жена говорит мужу помой дочь а я приготовлю обед через пять минут женщина слышит вопли дочери заходит в ванну и видит муж кунает дочь за волосы в ванну жена спрашивает почему за волосы муж отвечает а ты сама попробуй в таком кипятке

Прислал: генирй

Прозвенел звонок,все на местах,но вдруг Марья Ивановна обнаружила пропажу Вовочки.
-Петечка,-спрашивает она,Где Вовочка!
- Мы с ним на перемене в игру играли - кто дальше из окна высунется-ответил Петя.
-Ну и ,что?
-Он выйграл!

Прислал: [MC]Assistant

В автобусе бабушка спрашивает молодого человека:
-Вы слезаите?
Он отвечает:
-Я слезаю только по утрам с хорошеньких молодых женщин.
-Сопляк! Молокосос! В наше время с молодых хорошеньких женщин не слезали а сползали!

Прислал: мужик в бронежилете

Идет наркоман по улице, ломает его...
Нащупав в кармане уже заправленный шприц укалывает себя прямо на ходу. ВДРУГ!!! Жесткий приход, глаза открывает, а на него лошадь бежит и как даст копытом в грудь.
Нарк упал, плохо стало, еле встает - смотрит: корабль прямо на него... БАЦ! Его в грудь. Упал! Из последних сил поднимается и в грудь его добивает ракета...
Лежит не шевелится...
Подходит дедушка (попинывая ногой):
- Внучик! Отойди от карусели...

Прислал: ASD(100%)

фразы для автоответчика: Абонент отключен за неуплату.(3 раза)

Прислал: соня

Женщина за рулём - обезьяна с гранатой.

Прислал: Аlex

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в
свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж -
Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате
победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Сидят бабка с дедкой ужинают за столом.
Бабах ........ударил дед бабку ложкой по лбу.Бабка ошарашено :за что?.
Дед ей отвечает : что бы не чавкала.
Через пять минут Бабах ........ опять ударил дед бабку ложкой по лбу.
Бабка ошарашено :да за что.
А дед ей отвечает :как вспомню аж бесит.

Прислал: СЕРГЕЙ

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".

Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание.

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она
решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней
совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание -
все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она
у него спрашивает:
- А вы были когда-нибудь в Большом театре?
- Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь...

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом".
В душ в очередной раз заходит Марго.
Онанист:
- Тьфу, бл%.. Неделю уже подрочить не могу.


Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Собрались охотники за столом, ну и как водится, травят байки про случаи разные на охоте. Один говорит: "Помню, пошел я раз на медведя на овсяное поле, сделал лабаз на дереве, сижу с собакой, ждемю. Смотрю, медведь из лесу вышел и давай овес жрать. Ну я тихонько отворачиваюсь и начинаю ружье заряжать. Зарядил, выглядываю - нет медведя нигде. Минуту нет, две, и вдруг на плечи мне опускаются две мохнатые лапы! Умом-то я понимаю, что это жучка, а ср@ть перестать не могу Ж%\

Прислал: IZVERG

Петяка с Чапаевым прыгныли с самолета без парашута,Василий Иваныч увяз по горло и спрвшивает:
-Петька, ты покуда увяз?
- По пятки.
- А как ты так умудрился?
-Вниз головой!

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

- Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно)
- Кража миллиона долларов из гос. казны - расстрел (условно)

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
Миледи:
- Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера
Атоса этого слишком мало...

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис
Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса.
Следите за новостями....

Прислал: IZVERG

Подходит мальчик к девочке и говорит: "Давай дружить". А она ему: "Может я тебе лучше барабан дам?" Он непонимающе:"Зачем?". Она: "Чтоб ты возглавил отряд идущих на х%й"

Прислал: малышка