[наши контакты]
Все замечания и предложения, а также ваши фото и видео материалы присылайте по адресу:
admin@baklanov.net
|
Archive |
жена говорит мужу помой дочь а я приготовлю обед через пять минут женщина слышит вопли дочери заходит в ванну и видит муж кунает дочь за волосы в ванну жена спрашивает почему за волосы муж отвечает а ты сама попробуй в таком кипятке
Прислал: генирй
|
Archive |
Прозвенел звонок,все на местах,но вдруг Марья Ивановна обнаружила пропажу Вовочки. -Петечка,-спрашивает она,Где Вовочка! - Мы с ним на перемене в игру играли - кто дальше из окна высунется-ответил Петя. -Ну и ,что? -Он выйграл!
Прислал: [MC]Assistant
|
Archive |
В автобусе бабушка спрашивает молодого человека: -Вы слезаите? Он отвечает: -Я слезаю только по утрам с хорошеньких молодых женщин. -Сопляк! Молокосос! В наше время с молодых хорошеньких женщин не слезали а сползали!
Прислал: мужик в бронежилете
|
Archive |
Идет наркоман по улице, ломает его... Нащупав в кармане уже заправленный шприц укалывает себя прямо на ходу. ВДРУГ!!! Жесткий приход, глаза открывает, а на него лошадь бежит и как даст копытом в грудь. Нарк упал, плохо стало, еле встает - смотрит: корабль прямо на него... БАЦ! Его в грудь. Упал! Из последних сил поднимается и в грудь его добивает ракета... Лежит не шевелится... Подходит дедушка (попинывая ногой): - Внучик! Отойди от карусели...
Прислал: ASD(100%)
|
Archive |
фразы для автоответчика: Абонент отключен за неуплату.(3 раза)
Прислал: соня
|
Archive |
Женщина за рулём - обезьяна с гранатой.
Прислал: Аlex
|
Archive |
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Сидят бабка с дедкой ужинают за столом. Бабах ........ударил дед бабку ложкой по лбу.Бабка ошарашено :за что?. Дед ей отвечает : что бы не чавкала. Через пять минут Бабах ........ опять ударил дед бабку ложкой по лбу. Бабка ошарашено :да за что. А дед ей отвечает :как вспомню аж бесит.
Прислал: СЕРГЕЙ
|
Archive |
Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Как отучить детей заниматься сексом? Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание - все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она у него спрашивает: - А вы были когда-нибудь в Большом театре? - Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь...
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Пуля дура, а граната вообще идиотка.
Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом". В душ в очередной раз заходит Марго. Онанист: - Тьфу, бл%.. Неделю уже подрочить не могу.
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 200 рублей стоит! - Это для непьющих.
Собрались охотники за столом, ну и как водится, травят байки про случаи разные на охоте. Один говорит: "Помню, пошел я раз на медведя на овсяное поле, сделал лабаз на дереве, сижу с собакой, ждемю. Смотрю, медведь из лесу вышел и давай овес жрать. Ну я тихонько отворачиваюсь и начинаю ружье заряжать. Зарядил, выглядываю - нет медведя нигде. Минуту нет, две, и вдруг на плечи мне опускаются две мохнатые лапы! Умом-то я понимаю, что это жучка, а ср@ть перестать не могу Ж%\
Прислал: IZVERG
|
Archive |
Петяка с Чапаевым прыгныли с самолета без парашута,Василий Иваныч увяз по горло и спрвшивает: -Петька, ты покуда увяз? - По пятки. - А как ты так умудрился? -Вниз головой!
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
- Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно) - Кража миллиона долларов из гос. казны - расстрел (условно)
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки. Миледи: - Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера Атоса этого слишком мало...
Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Новости "ЗА СТЕКЛОМ" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями....
Прислал: IZVERG
|
Archive |
Подходит мальчик к девочке и говорит: "Давай дружить". А она ему: "Может я тебе лучше барабан дам?" Он непонимающе:"Зачем?". Она: "Чтоб ты возглавил отряд идущих на х%й"
Прислал: малышка
|
|
[объявление]
[присутствуют]
На сайте: 44
В чате: 0
На форуме: 54
[авторизация]
|