Выходит новый русский из клуба и видит своего братана, который воляется в луже. он говорит- Братан, ты ведь себе весь имедж испортишь, на что тот отвечает -имидж не что, жажда всё

Прислал: Socol

Лежат на тумбочке вибратор и огурец. Огерец спрашивает вибратора : "Чего дрожишь? Первый раз что-ли?"

Прислал: Натаха

Внук спрашивает дедушку:
- Ну как тебе дедуля?
Тебе понравилось в первый раз театре?
- очень! Особенно в конце, когда пальто
раздавали - я себе целых три штуки взял!

Прислал: Мозги

Волк посадил канаплю,ухажевал,полевал её.Выросла канапя высокая,душистая.И както шел ежик нюхает и говорит:канапля чтоли.Подходит ближе смотрит на куст точно канапля."думает попробывать надо".Отщепнул немного, хорошая.Сбегал домой взял касу.Оторвал еще немного забил косячок курнул и уснул.В это время выходит волк и смотрит возле канапли еж лежит.Волк подошел к ежу и как врежит ему под сраку.Еж вскачил и как довай бить себя по щекам со словами:Не спать! Не спать!Косить!Косить!

Прислал: Вован

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.
Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Джон?
- Демонстрация проституток, сэр.
- Ну и чего же они хотят ?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят ?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят ?
- Леди... сэр.

Прислал: vell

приходит пятачёк в магазин и спрашывает
а у вас синька есть?
продовец:есть
пятачёк:а какого цвета?

Прислал: ЮРИЙ

На вступительном экзамене в милицейское училище.
- Сколько будет дважды два?
- Три!
- Подумайте.
- Пять.
- А может быть, четыре?
- Значит, четыре!
Запись в журнале:"Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит".
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте.
- Пять!
- Подумайте еще.
- Пять!
Запись в журнале:"Необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению. Подходит".
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- Подумайте еще. Может быть, пять или три?
- Четыре. Не пять и не три, потому что...
Запись в журнале:"Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность".

Прислал: Flanker

Большой Босс на фирме оттрахал почти всех сотрудниц, кроме одной. И чтобы не терять авторитет в глазах сотрудников решил и ее пропердолить. Ну как то утром подходит к ней и говорит: В обед ко мне, зайдите!
Ну та, дождалась обеда и вперед к начальнику. Только зашла в кабинет, как все остальные сотрудники прилипли к замочной скважине, подглядывать и подслушивать значит собрались. Ну видимость на нуле, напрягли они слух и услышали короткую пребранку слов, хлесткий шлепок по лицу, и сотрудница голая выбежала из кабинета начальника.
Все к ней подбежали и давай расспрашивать что да как. А та вся в слезах говорить не может. Ну принесли они ей воды попить, платочек дали, ну она и начала:
- Позвал, скотина извращенная, говорит зайди в обеденный перерыв, ну он начальник, я подчиненная, как я могла не прийти. Ну захожу к нему (и снова начинает реветь) а он сразу раздевать меня стал, ну это же понятно, я женщина, он мужчина, природа требует свое, я терпела, я даже стерпела, когда он назвал мои чудные грудки - ушами спаниэля, я вытерпела когда он снял с меня трусики и назвал мою любимую кисоньку - облезлой кошарой, но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: "Ты посмотри дружок, какого крокодила мы сейчас ебать будем!!!!!!!!"

Прислал: Денис

двое чукчей сидят на берегу моря , один другого спрашивает , мол , хочеш политический анекдот расскажу , на что другой отвечает , типа не надо еще сошлют куда-нибудь

Прислал: flame188

Просыпается Илья Муромец с бодуна . Глядит змей Горыныч вокруг дерева обмотан , соловья разбойника не слышно , избушка вся на клочки развалена , а рядышком сидит баба Яга и за почки держится . Муромец ее и спрашивает :
- Слыш, бабуль, а че тут такое случилось - то?
- Ой Ильюшенька какой ты добрый когда трезвый , а как выпьеш , так то не так свистиш , то не так летаеш

Прислал: flame188