Вовочка приходит радостный домой, а его отец спрашивает чего ты такой радостный?
Вовочка отвечает: У нас завтра в школе мини родительское собрание!!! Отец спрашивает как это так? Это ты я и Марья Ивановна!

Прислал: GONZIK'S

Пишет Вовочка отцу из деревни; "Дорогой папочка пришли мне 2000 руб.Спасибо пока"
Отец отсылает деньги и пишет сыну:"Дорогой сыночек запомни что сумма денег которую я высылаю пишется с двумя нулями но не с тремя!"

Прислал: GONZIK'S

Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам ебать буду!

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!

Буротина трахоется с Мальвиной
буротина:
-аах аах! хорошо хорошо!
Мальвина:
-тебе то хорошо а у меня вся пизда в зонозах!

Прислал: ВОВАН

Парень отправляется на вечеринку и просит отца:
-Папа я прийду пяный, не бей меня сильно
Просыпаетса поломанная рука ,ребра.Спрашивает у отца мол я просил
Отец ему отвечяет:
-Сына понимаеш когда ты меня лохом обозвал
я стерпел,когда мать шлюхой обозвал,я тоже
стерпел,но когда ты наср*л на нашей кровати и сказал что этот ежик будет жить с нами я не смог!

Прислал: MASTAK

Звонок! Женщина открывает дверь и видит прилично одетого мужчину с "дипломатом".
- Сантехника вызывали?
- Да.
Мужчина идет к телевизору и начинает снимать заднюю панель.
- ??? Вы сантехник?
Мужчина извиняется, направляется к санузлу и заползает под ванну.
Женщина:
- Что Вы делаете, у меня унитаз засорился?!
Мужчина понимающе кивает головой, засучивает рукав и сует руку в унитаз. Потом брезгливо выдергивает ее и с возмущением говорит: "Вы что, ср#те сюда что ли?"

Прислал: guler

Женский монастырь.
Аббатисса оглашает меню на завтра:
-...А на ужин - морковка.
Шепоток среди монашек и послушниц:
- Морковка, морковка, ах!..
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!

Прислал: vell

поймали трёх богатырей добрыню никитыча алёшу поповича и илью муромца говорят если у вас ху* не будут превышать 100см то мы вас убьём
ну все по очереди достают свой богатырь
илья муромец -50см
добрыня никитыч-45см
алёша попович-5см
ну их отпустили они идут илья муромец говорит а если бы у меня встал нам бы ещё золота дали
добрыня никитыч говорит а если бы у меня встал нам бы конней дали
алёша попович с гордостью говорит а если бы у меня не встал нас бы всех поубывали

Прислал: D.beackham_7

В футбольных матчах Россия выигрывает 10:0
Пресса задает вопрос Романцеву в чем секрет
такого успеха.Романцев:"В наподение я поставил грузинов-здоровые,заросшие с кинжалами","В полузащиту я поставил русских
с водкой-пока 100 грамм не выпьешь не пропустят","в защиту я поставил украинцев- пока бабки не дашь не пройдешь","А на ворота я поставил армяна-гол забьешь хуй докажешь".

-Сара! У меня вскочил чиряк!
-Шо, на самом деле?
-Нет рядом...

Прислал: Тоник

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.
На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года,
а так хочется чуть-чуть пожить.
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста
наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем
доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием:
у детей возникают ощущения, что они растут,
летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Прислал: LEONARDO

Пьяный мужик привел домой бабу. Переспал с рей. Утром промыпается - рядом лежит старая уродина. Он у ужасе!
- Откуда ты взялась?
- Ты сам меня пригласил.
- Боже, сколько же тебе лет?
- (Кокетливо)Женщине столько, на сколько она выглядит.
- Не пизди, столько не живут!

Прислал: Надежда