проносится голубь, Маня вздрагивает и разжимает руки...

Америка месяц спустя. Сидят три американки и делятся впечатлениями и поездках за границу. Первая, мечтательно:"Вы знаете, во Франции такие мужчины!.. Цветы!.. Шампанское!.."

Вторая:"Нет, самые горячие мужчины в Мексике. Такие страстные!.. Прямо верхом на лошади на полном скаку подхватывают..."

Третья, возражая:"Нет-нет, самые горячие мужчины в России..."

Первые две:???

Третья рассказывает:"Иду я по Москве. Фонтаны, парки... Вдруг какой-то шум сверху. Поднимаю голову, а на меня сверху летит мужик, ширинка расстегнута, руками за член держится и орет:-П...ДА-А..



Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку распросами:

- Анка, ты случаем в балете не была?

- Hе, а чего?

- Да уж больно ноги у тебя красивые...

- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

- Hе, а чего?

- Да уж больно фигура у тебя стройная...

Hадоело Петьке слушать все это:

- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

- Hет, а что?

- Да уж больно борозда после тебя глыбокая...

Прислал: Солнышко