Девочка сидит в песочнице играет , мимо идет мальчик смотрит девочка что то судорожно запихивает в рот , девочка что ты ешь? Не знаю отвечает девочка: оно само приползло.

Прислал: Игорь

Приходит мама с сыном к доктору. И говорит: "Доктор посмотрите писю моего сына". Доктор смотрел смотрел и говорит
"Так с этого момента писю называем членом и ничинаем лечить сифилис

Прислал: Александр

Єто моя нога—єто ее нога,
Єто моя рука—єто ее рука,
Ха-Ха, а єтого у нее нет.

Прислал: lllkki

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
-Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи, пострашнее голода!!!

Прислал: Андрей

На рыбном прилавке стоит мужик и продает рыбу..надпись "живая рыба". Мимо проходит мужик и спрашивает: " Ты чего людей дуришь, мало того что рыба мертвая так она ещё и воняет!". А продавец отвечает: " А ты себя контролируешь, когда спишь?!" уахахах)))))

Прислал: Мелкая

Сидят охотники бухают.Один поспорил с другими ,что он лучший охотник и может определить с закрытыми глазами какое животное ,сколько лет и как убито.
Приносят кабана . Охотник говорит:
"кабан,15 лет убит выстрелом в лоб."
Выиграл 1000$ .Купил жене подарков,
на утро просыпается ,а жена возбухает.
Он спрашивает:"Чего ты обижаеся?"
А жена говорит :"Ты всю ночь лапал меня за
пизду и говорил-ёжик,32года ,убит топором
в спину.

Прислал: Нерюнгринцы

Роддом. Мужик ждет рождения ребенка.
Выходит медсестра с младенцем, несет
его за ногу.
-Вы Иванов?
-Я!
Размахивает ребенком и бьет его головой
об стену. Кровь, мозги, отец в обмороке.
Его откачивают. Сестра:
-Шутка, он мертвый родился!

Идут Петька с Василием Ивановичом по пустыне вдрук бык на встречу Петька на дерево забрался а Василий Иванович в сарай забежал. Вдрук из сарайки грохот дикий раздается заходит Петька в сарайку, а там бык весь в кастрюлях валяется без сознания. Петька Василию Ивановичу и говорит:
"Ну вы Василий Иванович даете я-б на вашем месте обосрался"
А Василий Иванович и отвечает:
"Дак на чьем-же говне он Петька и подскользнулся."

Прислал: Dr.Sraka

Гаишник рассказывает своим коллегам. Стою я как-то на посту. Летин 600 мерс. останавливаю. Выходит шикарная девушка. Я и говорю.
- Г. Нарушаем. За привышение скорости штраф 20 грн. Ага у вас еще и аптечки нет еще штраф.
- Д. Да денег у меня таких нет. А вы вечером ко мне приходите посидим поужинаем и решим эту проблему.
Собрался я к ней , купил "Портвейн" звоню в дверь, открывает она сама в прозрачном пеньюаре ну полный отпад. Хата просто супер. Сидим ужинаем разговор не клеется. Она предлагает пройти в спальню, а почему бы и нет. Только легли , звонок в дверь:
Она.
- Муж, если увидет тебя убьет .
Гаишник:
- А что делать?
Она:
- Ты знаеш я в цырке работаю волшебницей . Ты сейчас себя за член дергни два раза превратишся в комарика. Я вещи твои выбрашу через балком , ты преземлишся дергниш себя за тоже место четыре раза станешь опять Гаишником.
Гаишник согласился. Дергнул себя два раза за интересное место превратился в комарика и полетел з-з-з-з-з-з. преземлися возле вещей дерг, дерг, комарик, дерг, дерг комарик , дерг, дерг,дерг сново комарик. Тут удар рукой по столу:
- СЕРЖАНТ ПЕТРЕНКО, МАЛО ТОГО ШО СПИТЕ НА СЛУЖБІ, ТАК ЩЕ Й ДРОЧИТЕ.

Прислал: ИЯ

Раннее утро. Английский лорд выходит на балкон своего лондонского особняка и некоторое время смотрит на туманный город. Поворачивается к дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр.

Прислал: Vell

Первый класс, дети изучают азбуку.Учительница просит детей назвать слова на букву "X". Вова тянет руку, а учительница ему и говорит: "Н-е-ет, Вовочка! Ты еще за букву "Б" родителей в школу не привел!"

Прислал: Лексус 1989