Встречаются два мурских половых органа:молодой и старый.Старый говорит молодому мне так хорошо целый день лежу себе спокойно никто не беспокоит,а молодой говорит меня мой хозяин достал в день по 3-4 раза заставляет вставать уже надоел.А старый молодому а ты возьми и не встань.А молодой ему отвечает:Я как-то раз попробовал не встать меня чуть не сьели!

Прислал: Rembo

Бегут Петька С Чапаевым от немцев. Чапаев свалил, а Петька увидел на дороге собачью шкуру и залез в неё. Немцы прибегают: видят- сабака! Они её кусок хлеба кидают, а Петька думает: ну ланно съем.Съел.Все ржут.Ещё кусок кинули.Петька съел.Они паржали и упёрлись. Потом Петька Чапаева спрашивает, чё ани ржали? Чапаев:"Петька, дык ты шкуру задом наперёд одел!!!"

Прислал: Frogg

Осмотр в хирургическом отделении.
Входит врач и спрашивает пациента на ближайшей кровати:
- Так-с, что у вас?
- Геморрой, доктор.
- Жалобы, пожелания есть?
- Нет, доктор.
Доктор-сестре: - Смажьте йодом.
Подходит к следующей кровати.
- У вас, что?
- Геморрой, доктор.
- Жалобы, пожелания есть?
- Нет, доктор.
Доктор-сестре: - Смажьте йодом.
Подходит к последней кровати.
- А у вас, что?
- Гланды, доктор.
- Жалобы, пожелания есть?
- Нет, доктор.
Доктор-сестре: - Смажьте йодом.
Больной-доктору: - Тогда пожелание, пусть с меня начинают !!!!!!!

Прислал: МИХАИЛ

Купил Заяц машину и едет по лесу. Смотрит
надороге Волк стоит. Тормозит.
Волк: - Заяц, прокати, если мне понравится
я себе тоже куплю!
Заяц раскрывает дверку: - Садись, поехали.
Едут, зайцу хорошо, а Волк на каждой кочке
головой в потолок стукается, всю голову отбил уже. Видят на дороге Лиса стоит.
Заяц торозит около неё, опускает стекло:
- Ну что тебе , Лиса?
Лиса просовыват голову в окошко: - Заяц,
прокати, если понравится я себе тоже машину куплю!
Заяц быстренько поднимает стекло и прижимает Лисе голову, а сам забегает сзади и вставляет Лисе.
Волк на это посмотрел, почесал ушибленную голову и говорит Зайцу: - Нет, косой, машину я себе пожалуй покупать не буду, а вот дверку куплю обязательно!!!!!!!!!!!!!

Прислал: МИХАИЛ

ЗАКИНУЛ СТАРИК НЕВОД В МОРЕ И СИДИТ КАК ДУРАК БЕЗ НЕВОДА

Прислал: ПАШОК

Как-то зимним вечером Штирлиц долго топил буржуйку: проклятая капиталистка ни как не хотела тонуть.

Прислал: Николай

Гуляет чел по лесу. Натыкается на яму и решает проверить глубину. Берёт палочку и кидает...как упала не слышно. Берёт камень и тоже кидает...опять не слышно. Смотрит: в земле торчит рельс. Выдёргивает его и тоже кидает. Вдруг слышит сзади себя топот. Поворачивается и видит: прямо на него бежит козёл, уши в разные стороны, глаза выпучены и язык болтается. Ну чел отходит и козёл прямо в яму запрыгивае.
Через некоторое время мимо проходит старик и спрашивает:
- Вы тут козла не видели??
-Да, видел, он только что как больной в эту яму запрыгнул.
Старик, почёсывая затылок:
-Странно, ведь он к рельсу был привязан...

Прислал: Анюта

Поставили на перекрёстке вместо сфетофора робота, а он и говорит (робот):
- Машина проезжай, бабуся проходи...Ха-ха... не успела:))

Прислал: WassUp

В плоцкарте едут парень и девушка.поезд заезжает в тонель и долго по нему едет...после тонеля парень говорит своей девушке:
-Если бы я знал,что этот тонель такой длинный,я бы этим воспользовался...
-Так это был не ТЫ???

Прислал: оля

Идут по дороге двое- волосатый и лысый. Летит ворона, "срак" лысыму на голову. Лысый волосатому говорит:
- дай бумажку.
Волосатый:
- а нахрена, жопа то улетела......

Прислал: СЕМ