[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья". А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших
Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить, чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей теще.
"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
Прислал: Gor
|
Archive |
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
- Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке?
Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у моря, а мне разбили ебало возле Москва-реки!
Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов помедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну как идут дела? Слуга: - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату! Император: - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул? Слуга: - Сказал, что у нее синяк на заднице!!
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Новости "из жизни звезд": Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!
Прислал: kybikboy
|
Archive |
[еще] Осьминог - это самое несчастное животное ! хотя у него ноги от ушей! но все же у него руки из задницы ! И ЗАДНИЦА У НЕГО С УШАМИ!!!
-------------------------------------------------------------------------------- Прислал: alexGTS
Приходит мужик домой,в коридоре,на камоде записка. " Ужин на столе. Будешь трахать - не буди!'
-------------------------------------------------------------------------------- Прислал: 3oppo
Сын приходит домой и говорит отцу: -Сегодня я приобрёл первый сексуальный опыт. -Ну садись, рассказывай. -Да нет, я лучше постою...
-------------------------------------------------------------------------------- Прислал: V@ni$h
Гена просыпаеться утром с фингалами и говорит Чебурашке -Почему у меня фингалы ? Чебурашка отвечает -Гена, когда ты начала бить хрустальную посуду я стерпел, когда ты обозвал меня Чебурашкина мать я стерпел, но когда ты насрал посреди зала натыкал туда спичек и сказал что этот ежик будет жить житьу нас я не стерпел.
-------------------------------------------------------------------------------- Прислал: Валера
На мосту стояли трое: он, она и у него.
-------------------------------------------------------------------------------- Прислал: Dim
Терракты 11 сентября превратили Страну Непуганных Идиотов в Страну Напуганных Идиотов.
Солдатское. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
-------------------------------------------------------------------------------- Прислал: Jhonson
Студент сдает экзамен, нихрена не знает, короче все, препод не выдерживает: -Ну что, молодой человек, 2!!! И уже такой выводит он ету двойку, как студент замечает что у профессора шнурки разязались. Студент: -А давайте я вам завяжу шнурки пальцами ног, а вы мне поставите 3. -Ну че там, давай... Студент завязывает. Профессор в восторге: -Ну че, заслужил 3, молодец. Начинает выводить тройку. Студент: -А давайте я достану языком до своего уха, а вы мне поставите 4. -Давай... Достает. Профессор просто в полушоковом состоянии начинает выводить 4. Студент не унимается: -А давайте я шас нассу, и будет вкус Кока-колы, а вы поставите мне 5... Ну профссор уже вошел в раж: -Давай!!! Студент отходит, делает свое дело...Приносит стакан профессору, профессор выпивает...Студент: -Ну как? -Че как, моча, как моча. -Да? Ну ставте 4...
Прислал: Timon
|
Archive |
Терракты 11 сентября превратили Страну Непуганных Идиотов в Страну Напуганных Идиотов.
Солдатское. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Прислал: Jhonson
|
Archive |
На мосту стояли трое: он, она и у него.
Прислал: Dim
|
Archive |
Гена просыпаеться утром с фингалами и говорит Чебурашке -Почему у меня фингалы ? Чебурашка отвечает -Гена, когда ты начала бить хрустальную посуду я стерпел, когда ты обозвал меня Чебурашкина мать я стерпел, но когда ты насрал посреди зала натыкал туда спичек и сказал что этот ежик будет жить житьу нас я не стерпел.
Прислал: Валера
|
Archive |
Сын приходит домой и говорит отцу: -Сегодня я приобрёл первый сексуальный опыт. -Ну садись, рассказывай. -Да нет, я лучше постою...
Прислал: V@ni$h
|
Archive |
Приходит мужик домой,в коридоре,на камоде записка. " Ужин на столе. Будешь трахать - не буди!'
Прислал: 3oppo
|
Archive |
Осьминог - это самое несчастное животное ! хотя у него ноги от ушей! но все же у него руки из задницы ! И ЗАДНИЦА У НЕГО С УШАМИ!!!
Прислал: alexGTS
|
Archive |
Собрались два нарклмана в Харьков. Один другому говорит: -Иди купи два билета до Харькова! Тот пошол, через 10 минут возвращается без билетов и говорит: -Она мне не продала билеты. -Почему? -Я подхожу и прошу у нее два билета до Харькова, а она мне отвечает, что поезд проходящий и билеты продаются только по приходу поезда!, а отукуда я знаю, когда у поезда приход!!!
Прислал: Я
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 3
В чате: 0
На форуме: 15
[авторизация]
|