Приходит мужик ко врачу, и говорит: Доктор, я когда пукаю, то не слышу! Ну что же, выпишем вам таблеточки! А я буду лучше слышать? Нет, громче пукать!

Прислал: настя

Приходит мужик к врачу кардиологу. Док беда говорит помоги. Док спрашивает, что случилось. Представляешь, неделю назад, прихожу домой с работы и вижу моя жена в постели с молодым мужиком по вызову. Я человек южный темпераментный хочу убить обоих, но моя жена говорит Алекс ты культурный человек, сядь, расслабся и выпей чашечку черного кофе. Я сел выпил кофе, расслабился и решил ее простить. На следующий день прихожу домой и застаю другого мужика по вызову в постели жены, опять хватаю ружье и хочу их убить, но жена мне говорит выпей чашку черного кофе и история повторяется и так всю неделю.
Доктор спрашивает, это понятно, но что выхотите от меня. Больной, доктор мне не опасно пить так много черного кофе?

Прислал: Alex

Подходит сын к отцу:"Папа,как надеть трусы?"Отец отвечает:"Сколько раз показывать?!Коричневым-назад,жёлтым-вперёт!"

Прислал: JINJER

Бублик!!!!!!!!
Бублик!!!!!!!!-смеялись дети даже не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Прислал: KPO/II/IK

Муж пришел домой в стельку пьяный.
Жена:-Ах ты козел драный,пидорас,урод!!!!!!!!!!!
Сынок выглядывает из своей комнаты и говорит:-Мам ты меня жвала?

Прислал: Pilot_77RUS

Жена говорит мужу - "Начинаем новую жизнь, если я волосы распушила - подходи ко мне ласкай. А если хвостик собрала - у меня месячные или настроения нет. Понял?" На что муж отвечает - "Понял. Но и ты меня послушай. Если я кепку на брови надвинул - значит у меня проблемы или желания нет, а если на затылок, то мне по фигу распущены ли волосы или нет!!!!"

Прислал: Pilot_77RUS

Усроили конкурс для проституток.Выходит американка и говорит поставьте мпе на стол огурец.Разбегается:Огурец в пизде, зал в восторге, проститутка в обмороке, ну все думают первое место ей.
Тут китаянка выходит и говорит:Поставьте мне на стол ананас, зал в недоумении,разбе-гается,стол в пизде,зал в восторге, проститутка в обмороке.Все думают первое место ее. И тут выходит русская и говорит:
Поставьте вишенку на стол, зал весь в смеху разбегается грохот. Стол в пизде, зал в обмороке, проститутка в восторге и вишенка в зубах.

Прислал: Анониму

Шура давал концерт голодающим детям Африки.
Правельно!Пусть дети знают,что есть вещи пострашнее голода!

Прислал: Оленька

Чуйская долина.
Сидят двое охотников хвастаются своими собаками.
Первый:
-Моя собака лудше всех, стреляю я в утку смотрю а она уже с уткой ко мне бежит.
Второй:
-А мне даже ружья на охоте не нужно, беру за хвост свою собаку раскручиваю и кидаю в сторону косяка уток, она в полёте хватает её и пикирует к моей ноге.
Первый:
-Нет неверю, ты гониш.
Второй в натуре берёт собаку крутит килает,
она в свою очередь хватает утку и летит назад.
В это время на лугу посётся корова с телёнком.
Телёнок:-Мама смотри собака летит.
Корова поглаживая телёнка:-КУШАЙ, КУШАЙ СЫНОК ХОРОШАЯ ТРАВКА!!!

Прислал: PooH

Подходит сынок к папе:сидит папа на кухне накладывает толстый слой икры на тонкий слой хлеба,наливает стопочку каньяка...
-Папа,мне задали в школе узнать объём шара,ты не поможешь?
Папа медленно ложит бутерброт на стол ставит рюмку и говорит:"Сынок шара объёма не имеет".

Прислал: JINJE