Приходит мужик в ресторан, сел за столик, открыл меню,прочитал,закрыл сидит и ничего не заказывает.Официант решил подойти и предложить ему чтонибудь сам.
Официант:
- Вина хотите
Мужик :
- не хочу
Официант:
-мясо хотите?
Мужик:
- не хочу
Официант:
- Рыбу хотите?
Мужик:
- не хочу
Официант:
-А что хотите?
Мужик:
- Говна хочу
Официант думает "Ну принесу ему говна, съест, заплатит хорошо, ресторан все таки дорогой"
Принес ему говна.
Мужик:
- посолите
Официант посолил
Мужик:
-поперчите
Официант поперчил
Мужик:
- попробуйте
Официант ,думая, что ему за это хорошо заплатят попробовал
Мужик:
- Ну ,как?
Официант:
-Говно как говно
Мужик:
- не хочу

Прислал: Ира

Волк поймал Красную шапочку и привял к
дереву.Красная шапочка:
-Ты что хочешь меня распять?
-Ну раз пять,раз шесть!

Прислал: Марина

слепого попросили определить животное, подвели к слону.
Он слона ощупал и говорит задумчиво.......
НУУУУ....судя по ушам и яйцам этому зайцу лет 300!!!

Прислал: Dr.Dick

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники
косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!


- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит
дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
- Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож


Загадка:
- Висит груша - нельзя скушать. Почему?
Ответ:
- Боксеры могут морду набить.


Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...


Знаете ли Вы что...
Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...


Встретились два друга. Один обращается к другому:
- Видишь это окно?
- Да.
- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом - каждый месяц пятьсот рублей. Счастье так изменчиво...


Два новых русских разговаривают:
- Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
- В упор не помню, б/ядь, а пленку еще не проявил.

Прислал: Андрей