Идет волк по лесу,навстречу ему лиса.он спрашивает ее:"Ты Д или Ж?" "А что такое Д и Ж?" "Девушка или женщина?""Я-девушка"-ответила лиса и волк пошел дальше.Идет дальше,навстречу ему крольчиха.История повторилась.Идет волчишка около болота,видит лягушку и задает ей тот же самый вопрос:"Ты Д(девушка)или Ж(женщина)?" "Я ЩА!"гордо отвечает лягушка-бл...ща!"

Прислал: Кастет

Жили-были два короля. У одного был сын-принц, а у другого дочь-принцеса.
Решили они свадьбу сыграть. Прожили молодые месяц, вдруг капризная принцесса прибегает к своему королю, и говорит:
- "Папенька, меня муж в зад имеет!"
Король подуал и утешает дочку:
- "Дочка, ну ему же можно, он твой законный муж".
Принцесса не унимается:
- "Да папочка, у меня дырка задняя до замужества была, как 10 копеек, а сейчас как 50!"
Подумал мудрый король и ответил принцессе:
- " Ну что же дочка, мне войну за 40 копеек начинать!"

Прислал: Унан

Новый русский со своей женой на своей загородной вилле. Жена решила искупаться и выходит к бассейну. Кафель естественной скользкий, она падает на "шпагат" и прилипает. Муж офигел, зовет своего дворника: "Слушай Вася, ты же на все руки мастер, отлепи ее от плитки." Вася подумал и сбегал за ломом. Новый русский офигел: "Ты что собрался делать?" Вася говорит "Мол, отдерем ее сейчас от плитки при помощи лома". "Да ты что, здесь каждая плитка по сто баксов". Ну, Васек опять задумался. Через 2 минуты начал крутить жене соски. Муж ох#ел: "Ты че, она же моя жена." А Вася отвечает: "Сейчас она возбуится, у нее выделится смазка, дотолкаем ее как нибудь до кухни - а там плитка дешевле"

Прислал: Jul

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
-Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться….
Китайцы собрались и пошли…. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
-Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться….
Китайцы собрались…..
Через пару дней выходит опять русский богатырь:
-Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться….
Собрались китайцы…. Вдруг из-за сопки выползает еле живой китаец и из последних сил выкрикивает:
- Не ходите, это засада – их там двое!

Прислал: Сергей Скворцов

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
-Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться….
Китайцы собрались и пошли…. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
-Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться….
Китайцы собрались…..
Через пару дней выходит опять русский богатырь:
-Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться….
Собрались китайцы…. Вдруг из-за сопки выползает еле живой китаец и из последних сил выкрикивает:
- Не ходите, это засада – их там двое!

Прислал: Сергей Скворцов

Встретились два старых друга,много лет не виделись.Обнялись,поцеловались. Снова обнялись-поцеловались,опять принялись обниматься-целоваться.Пока у одного не встал.

Прислал: Клавчик

В гpузинском pестоpане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остpенькое.
- Кинджял в джопу.

Прислал: KuzAleks

Приходит Мальвина домой.Она говорит маме:Мама,я люблю Буратино.У нас была бурная ночь!-Мама:А как же твой глазик,вы же с ним целовались,а у Буратино ох какой нос!-Мальвина:Глаза впорядке,но моя задница просто горит от его носа!

Прислал: TYNS

Разговаривают 2 еврейки! Сара, а правда, что ваша девичья фамилия Айсберг? Да, а что?! Так это с вас сняли 48 челюскинцев?!!!!!!!!

Прислал: Леся

Дама (с большим чемоданом) на вокзале:"Потаскун,потаскун!" Подходит носильщик:"Мисс,я не потаскун,я-носильщик."Дама:"Носильщик?Тогда изнасилуйте мой чемодан."

Прислал: DJ Шелест