Встречаются американка, немка и русская.Зашел разговор про нижнее белье. Американка говорит: "У меня пять пар трусиков. На понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу.Немка говорит: "у меня тоже пять пар трусиков. На понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу. Русская говорит: "А уменя 12 пар трусиков". "А это как?" - спрашивают подруги. " Это на январь, февраль, март..."

Пришел мужик в гости другу.У хозяина жена глухонемая.Сидят вдвоем, водку пьют.Забегает жена, раздевается,берет кусок хлеба и сует себе в пиздище.Хозяин вскакивает, приволакивает из соседней комнаты тещу,ебет, потом берет чайник, на голову воду льет.Жена с тещей молча уходят.Хозяин говорит:жена сказала пиздуй за хлебом, а я ей:еб твою мать, дождь идет.

Прислал: Макс

Едет ,ничего не соображающий,в дюпель опкуреный канабисом,водитель такси.Видет девушка голосует-остановился.Она сказала куда ехать.
Едут час,едут 2,едут уже как 5 часов.она его спрашивает:"Мужчина ,а куда мы едем?".
-Кто здесь???!!!

Прислал: zOmBie

муж с женой ложаться спать
жена:миллый что ты хочеш?
муж:нет нескажу ругаться будеш
жена:нет скажи всё сделаю
муж:выпить хочу
жена:сходи в холодильнике водка
муж:сходил выпил и лег
жена:ну а теперь что ты хочеш?
муж:да нет ты ругаться будеш
жена:нет небуду
муж:ещё выпить
жена:ну выпей
так продолжалось пока муж не выпел всю бутылку.Лежит в постели ему хорошо а жена опять спрашивает:милый ну а теперь что ты хочеш?
муж:нескажу ругаться будеш
жена:не буду
муж:да нескажу ругаться будеш
жена:да говарюже тебе не буду
МУЖ:МИЛАЯ ВСТАНЬ РАКОМ
ЖЕНА ВСТАЁТ РАКОМ.МУЖ:ДОБТОСЬ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА

Прислал: АЛЕКСАНДР ИЗ Н.НОВГОРОДА

Сидит Бен Ладен у себя в пещере. И задумывает терриростический акт. Звонит телефон, срабытвает автоответчик, и приходит сообщение: "Алло бен, бен это Данила I, need HELP"

Моляр красит стены дурдома.К нему подходит псих и спрашивает:"Слышь,братан,ты крепко за кисточку держишься?"
-"Да"
-"Ну,тогда я лестницу убира! "

Прислал: Lena

В поезде:интилигент и работяга.Долго едут,кушать обоим хочеться.Интилигент достает коньяк и режет лимончик.Выпивает,закусывает лимончиком.Работяга смотрел,смотрел и спрашивае:"Что это?"Тот отвечает:"Витамин С,чтобы на бело морщин на лице."Работяга отсался ни с чем.Достает он пузырь водяры,сметанки,колбаски,сальца,лучка,чесночка,прочей хавки.Наливает стакан,выпивает,закусывает.Интилигент смотрел,сглатывая слюну и спрашивает:"А это что?". Ну работяга и отвечает :"А это витамин Ю,чтобы не было морщин на Х.Ю!!!"

Прислал: Крокодил

3 мегабайта!!!Это не память-это склероз

Прислал: александра

И создал бог женщину!Существа получились злобные,но забавные.

Прислал: Александра

Водка "Буратино"-почувствуйте себя дровами!

Прислал: Лида

Идет мужик накуренный по пустыне видит на него слон бежит , он не впонятках от куда в пустыне слон ну и тот его сбивает встает отрехнулся идет дальше видит жерав бежит и такаяже картина снова встает отрехнулся идет дальше видит олень бежит ну итот его сбивает мужик вообще не в понятках и тут слушит голос со стороны - МУЖИК ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ.

Прислал: shyher

Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Понимаете у моего попугая клюв не правильно вырос и он ничего не может из-за этого есть. Понимаете он ведь так и умрёт с голоду.
- А Вы возьмите напильничек и акуратьненько подтачите ему клюв.
Через два дня мужик на улице втсречает ветеринара и говроит ему:
- А попугай то доктор умер.
- Как умер? Ведь это такая не сложная процедура.
- Я подазреваю доктор, что он ещё в тисках умер.

Прислал: Корабль