Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили!



Солдатское.
- Пушка стреляет сначала по параболе, потом по инерции.
- А если положить пушку на бок, то можно стрелять из-за угла?
- По уставу класть пушку на бок неположено!

Прислал: Jhonson

Пашет мужик поле. Вдруг садиться на поле тарелка. Выходит из тарелки инопланетянин. Шесть ручек, шесть ножек, на шее цепь из чистого золота висит.
Мужик прибалдел:
У вас у всех шесть ручек?
Ну да.
И шесть ножек?
Оф коз.
И у всех цепь золотая на шее?
Неет. Только у евреев!



Чукча - это не национальность, это диагноз.
Собралься Чукча в Москву. Ему говорят: "Привези дефицит." - А что это? -"Где самая большая очередь, там и дефицит."
В Москве поймал такси и говорит: "Вези за дефицитом, к самой большой очереди." На Красной площади увидел Чукча Мавзолей и говорит таксисту: "Однако я здесь встану, а ты вечером приезжай." Вечером таксист спрашивает:"Ну как7" - "Однако не повезло, пока до прилавка дошёл - продавец помер."

Прислал: Jhonson

вам не приятно смотреть каждый день на микробов в вашем унитазе?Тогда подумайте,что каждый день видят они!

Прислал: Sonya

Бежит заяц по лесу,несет под мышкой книгу.Вдруг навсечу ему-волк.-Что несешь,косой/ Да вот,книгу интересную несу в библиотеку сдавать.-А что за книга?Это книга научная,а называется-ЛОГИКА.-А что это за наука?-заинтересовался волк.Попробую тебе объяснить,-говорит заяц,-Скажи,есеь у тебя спички,волк?Усть.-отвечает волк.-Ну а раз спички есть,значит куришь?-Курю.-А раз куришь,значит пьешь?Пью.-Ру,а если пьешь,стало быть с волчицами по2бываешься?Бывает,-отвечает волк.Ну а если @бешься,значит,хуй стоит?Cтоит,-говорит волк.-Вот видишь,я построил логическую цепочку,от мелких деталей узнал главное.-Ух,ты!-говорит волк,дай и мне серому про эту твою ЛОГИКУ почитать.-Ну,так и быть,возьми.Взял волк умную книгу,пошел с ней своей ученостью похвастаться.Навстречу ему-медведь.-----------------------Что несешь?спрашивает.-Книгу ученую о логике.А что это за наука?Сейчас объяснюю.-отвечает волк,-Вот у тебя,косматый,спички имеются?Нет,-говорит медведь.Ну,значит,и хуй не стоит! иуnjbn



Встречаются две бывшие проститутки, на пенсии.
1-У тебя пенсия сколько?
2-1200 руб.
1-А у меня 1000 руб. зачем так?
2- А ты когда работала, в рот брала?
1- Да.
2- 2-Ну вот за питание и вычли :)))

Прислал: Бродяга

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))




Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?




Налоговая инспекция придумала новую игру для миллиардеров - "Как стать
миллионером"



Если бы жевательную резинку можно было бы использовать как презерватив,
то цены б ей не было...

Прислал: комп №1

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.



Лесбиянка - это женщина выполняющая чисто мужскую работу



В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому



-Оля а у тебя в детстве клички были?
-Да...Винни-Пух
-Это потому что круглая и пуленькой была?
-Нет, все друзья свиньи были!!!

Прислал: комп №1

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий



И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....



Компьютер думает так, как думает его хозяин



Из новостей.
Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на
московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому
УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час
движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано



Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"



Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!


Прислал: DokTor

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер



Пункт сдачи спермы.
Мужики стоят, трудятся. тут вбегает девушка.
--Девушка, вы что, не видите: тут спермы сдают.
--Угу(не открывая рта)

Прислал: DokTor

Сидят два грузина, шашлик кущают, один так грустно-грустно говорит:
- Я так давно жэнщина нэ видэль!
- Да ты что! ты жэ жэнат!!!
- Вай, Гиви, ти би еще мама вспомниль!!

Прислал: Дюс

сидят три кота и спорят кто ленивей первый кот говорит вот я самый ленивый хазяйка молоко мне чуть врот не налевает а мне лень . второй кот говорит у меня хозяйка мне мышей ловит а мне лень . третий говорит это что вот слышали вопли в соседнем квартале так вот это я сел на яйца и лень было встать...

Прислал: шурик