На вступительном экзамене в милицейское училище.
- Сколько будет дважды два?
- Три!
- Подумайте.
- Пять.
- А может быть, четыре?
- Значит, четыре!
Запись в журнале:"Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит".
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Подумайте.
- Пять!
- Подумайте еще.
- Пять!
Запись в журнале:"Необразован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению. Подходит".
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте.
- Четыре.
- Подумайте еще. Может быть, пять или три?
- Четыре. Не пять и не три, потому что...
Запись в журнале:"Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность".

Прислал: Flanker

Большой Босс на фирме оттрахал почти всех сотрудниц, кроме одной. И чтобы не терять авторитет в глазах сотрудников решил и ее пропердолить. Ну как то утром подходит к ней и говорит: В обед ко мне, зайдите!
Ну та, дождалась обеда и вперед к начальнику. Только зашла в кабинет, как все остальные сотрудники прилипли к замочной скважине, подглядывать и подслушивать значит собрались. Ну видимость на нуле, напрягли они слух и услышали короткую пребранку слов, хлесткий шлепок по лицу, и сотрудница голая выбежала из кабинета начальника.
Все к ней подбежали и давай расспрашивать что да как. А та вся в слезах говорить не может. Ну принесли они ей воды попить, платочек дали, ну она и начала:
- Позвал, скотина извращенная, говорит зайди в обеденный перерыв, ну он начальник, я подчиненная, как я могла не прийти. Ну захожу к нему (и снова начинает реветь) а он сразу раздевать меня стал, ну это же понятно, я женщина, он мужчина, природа требует свое, я терпела, я даже стерпела, когда он назвал мои чудные грудки - ушами спаниэля, я вытерпела когда он снял с меня трусики и назвал мою любимую кисоньку - облезлой кошарой, но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: "Ты посмотри дружок, какого крокодила мы сейчас ебать будем!!!!!!!!"

Прислал: Денис

двое чукчей сидят на берегу моря , один другого спрашивает , мол , хочеш политический анекдот расскажу , на что другой отвечает , типа не надо еще сошлют куда-нибудь

Прислал: flame188

Просыпается Илья Муромец с бодуна . Глядит змей Горыныч вокруг дерева обмотан , соловья разбойника не слышно , избушка вся на клочки развалена , а рядышком сидит баба Яга и за почки держится . Муромец ее и спрашивает :
- Слыш, бабуль, а че тут такое случилось - то?
- Ой Ильюшенька какой ты добрый когда трезвый , а как выпьеш , так то не так свистиш , то не так летаеш

Прислал: flame188

Встречает одна кошка другую, и говорит:
"Вчера шла через темный переулок,меня коты поймали - изнасиловоли;сегодня иду-опять коты поймали,изнасиловали.Завтра снова пойду.

Прислал: Тима&Дима

Происходят испытания современной американской подводной лодки. Новая технология позволяет скрываться с помощью перемещения во времени.
Запуск системы и лодка оказывается в болоте среди степей Украины. Из за поворота речушки выплывает старая украинская посудина с мортирой на носу. Американцы очухались, открывают торпедную шахту, в неё влетает ядро мортиры и нафиг разносит подлодку!
Разговор на Укр. Судне: Мыкола, а ты впевненый що то булы москали?! Та ты що не бачыв скилькы в ных зирок на прапори!!!

Прислал: Андрей

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Вась, возьми меня.
Муж молчит, засыпает.
Жена: Вась, возьми меня...
Муж: Спи, спи, Мань - не еду я никуда.

Прислал: БЕА

-Девочка, а девочка, как тебя зовут?
-Жучка
-А чё так?
-...родители собачку хотели

Прислал: Snaypersha

Подходит хозяйка медной горы к Даниле мастеру и говорит :"ну что,не выходит у тебя Данила каменный цветок?
"не выходит."-отвечает Данила(кряхтя)

Прислал: лана

ВНУЧИК спрашивает бабушку бабушка раскожи мне сказку ну слушай внучек:собрался Илья Муромец боротся со злом нашел себе мечь кладенец резвого коня и поехал боротся со злом ехал он долго на встречу ему попалась темная глубокая пишера а от туда душе раздерающий крик бабушка а как это душе раздирающий крик ну например вот так эгегей бля \\\\\\\\

Прислал: УМНИК