Поспорили Ельцын с Клинтоном,у кого в стране армия самая лениваяю Приезжают в Америку,Клинтон говорит взводу:
-Сделайте шаг в перед.-Все шагнули.
Приезжают в Россию.Ельцын говорит взводу:
-сделайте шаг в перед.
Взвод стоит на месте.Разговор в строю:
-Вась,может шагнем?
-Да ты что сума сошел?Че нам в такую даль переться.

Прислал: SKULL

Сколько гостя не корми, все ровно,гад, напъется!


Петька спрашывает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот у паровоза колеса круглые?
- Да Петька.
- Тогда почему они падла стучат?!
- Ну как тебе Петька сказать, площадь круга знаешь ?
- Нет.
- Пи-эр квадрат Петька, вот этот квадрат падла и стучит!

Прислал: Rico

Премьера спектакля в театре. народ пришел- полный зал. свет тухнет раздвигаются кулисы. на сцену выходит дедок со свечой и начинает онанировать. один мужик из зала не выдержал и кричит деду: "кончай скорее!". Дедок с испугом задувая свечу резко поворачивается в сторону зала: "кто здесь?!"

Прислал: Утундрий

Путин переименовал сайт НТВ.ru в НТВ.net

Прислал: Таньчик

Пьяный в гавно мужик ловит машину.Поймал, садится.
Таксист: Куда едем?
Мужик: Тебя ебёт!


Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
"Тебе уши нужны?"
"Канечно нужны!"
"Держи!"

Прислал: Joker

В результате проведенного независимого журналистского расследования было точно установлено: Герасим не утопил МУ-МУ, он ее съел!


Безпрецедентная акция компании "Coca-Cola"!
Под каждой седьмой крышечкой - ВОДКА!!!


Идут Гена и Чебурашка по балоту. Гена тихо, а сзади слышит чап-чап-чап-чап.
Вот Гена говорит Чебурашке:
- Чебурашка будешь чапать наизнанку выверну.
Идут дальше сзади тихо, а потом снова чап-чап-чап-чап.
Гена развернулся. Сзади тихо, а потом пач-пач-пач-пач.

Прислал: Гро

Тонит программер и кричит F1 ...........F1 F1 тьфу ты помогите.

Прислал: Mr.Fuck

Идёт хирург по палатам, а за ним санитар с топором.Хирург говорит:"Отруть правую ногу"
Санитар топором клац. Хирург говорит:"Отруть правую руку"Санитар топором клац. Хирург говорит:"Отруть левую ногу"Санитар топором клац.Хирург:"Я сказал левую".Санитар топором клац.Хирург:"Я сказал ногу"


Прислал: KARLOS

Сидят три мальчика на лавочке, рядом с ними девочка прыгает на скакалке.
Первый мальчик говорит:
-Мне мама говорит, что меня в капусте нашли!
Девочка:
- Можно подумать, можно подумать...
Второй мальчик:
-А мне мама говорит, что меня аист принёс!
Девочка:
- Можно подумать, можно подумать...
Третий мальчик:
- А моя мама говорила, что меня в магазине купили!
Девочка снова:
-Можно подумать, можно подумать...в нашем дворе никто не ебётся?!!!

Прислал: Ангел и Лаки

На украине жила очень бедная семья.Кушать нечего , детей полный дом голодных. НУ както муж говарит жене:"дорогая,давай тра-ся всеравно делать нечего"
Ночью порки полным ходом.
тут сынок из спальни:" мама шо вы там делаете?"
мама: " спы сынок,спы"
сынок опят"мама шо вы там делаете
мама "ему спы сына,спы"
на утро сын говарит маме " мама вы вчера так смачно вареники ели,что аж сметана к нам в рот ленела"

Прислал: жгучая_брунетка