- Приколись - этот Сидоров просто больной! Прикинь - он купил ковёр и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
- Ну так шо?! Я, к примеру, тож не люблю, када дома срач.
- А у тебя что - ковёр тоже на стене висит?!!


В институте,профессор решил заволить весь поток.
Заходит студент ...
П: Давайте не будим мучиться с билетами, а ответте мне на один мааааленкий вопрос: "Вы едите в автобусе, вам жарко, ваши действия ?"
С: "Открою форточку"
П: АГА !!! А теперь определите аэродинамические изменения автобуса
Студент мучался-мучался, но ничего не смог ответить...
И так всех ...
Осталась самая последняя студентка.
П: Давайте не будим мучиться с билетами, а ответте мне на один мааааленкий вопрос: "Вы едите в автобусе, вам жарко, ваши действия ?"
С:Сниму ковточку...
П: Вам всё ещё жарко !!!
С:Сниму блузочку ...
П: Вам всё ещё жарко !!!
С: Профессор, я розденусь догола, но форточку открывать не буду!!!!!!!!

Прислал: Wiz@rD

Вопрос:
Почему бегемот не закрывает пасть?
Ответ:
Потому что если он ее закроет,у него на жопе кожа лопнет!

Прислал: COOL

рядом сидит инженер и программер
инженер хочет спать...страшно устал
программер пристает к нему: мол давай поигнраем:я тебе вопрос задам, ответишь - даю 5$, не ответишь - ты мне даешь
тот говорит: отстань, я устал
программер не унимается:давай я тебе 50 $ если ты ответишь
ну тогда программер спрашивает:сколько в мире абонетнос аси?
инженер молча вытаскивает из бумажника 5 $
теперь очередь инженера задавать вопрос: что встает на трех ногах а садится на четырех?программер достает ноутбук., шарит по инету, вор все чаты зашел, знакомых спросил...никто не знает
вобщем отдает инженеру 50 баксов
тот поворачиыается и собирается уснуть
программер:постой, так тчо же это такое???
тогда инженер пожимает плечами и отдает программеру 5 доллароввот и весь анекдот

Прислал: dir

В москве прошла первая демонстрация мазахистовв ЕЕ разгонял месный омон
Такого удовольствия некогда не получали обюе стороны


Играет маленькая девочка в песочнице,подходит к ней прохожий и говорит:
-Девочка,дай пожалуйста савочек на минутку,щас отдам.
-Мама сказала ничё никому не давать!
-Девочка,ну дай пожалуйста на минутку савочек,сейчас отдам.
-Мама сказала ничё никому не давать!
-Девочка,а ну быстро дай савочек,а то я тебе сейчас глаз выткну!
-Мама сказала ничё никому не давать!
Он берет и вытыкает ей пальцем глаз,а она отворачивается и дальше играет,он аж офигел и опять говорит:
-Девочка,дай савочек,щас отдам.
-Мама сказала никому ничего не давать!
-Девочка,дай савочек,а то я тебе сейчас второй глаз выткну!
-Мама сказала ничё никому не давать!
Он берет и второй глаз ей пальцем вытыкает.
Девочка встаёт и собирается уходить.Он вообще офигел и спрашивает:
-Девочка,ты куда???
-Мама сказала,как стемнеет сразу домой!!!

Прислал: отMOROZок...666

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!


Пришла женщина в универмаг и просит продавца показать товар. На десятый раз продавец показывая с прилавка штучный товар, говорит надоевшему покупателя: Женщина, я посылаю себя нафик, а Вы идете за мной след в след.

Прислал: Маша

прыгнул мужик с парашутом летит вдруг мимо него пролетает второй парашутист и говорит яблоко хочешь,мужик отказался пролетает второй и опять предлогает яблоко мужик невыдержал и спросил откуда яблоки парошутист говорит у тебя за спиной целый мешок.

Прислал: александр

Идут пятачек и Винни-пух по пляжу,и Пятачек говорит:
-Винни,я плавки дома забыл.
-Ну и х.й с ними!
-В этом вся проблема...

Прислал: Lin

Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи,
а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая,
внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у
ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна,
одно правописание да задачки на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом
всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на неё залез, как она мне сказала гнусавым голосом:
"Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет, наконец к вечеру
появился, весь такой довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы ещё разик повторим, и
ещё, и ещё, пока не получится правильно..."

Прислал: root

-Подняти живот, зараза, задыхаюсь!..
Твой пейджер.

Прислал: jeka

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...


Подъезжает Илья Муромец к придорожному камню, а на нем написано:
- БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!


спрашивает Ватсон у Хомса-Шерлок вы и вправду видели собаку Баскервили? покуриш то что я курю и нетакое увидиш

Прислал: Роджер