Объявление в газете:
ТРАХАЮ, ТИБИДОХАЮ.
Подпись....Старик Хаттабыч.

Прислал: Александра

Приходит индеец в паспортный стол и говорит:
- Хочу поменять имя...
Паспортистка у него спрашивает:
- А сейчас Вас как зовут?
- "Большой Железный Фыркающий Конь Мчащийся По Дороге Простирающейся В Необъятную Даль"...
- Хм... Понятно. А какое имя хотите?
- ПАРОВОЗ!

Прислал: ЭльдарищА

сидят три тормоза.звонок в дверь.через полчаса после звонка первый говорит:
-кажись,звонили!
через час после звонка второй говорит:
-надо открыть!
через 1час 30 минут третий говорит:
-пойду открою!
открывает дверь,там стоит четвёртый тормоз и говорит:
-не успел позвонить,уже открыли!

Прислал: fransua

Мужик ушел из дому 29 декабря, а вернулся 3 января в дым пьяный. Жена спрашивает:
- Ты где шатался?
- А я тебе шубу норковую принес !!!
- Где?
- Вон в пакете лежит.
Жена достает из пакета старый кроличий полушубок, весь в дырках….
- Это норковая шуба????? Да она же вся в дырках…
- Это не дырки –это НОРКИ :)…

Прислал: Бродяга

Встречаються два алкаша,один другому жалуеться:
-у меня с утра так руки тресло,что когда пил воду стаканом два зуба выбил,
-а я когда сегодня ссал два раза кончил.

Прислал: Андрей г.Иркутск

заходит в камеру мужик с видеокамерой и с подножкой.настраевает ее и направпяет на себя,затем снимает штаны и становится раком. зэки в шоке. проходит 5 минут один зэк встает подходит к нему и давай иметь его во все дыры. подошли все зэки и начилась групповуха. имели его все и по разному.когда все закончилось,мужик встает поворачивается к камере и спрашивает: -А вам слабо777

Прислал: алекс.Н

Разговаривают два немца:
- Странная физиология у этих русских...
- Почему?
- Ну смотри, как это - ВОДЫ ПО КОЛЕНО, А РЫБЫ ДО ХУЯ!
Разговариваю два немца :
- Странная физиология у этих русских...
- Почему?
- Смотри : одень шапку на хуй, а то уши замерзнут !!!

Прислал: Саша Крымски

Про САБАКУ-БАБАКУ.
На крутых склонах горы Арарат жил чабан. И была у него отара овец.
Но вот напасть: завелась в округе стая злых и голодных волков.
Каждый день волки таскали с отары по овце. Огорчился наш чабан, не зная как быть. Тогда пошел он в далекий аул, где жил 120-ти летний старик-чабан.
И спросил наш чабан у него:
- Послушай уважаемый чловек! Такая беда- волки донимают мою отару.
Ты стар и опытен скажи - что мне поделать?
- Ты молод и неопытен, дам тебе совет: помможет тебе лишь
САБАКА-БАБАКА! Поди в город и купи ее на птичем рынке. Это единственное спасение.
И послушал его наш чабан. Через день добрался он до города и пошел на рынок. Но только собаки-бабаки то нет нигде в продаже. Все разводят руками-говорят:"Извини, быстро разбирают". И лишь в самых чигирях того рынка нашел он хатку. Спросил чабан у хозяина насчет сабакаи-бабаки.
- Ты пришел куда надо, дарагой! - сказал хозяин. - Последняя осталась.
Продаю недорого.
Деньги роли для чабана не играли. Купил. Коробка Полметра-на-полметра.
А по бокам этой кортонной коробки написано большими красными буквами:
САБАКА-БАБАКА. Пришел с ней домой наш чабан домой, открыл коробку, а оттуда вылазит махонькая такая псинка и только тявкает так: ТЯВ-ТЯВ!!!
Усомнился чабан - не обманули ли его жестоко. Но проверить решил и пошел на утро с коробкой в поле овец пасти.
И видит он - бежит огромная, злая и голодная стая волчия. Впереди матерый волк-вожак. Позади его сын - молодой волк. Выпустил тогда чабан из коробки
сабаку-бабаку. Она смотрит на стаю приближающуюся и только ТЯВ-ТЯВ!!!
Услышал это тявканье вожак стаи и орет:
- Это же САБАКА-БАБАКА!!! Все назад бежим скорее!
И стая тормознула и на пяту. А сын вожака говорит отцу:
- Ты в натуре батя чаво? Эту псинку испугался? Мы же волки, нас много она
нас только в ж..у может поцеловать с засосом!
- Ты что сын мой, сдурел? Это же САБАКА-БАБАКА!!! Простительно тебе - ты молод и не опытен. И посему та не можешь знать
КАКИЕ У САБАКИ-БАБАКИ ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прислал: Ely Levit

Изрядно подвипивший грузин в ресторане подходит к пианисту:"Слюшай, давай пэсню про кота."Ну пианист начинает играть песню"Жил да был черный кот..."Грузин обрывает :"Нэт,нэт слюшай "КАТА меня ты пазавешь..."

Прислал: UKA

Мужик приходит к урологу и говорит
-доктор у меня одно яйцо тяжёлое а другое
лёгкое в чём дело ?
-ну снимайте штаны!!!
-мужик снимает штаны и доктор говорит мужику-у вас проблема!
-в каком смысле?
-ну у вас одно яйцо железное а другое деревяное!!!
-непонял!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-ну у вас дети есть?
-есть!ПИНОКИО 3 ГОДА А ТЕРМИНАТЕРУ 6!!!!!!

Прислал: nikita