поехал ванька- дурачок в Австралию по путёве, привёз отцу в подарок бумеранг......... Батя заибаааааааался его с балкона в мусор выбрасывать

Прислал: РЫЖЫЙ

-Поручик, вы трахаете меня уже 2 часа и ни слова о любви!
-Ах да, простите, я люблю вас, корнет!!!!

Прислал: Destroyer

Идет суд над гинекологом. Судья спрашивает:
- Подсудимый, объясните, почему вы зверски избили цыганку помойным ведром по голове?
- Вы сейчас все поймете, - отвечает гинеколог. - У меня был страшно тяжелый день на работе, принял 30 пациентов.Тут еще напарник мой заболел, мне пришлось за него на несколько часов остаться. Прихожу домой, тут младшая дочь подходит: "Папа, вставь мне спираль, я в лагерь уезжаю". Вставил. Старшая подваливает: "Папа, вытащи мне спираль, я замуж выхожу". Ну, вытащил, разумеется. Соседка заходит:"Вы бы не могли меня сейчас посмотреть, а то я с работы на прием не успеваю?". В общем, к ночи в глазах мутит, руки трясутся. Перед сном жена попросила мусор вынести. Выхожу с ведром во двор, и тут эта цыганка подбегает: "Слышь, молодой, интересный, дай двадцать рублей, я тебе п*3д* покажу..."

Прислал: Brain Dead

Прислал: Малыш подходит к дедушке и говорит: "Дедулечка, а почему у коровки сиси между ножками растут, а у нашей бабушки - между ручками?" А дед ему и отвечает:"Это потому, внучек, что у нашей бабушки вместо головы попа."

Разгаваривают два мужика. Один у другова спрашивает:
-Твоя жена когда вы еб:тесь кричтит во время или после?
-После, когда я х*й об зановески вытираю

Прислал: ОЛЕНЬКА

Бежит Винни и кричит-ПОМОГИТЕ!
За ни бежит Пятачок и кричит- ПОМОГИТЕ!
А за ними ИА С красным ху м И кричит- Я ВАМ ПОАЖУ КАК ПРЕКРАСНО ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!!

Прислал: NI...

Грузин и Русский едут в поезде в одном купе.
Русский говорит грузину:
- Скажи лук?!
Грузин:
- Лук
Русский:
- По лбу стук!
Грузин приобломался и задумался. Через некоторое время обращается к русскому:
- Слуш, скажи чеснок!
Русский:
-Чеснок.
Грузин:
- По спине лопатой на!

Прислал: Ангел и Лаки

В 1 КОМНАТНОЙ КОМУНАЛКЕ. ПАПА ПРИСТАЁТ К МАМЕ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ,А МАМА ГОВОРИТ ЧТО ВОВОЧКА ЕЩЁ НЕ СПИТ. ТОГДА ОТЕЦ КРИЧИТ: ВОВОЧКА ПРИНЕСИ ВОДЫ. А В ОТВЕТ ТИШИНА. НУ И НАЧИНАЮТ ЗАНТМАТЬСЯ СЕКСОМ.ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ГОЛОС: НУ, ДОЛГО Я ЕЩЁ БУДУ СТОЯТЬ ЗДЕСЬ С ВОДОЙ?

Прислал: СЕРИК

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ЖЕНЫ МИЛИЦИОНЕРОВ:
-А МОЙ ИМПОТЕНТОМ СТАЛ-ГОВОРИТ ОДНА.
-А МОЙ МУДАК,ДО СИX ПОР В СЕРЖФНТАХ ХОДИТ!

Прислал: -Matrix-

Плывут Петька и Чапаев через Урал. Чапаев вдруг начал тонуть.Ну Петька и давай тащить его на берег.Вытащил, а Чапаев не дышит.Петька бросился откачивать. Откачивает откачивает,а вода все льётся и льётся изо рта. Мимо скачут казаки, видят такую картину ,и говорят.Эй ,чума, ты хоть жопу вытащи из воды,а то весь Урал перекочаешь!

Прислал: Костя из Риги

Один грузин спрашивает другого:
-Гоги ты помидоры любишь?
-Нет я их кушаю.

Прислал: Мишан