( 18 ) Век. Мужик в комзоле сидит на пне и гадает на рамашке любит нелюбит. 19 Век мужик в сюртуке и целиндре гадает на рамашке любит не любит даст не даст. 20 век крувак в драных джинсах в умат укуренный гадает любит не любит даст не даст встанет невстанет.НАШИ ДНИ!!!! сидит шота валасатое и дуплит на рамашку ICQ в саобщении на писано люблю!!! хочу!!!! жду!!! и адрис в р.л. а он и гадает мужик или баба активный посивный.

Прислал: ca4ok ( РБ г.Могилёв)

Суд.Судья :" Датос Джарджавели?"
Встает здоровый грузин.
"Вы обвиняетесь в преступлении!"
"Ннннн-ет"
Судья:"Как нет,вы убили гражданина "N"?"
"Нет"
Судья:"Вы Датос Джарджавели ?"
"Нет"
Судья:"Тогда чего вы встали?"
"Ща , почешусь и сяду"

Прислал: КОТ

Едет новый русский на 600 Мэрсе.
Останавливает его гаишник, новый русский дверь открывает, а у него на коленях обезьянка делает миньет. Гаишник обалдел и говорит "а она быстрей может?"
Русский ему "Может" и дает подзатыльник обезъянка быстрей. Гаишник "А еще быстрей" "Может" и дает нескоько подзатыльников. Гаишник "Ну класс". Новый русский его спрашивает "Хочешь попробовать?" , а гаишник в ответ "Да ты что мужик, ты ж мне все мозги отобьеш"

Прислал: Арсе

Западная Украина. Львов. Середина рабочего дня. В автобус входит пожилой дядьку с автоматом наперевес:
- А хто мени панови скаже, яка зараз година?
Абсолютная тишина, все уставились на автомат.. Вдруг вскакивает негр и быстро-быстро говорит:
- Пятнадцать годын, тринадцать хвилин, дядьку!!
Старик:
- Та сидай сынку, я и так бачу, що ты не москаль!

Прислал: Gauss

Скачут два тушканчика по пустыне. Один другому говорит: Василий Иваныч, давай на караван повыпендриваемся! Второй отвечает: хватит, Петька, - вчера на Хоттабыча довыпендривались!

Прислал: чен

Из разряда абстрактных...
Сидит нарк обдолбленный на берегу и ловит рыбу.Рядом сидит немой. Заклевала у нарка, а он не видит - плющит его со страшной силой.
Немой, показывая пальцем: "К-к-к-к!!!"
Нарк повернул голову, удивленно посмотрел на немого, и дальше сидит. Рыба ессно сорвалась...
И так несколько раз...
В очередной раз немой выставляет опять палец - "К-к-к-к!!!"
Нарк поворачивается, выставляет палец
и "Ту-ту-ту!!!"

Прислал: vack

Мужичка на "Жигуленке" останавливают двое новых русских- просят подвести.В машине бритоголовые заводят между собой базар.
-Вчера пароход с тачками из Японии "зарядили".Половине экипажа звездюлей навешали,тачки поодбирали так еще и на следующий рейс "зарядили".
Второй: Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичек сидит не жив ни мертв.Попал одним словом. На полпути один из пассажиров говорит: - Мужик останови здесь я поссать схожу.
Мужик:- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Прислал: $а$на

Бизнесменка из США собралась ехать в Россию для подписания контракта. Бабушка ее предупреждает:
- Будешь в России не пей водку с русскими.Оттрахают.Я в России прожила более 30 лет, я знаю.
Приехала дама в Россию ей:
- Давайте за встречу.
Она отказывается.Подписали контракт. Надо обмыть. Дама опять отказывается.Русские в трансе. Поехали провожать в аэропорт.В аэропорту до самолета осталось 60 мин. Русские ей предлогают випить на "осошок".
Она думает "до вылета самолета 1 час, они ничего не успеют можно моленько выпить".Пошли в ресторан.Просыпается в самолете. Голова болит, все тело болит, ноги не сдвигаются, что было не помнит.Помнит только, что пили на "посошок".Что такое "посошок" она не знает. Прилетает в США бегом домой откравает словарь ищет "посошок". Нет такого слова. Есть "посох" уменьшительно-ласкательно "посошок" - ПАЛКА В ДОРОГУ.

Прислал: Константин

Идет мужик по пустыне.День идет,второй идет,третий...Думает:Господи,как пить хочеться.Сверху падает лопата и раздается голос:Капай здесь!Мужик капает,капает,вдруг видит:кувшин с водой.Ну напился мужик,а сверху голос:Лопату верни.Закинул мужик лопату вверх и пошел дальше.День идет,второй идет.Думает:Господи,как есть хочется.Сверху падает лопата и раздается голос:Капай здесь!Мужик копал,копал.Видит:тарелка с едой.Ну наелся мужик до отвала,а сверху голос:Лопату верни!Закинул мужик вверх лопату и пошел дальше.Думает:Поел,попил.Cейчас-бы поеб-ся!Cверху падает лопата и голос:Копай здесь!Копает мужик.Час копает,второй,третий.Уже вторые сутки пошли...Наконец не выдерживает:Господи,как я заеб-ся!!!Сверху голос:Лопату верни!

Выползает пьянный шев из своего офиса и кричит, швейцар машину, я не швейцар я Адмерал, тогда карабель

Прислал: Роман

Идет суд в москве.
судья:
-товарищ МАМАЛАДЗЕ, КАК ВЫ ИЗНАСИЛОВАЛИ ГР.ИВАНОВУ?
МАМАЛАДЗЕ:
- СПАСИБА... ХАРАШО!!!

Прислал: МАМАЛАДЗЕ