Маленький сын подходит к беременной матери:
- Мам! Почему у тебя такой большой живот?
- Ведро воды выпила.
- Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
- Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!

Прислал: Alexus

говорит: господа пассажиры, убедительная просьба. Достаньте свои паспорта и вырвите страницу с вашими данными. Теперь сверните в трубочку и запихните себе в задницу. А то прошлый раз самолёт упал, такая нерабериха была.

Прислал: Legion

АЛЛА Пугачева выехала на концерт на север сидит в гремерке тут кней падходит чукча и говорит слыш красавица по дрочи мне. тут Пугачева отвечает ты чё чукча савсем оху.... ты знаеш кто я Тут чукча отвечает да мне все равно кто ты ты мне подрачи я тебе 1000000 долларов дам тут Пугачева соглашаетсая зделала ему что он просил .
Она возвращается в Москву и тут у неё начинает пухнуть рука она пошла к одному врачу к другому некто не знает что с ней .Она идет к одной бапке (годалке ) к другой к третей и одна из них на конец спрашивает аты на севере была ТА отвечаент была а у чукчи дрочила та отвечает да был грешок по молодости бапка отвечает так вот езжай теперь на север найди свещеное озеро памой там руки и все пройдет .Ну она зделала как она говорила паехала на север нашла это свещеное озеро подошла к нему и моет руки . на другом берегу сидят два нарика один другому говорит смотри смотри Пугачева руки моет да ты заеб...... ты как на куришся так у тебя вечно то Киркоров рот полощит то НА-НА жопу моет

Прислал: ПАША

поспорили два заики,на 50 баксов кто купит сигарет без запинки.
один подходит и резко говорит "БОНД"
она ему даёт бонд и все.
другой подходит и не спиша без волнения говорит "LM"
она ему "синий или красный"
он ей со злобы отвечает"с-с-с-сука!!!!"

Прислал: ЁСЯ

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
Прислал: Gor

Прислал: XXX

Солдатский.
Полковнику бегать неположено, потому что в военное время это вызывает панику, в мирное - смех.



Пишет начинающий наркоман запись в дневник.
- Ну вот говорят что наркотики вызывают
галлюцинации. Это неправда! Ну хорошо кончаю писать,а то какая-то зелёная свинья
тянет за руку.

Прислал: XXX

Звонок в двеpь. Hа поpоге Дед Моpоз. Маленький мальчик кpичит:
- Здpавствyй, Дедyшка Моpоз! Ты подаpки...
Дед Моpоз:
- Hе тpанди, пацан! Штопоp есть?!



Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков
для объявления остановок.



Солдатское.
По команде "отбой" наступает тёмное время суток.

Прислал: Jhonson

Встречаются три мужика у которых тещи померли.Один говорит:
- Блин, теща умерла в 15 штук зелени ели уложился, ну там народ пришел,оградку на кладбище класную поставил, ну и монументик конечно из хорошего мрамора.
Второй говорит: -А я говорит, в 8 штук уложился, в принципе то же самое, но поскромней.
Третий: -А я в три рубля. Сказал всем, что теща жива, а что на счет надгробия - так я ее в парке на половину закопал!

Прислал: Леник

Кто бросает курить - тот оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком.

Прислал: Jhonson

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадpов?
- Hет.
- А зачем вы его тогда деpжите?..



Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!



Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую".
Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.
Рассказан американской учительницей истории американским детям...
И никем из них, естественно, не понят.



Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Прислал: Валерий