Попали после авиакатастрофы англичанин, француз и русский на необитаемый остров.Прошло 3 дня, еды нет никакой.Англичанин, как истинный джентльмен, предложил отрезать палец на руке, сварить его и съесть.Согласились.Остался англичанин без пальца, но все наелись.Пришла очередь француза, он отрезал себе ухо.Сварили и съели. Пришла очередь РУССКОГО, достал он свой член, обрадовались коллеги по несчастью: ого, супчик наваристый будет,а русский - в ответ:
-Э-э нет, ребята, по йогурту и- спать!

Прислал: Эдуард

Работала я в одном косметическом магазине оператором: "забивала" товар, делала наценку, ценники и относила их в отдел. В один из таких походов одна нетерпеливая лохматая покупательница перехватывает меня у кассы и говорит:
- Подайте мне "Пантин".
- Для каких волос? - Спрашиваю я, - для длинных и секущихся?
А теперь немая сцена... Открыв от моей (как ей кажется) наглости рот и не издав ни звука, тетка протягивает руку к ... (пардон) прокладкам "Панти". Теперь наши продавцы валяются от смеха при одном только упоминании слова "Пантин"

Прислал: www.djclublive.narod.ru

Вова прибегает домой мама мама
я с девочкой в губы цыловался мама
спрашивает Вову а что она приэтом тебе
говарила а я не слышал она мне уши коленками закрыла.

Прислал: Самир

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...

Ну наконец то мы встретелись! Сказала собака БАСКЕРВИЛИ увидев МУМУ.

Прислал: оля

-ИДУТ СЛОН И МУРАВЕЙ ПО МОСТУ. СЛОН ГОВОВОРИТ:-ЧТО ТО ТАК МОСТ ПРОГИБАЕТСЯ...
МУРАВЕЙ:-НУ КОНЕЧНО, НАС ЖЕ ДВОЕ.

Прислал: ANYA

Нельзя пить перед зеркалом -счастье пропьешь!А в туалете зеркало лучше не вешать!!!

Прислал: Ева

Жила была некрасивая девочка и вешали ей на шею сосиски , чтоб собаки с ней играли.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.

Прислал: Serg

Ссорятся два грузина:
-Ты пэдераст!
-Нет ты пэдераст!
-Я тебя в жопу ебал!
-А я тэбя 100 раз ебал!
-А ты зёрнышько такой мэлкий-пшено называется знаешь?!
-Ну?
-Я тебя 2 мешька ебал!!

Прислал: Serg

гонится лис за зайцем, чтобы в жопу от ебать!испуганный заяц прыгает через рогатое дерево лис за ним прыг и застрял, дрочился дрочился, а вылезти не может. заяц без бозара подошел с заду и выебал лиса в сраку идет довольный по лесу встречает его волк и говорит заяц, а ты,что довольный такой тот говорит да вот лису пару палок кинул иди тоже кинь. волк кинул!!! идут двоём довольные встречает их медведь и говорит, а вы, что такие довольные идете ну онирассказали ему всё подробно, а потом говорят иди тоже кинь!!! медведь пошел. через 5 мин бежит радости полные штаны. волк с зайцем спрашивают ну , что кинул??? да нет я полок не нашёл я камнями закидал!!!!!!!!!!!!!!!

Прислал: Шурик

Ёжик ползёт под землёйБи вдруг упирается в тёплый песок под нудистким пляжемюЕму захотелось вылезти наружу, чтобы посмотреть куда он попал.Вылез он у бабы между ног и говорит"Ёжик ты что ли,сдох что ли

Прислал: Костян