Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
скучная, поговоpить, кроме как с кучеpом, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках ?...
- Видите ли, сэp... Когда я запpягаю сеpую - мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую - мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp !
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
- Видите ли, сэp... Когда я пью белое вино - мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное - нpавится кpасное... А если кто из дpузей угостит pозовым - я
пpекpасно захмелею и от pозового...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...
Пpоходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэp!
- А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
- Видите ли, сэp...
- Спасибо, Джон.
- Hе за что, сэp...

Прислал: vell

На улице произошла авария. Милиция спрашивает у одного прохожего-онаниста, как происходило дело.
Мужик и расказывает: встаю утром, вздрочнул, поел - вздрочнул, посмотрел телевизор -вздрочнул, потом пошёл на работу-а тут бах,трах и непомню вздрочнул ли я перед выходом.

Прислал: Валёк

Идет ежтик, в сопогах, с ружьем, в каске, смешо? Зато про войну

Прислал: Анна

Оркестр...Дирижер перед началом стучит палочкой и....вдруг "О!где же моя первая скрипка?" Все - в туалете, в туалете))))) Он идет в туалет, смотрит там стоит его "первая скрипка" и занимается онанизмом. Дирижер ему в шоке "Выше руку, мягче кисть!"

Прислал: алена

В кабине два пилота говорят.
-Приборы...?
-Восемь.
-Что "восемь"?
-А что "приборы"?

Встретились три друга и начали спорить - кому в этой жизни все более пофиг. Первый говорит: "Купил я себе на прошлой неделе БМВ. Заплатил 100 косарей баксов. Приехал домой, только поднялся в квартиру, выглядываю - машины нет. Ну, а мне пофиг". Второй говорит: "А я купил новую квартиру. Обставил ее, упаковал на 200 косарей баксов. Приезжаю с работы - все вынесли. Ну, а мне пофиг". Тут говорит третий: "А я, мужики, захожу недавно в подъезд, там стоят два здоровенных амбала и спрашивают меня:"Ты - Коля?" Я им отвечаю: "Ну". Они меня так отделали, что я месяц лежал в реанимации. Ну, а мне пофиг - я ведь не Коля!!!"

Прислал: Колян

Построил Ной ковчег. И взошел на него он сам и его домочадцы. И взял он каждой твари по паре. И разверзлись хляби небесные и погибло все, и только ковчег плавал по волнам. И выпустил Ной голубя, и вернулся голубь с оливковой ветвью. И понял Ной, что сам Господь смилостивился в сердце своем. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал выпускать Ной зверей. И увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих, и кричали они ему: "Вай, ара! Цирк приехал!"

Прислал: Наташа В

Предупреждение в help-файле windows 2000:
Внимание!!! Не открывайте системный блок при включенном питании, иначе вы можете быть смертельно поражены электрическим током и даже можете повредить детали компьютера!!!

Прислал: Corleone

Гонится по лесу медведь за зайцем заяц перепрыгнул речку а медведь неможет вдруг проплывает золотая рыбка медведь ей и говорит ребка сделай меня птичкой я дам зайцу по рылу и назат она ему нет тебя могут охотники подстрелить ну сделай меня рыбкой нет тебя могут браконьеры выловить а заяц на том берегу вытащтл морковку грызет и говорит сделай меня рыбкой сделай меня птичкой иди сюда я тебя рачком сделаю

Прислал: БРОДЯГА

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него
что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь
по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает
большой костер и начинает сигнализировать :
"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь ? ? ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный
взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ :
" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? "

Прислал: vell

Идет мужик по пустыне...Есть хочется,тут ему на голову лопата падает,и голос сверху "КАПАЙ",ну мужик капает,капает,докапался до сундука с едой,наелся идет дальше...Ну попить бы еще...Сверху лапата падает и голос "капай"...докапался до сундука...попил...идет дальше,а сейчас бы потрахаться,лапата опять падает,и голос опять сверху"капай"...он капает,капает,капает,капает...ничего нет и говорит "ну и затрахался я"...сверху голос "лапату верни!"

Прислал: Оксана