Привизли как то в царство статую шоколадную и поставили её на площади;
-на следующее утро смотрят у неё палец съели,
-ну король созвал народ и говорит кто съел ей палец,
-все молчят,
-король: последний раз спрашиваю кто съел ей палец,
-ну мужик выходит и говорит ну я,
-а король отрубите ему палец,
Раз на следующий день смотрят у неё руки нет ну король опять народ созывать;
-ну король созвал народ и говорит кто съел ей руку,
-все молчят,
-король: последний раз спрашиваю кто съел ей руку,
-ну мужик выходит и говорит ну я,
-а король отрубите ему руку,
Раз на следующий день смотрят ей жопу полизали ну король опять народ созывать;
-ну король созвал народ и говорит кто полизал ей жопу,
-все молчят,
-король: последний раз спрашиваю кто полизал ей жопу,
-ну мужик выходит и говорит ну я,
-а король полижите ему жопу.

Прислал: Валерий

1943г.Идут военные действия на территории России,по среди обширного русского поля выкопанные окопы ,между этих окоп растояние около 200 метров.
И как на зло ни одной ПЬЯНОЙ русской рожи не показывается на поле боя!
Фашики не в доумении......Тут один немецкий офицер Гольцман не выдерживает и подзывает к себе снайпер Ганса.
И говорит ему:
-Ты пойди залезь на вон то дерево то что по среди поля и мандячь русских как мух.
На что ему отвечает Ганс:-нет проблем офицер!!
Пробрался он к дереву,залез на него и сидит...выжидает.Прошел час,два,три нет ни кого.Берет он свою записную книжку и насинает читать по очереди русские имена:
-Иван.....Я.Тресь пуля в лоб!-Миша...Я.тресь пуля в лоб!
И так это продолжалось пока в записной книжке не закончились имена!!!
Тут немецкий снайпер вооружившись в одну руку пистолетом,в другую автоматом,двинулся к русским окопам.
Крадется тихо,тихо.Подходит он к окопу и видит там такую картину:сидит там ЧУКЧА и говорит себе под нос:-только не Бузурбай,только не Бузурбай.

Прислал: Kung-fu-dze

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро
девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
указан!



Вобщем Пяточок и Винипух репортеры поехали на остров у снежнева человека интервью брать ! Высадились на остров стоят думают что делать ? Тут Винипух говорит ладно Пяточок ты иди в одну сторону а я в другую остров круглый всёравно встретимся, ну ладно так и сделали Пяточок пашёл в одну сторану а Винипух в другую. Через некоторое время Винипух приходит на то место где они разминулись а Пяточка нету, оббегал Виннипух весь остров а Пяточка и след простыл ! Ну что делать ? Решил Винипух в Джунгли зайти - заходит и видит лежит Пяточок весь белый и замученный а рядол лежит диктофон ну Винипух берёт его включает и слышит : О - о - ой а это вы снежный человек ? НУ Я ! а можно у вас интервью взять ? МОЖНО ! о-й но веть это не интерьвью !ВСЁРАВНО БЕРИ !

Прислал: kybikboy

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?



Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".



Жена приходмт домой радостная, миляй, милый я на рынке кур достала, да дорогая
ты кого угодно дастанешь!

Прислал: Павел

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья".
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?



6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших



Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,
чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей
теще.



"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса"
или "арабы против терроризма".



Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

Прислал: Gor

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!



- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?



Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил
бунгало у моря, а мне разбили ебало возле Москва-реки!



Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!



Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых
вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал
драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.
Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату
к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!
Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!



Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......



Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень
скоро они поменяются местами...



Новости "из жизни звезд": Оказывается, российская порнозвезда
Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

Прислал: kybikboy

[еще]

Осьминог - это самое несчастное животное ! хотя у него ноги от ушей! но все же у него руки из задницы ! И ЗАДНИЦА У НЕГО С УШАМИ!!!



--------------------------------------------------------------------------------
Прислал: alexGTS



Приходит мужик домой,в коридоре,на камоде записка. " Ужин на столе. Будешь трахать - не буди!'



--------------------------------------------------------------------------------
Прислал: 3oppo



Сын приходит домой и говорит отцу:
-Сегодня я приобрёл первый сексуальный опыт.
-Ну садись, рассказывай.
-Да нет, я лучше постою...



--------------------------------------------------------------------------------
Прислал: V@ni$h



Гена просыпаеться утром с фингалами и говорит Чебурашке
-Почему у меня фингалы ?
Чебурашка отвечает
-Гена, когда ты начала бить хрустальную посуду я стерпел, когда ты обозвал меня Чебурашкина мать я стерпел, но когда ты насрал посреди зала натыкал туда спичек и сказал что этот ежик будет жить житьу нас я не стерпел.



--------------------------------------------------------------------------------
Прислал: Валера



На мосту стояли трое: он, она и у него.



--------------------------------------------------------------------------------
Прислал: Dim



Терракты 11 сентября превратили Страну Непуганных Идиотов
в Страну Напуганных Идиотов.



Солдатское.
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.



--------------------------------------------------------------------------------
Прислал: Jhonson



Студент сдает экзамен, нихрена не знает, короче все, препод не выдерживает:
-Ну что, молодой человек, 2!!!
И уже такой выводит он ету двойку, как студент замечает что у профессора шнурки разязались. Студент:
-А давайте я вам завяжу шнурки пальцами ног, а вы мне поставите 3.
-Ну че там, давай...
Студент завязывает. Профессор в восторге:
-Ну че, заслужил 3, молодец.
Начинает выводить тройку. Студент:
-А давайте я достану языком до своего уха, а вы мне поставите 4.
-Давай...
Достает. Профессор просто в полушоковом состоянии начинает выводить 4. Студент не унимается:
-А давайте я шас нассу, и будет вкус Кока-колы, а вы поставите мне 5...
Ну профссор уже вошел в раж:
-Давай!!!
Студент отходит, делает свое дело...Приносит стакан профессору, профессор выпивает...Студент:
-Ну как?
-Че как, моча, как моча.
-Да? Ну ставте 4...

Прислал: Timon

Терракты 11 сентября превратили Страну Непуганных Идиотов
в Страну Напуганных Идиотов.



Солдатское.
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Прислал: Jhonson

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Прислал: Dim

Гена просыпаеться утром с фингалами и говорит Чебурашке
-Почему у меня фингалы ?
Чебурашка отвечает
-Гена, когда ты начала бить хрустальную посуду я стерпел, когда ты обозвал меня Чебурашкина мать я стерпел, но когда ты насрал посреди зала натыкал туда спичек и сказал что этот ежик будет жить житьу нас я не стерпел.

Прислал: Валера