Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел в ухо, другой между ног. На утро встречаются, один комар спрашивает другого:
-Ну как спал?
-Нормально, а ты как?
-Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез. Лезет обратно в зеленом плаще, думает не узнаю!!!

Прислал: Уникум

Разговаривают две бабульки:
-ой у меня такой внучек хороший -говорит первая...вот я ему скажу коровку подоить он подоит, скажу курочек покормить он и покормит.
-хорошо тебе-говорит вторая бабак...
-а вот у меня такой плохой...я ему говорю коровку подоить , а он :
-Да Е...ал я в рот твою коровку...
-Так я и курочек попрятала...чтобы клювики не пораздирал

Прислал: Юра

Сидит таксист-наркоман в машине и ждёт очередного клиента. Тут подбегает к нему другой наркоман, садится в машину и кричит: "Гони на Чайковского". Водитель такси: "Чайковский пидараст, гандон..."

Прислал: ОЛЕГ

Решил медведь косячок покурить, свернул, а спичек нет.Положил косяк на пень и за спичками. Мигом вернулся, а косяка нет.
По сторонам смотрит никого.Взглянул наверх, а там орел летает. медведь кричит ему
- Эй,орел, косяк мой не брал?
орел в ответ
- Миша, сними меня оттуда

Прислал: Strange

приходит мент домой на обед-а у жены любовник.Увидел мента-и деру,тот только успел его за член поймать-да не удачно-вырвался.Тогда хватает пистолет и всюобойму убегающему в след -мимо. Вернулся на работу и сидит удрученный.Коллега интересуется в чем дело а ему и отвечает: мало того что он жену оттрахал,так я ему и член вытер и с фейерверком проводил.

Прислал: пират

Приходит женщина в ателье и заказывает ночную сорочку. Оень долго объясняет что же ей надо: вот здесь вот оборочки, вот тут вот кружавчики, складочки, лямочки, из прозрачного шелка и ... длину пожалуйста 5 метров.
На удивленный взгляд продавщицы смущенно поясняет: видители, мой муж научный работник, ему важен не процесс, а поиск!

Прислал: Дельфина

- Холмс, а почему на женском лобке волосы мягкие и пушистые, а на мужском такие жесткие и колючие???
- Не умничайте, Ватсон, сосите, сосите....

Прислал: 220Wolt

Мужик на даче поливает клумбу машинным маслом.Сосед увидел:
- Ты что?Цветы завянут!
- Ничего,зато пулемет не заржавеет!

Прислал: dmitrieff

Приходит мужик на бензоколонку, складывает руки и говорит заправщику:
- Брат, я заплачу, налей мне в руки 98-го Е!
Заправщик:
- Ты что, дурак? Могу 76-го плеснуть!..
-Нет, только 98-го Е!
-Иди, псих, с кассиром разбирайся!
С кассиром - та же история. Мужик бегает по бензоколонке, суетится, вдруг подъезжает иномарка и водитель начинает заливать 98Е.
Мужик к нему:
-Братан, налей мне в руки бензина, заплачу!
Тот посмотрел, как на придурка, налил... Мужик повернулся и побежал в лес.
Запрвщик с кассиром за ним, поскольку интересно, что ж он делать будет. А мужик вышел на полянку и давай дрочить.
Сделал дело, доволен, как слон.
Заправщик с кассиром спрашивают из кустов:
-Мужик, а ты 76-м бы не обошелся?
Мужик:
-Нет, ребята, от 76-го ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!

Прислал: Miserable

Проснулся с сильнейшего бодуна Старик Хотабыч. Хвать, было за бороду, чтобы похмелиться, а бороды и нету. Спрашивает у пионера типа чё было, а он говорит: "Я тебе сразу сказал давай возмём 2 литра, а ты всё по 50гр и по 50

Прислал: BONY