Пяточёк прибегает к Вини и говорит:
- Вини мне задали писать сочинение на тему «как я провёл лето».
- Ну, так пиши.
- Так мы ведь с тобой всё лето траву курили.
- Ну, заместо траву курили, пиши, читал книжку.
На следующий день учительница зачитывает сочинение пяточка как самое лучшее:
- Встаю утром читаю книжку, иду к Вини вместе с ним читаем книжку, идём к Кролику втроём читаем книжку, а вечёром я сижу УЧИТАННЫЙ ко мне какой то осёл бесхвостый подходит, а у него ещё за ухом пол книжки.

Прислал: Кэтрин г.Юбилейный

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!: - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.: -(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей от дедушки можно получить!!!

Прислал: Кэтрин г. Юбилейный

СИДЯТ ДЕТИ В ШКОЛЕ НА УРОКЕ.уЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ ИХ:ДЕТИ,КТО ЖИВЕТ В АМЕРИКЕ?
ДЕТИ:АМЕРИКАНЦЫ
УЧИТЕЛЬНИЦА:А КТО ЖИВЕТ ВО ФРАНЦИИ?
ДЕТИ:ФРАНЦУЗЫ
У:НУ А КТО ЖИВЕТ В НОВОЙ ГВИНЕЕ?
Д:НЕ ЗНАЕМ
У:НУ ВОТ ВАМ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ УЗНАТЬ КТО ЖИВЕТ В НОВОЙ ГВИНЕЕ
НА СЛЕДУЮЩИЙ УРОК:
У:НУ ЧТО УЗНАЛИ КТО ЖИВЕТ В НОВОЙ ГВИНЕЕ?
ВОВОЧКА РУКУ ТЯНЕТ:Я ЗНАЮ,ЗНАЮ МАРЬЯ ИВАНОВНА ТАМ ЖИВУТ КАРЛИКИ-ЛИЛИПУТЫ!
У:ВОВОЧКА,С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ?
В:А Я ВЧЕРА У МАМЫ СПРОСИЛ КТО ЖИВЕТ В НОВОЙ ГВИНЕЕ, А МАМА СКАЗАЛА:МНЕ ДО ПИЗДЫ
В:НУ Я ПОСМОТРЕЛ,САНТИМЕТРОВ 80-90

Прислал: LINDA

Молодому начинающему артисту дали маленькую роль в спектакле с одной-единственной фразой: "Васкуев! Вот твой меч!" Он обрадовался, ходит целыми днями по коммуналке и зубрит "Васкуев! Вот твой меч..." Соседу это надоело, он и говорит: "Спорим, на премьере скажешь не Васкуев, а Васхуев". Тот отвечает: "Спорим".
Премьера. Сосед в 1-ом ряду.
Артист выходит на сцену:
- Васкуев! - гордо смотрит на соседа. - Вот твой Х%Й!

Прислал: Кэтрин г.Юбилейный

Грузин снял телку и в первый день попросил её переспать с ним :
"ТЁЛКА"-А НЕТ,ХОЧЕШЬ,КУПИ МНЕ МАШИНУ.
"ГРУЗИН"-ДЕВУШКА КАКОЙ РАЗГОВОР,ГРУЗИН ЛЮБИТ- ГРУЗИН ЗДЕЛАЕТ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ БЫЛА У НЕЁ МАШИНА.ВЕРНУЛСЯ ГРУЗИН НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ,НУ ПРИСТУПИМ РОДНАЯ?
"ТЁЛКА"-А НЕТ,ХОЧЕШЬ,КУПИ МНЕ ДОМ СО ВСЕМИ НАВОРОТАМИ.
"ГРУЗИН"-ДЕВУШКА КАКОЙ РАЗГОВОР,ГРУЗИН ЛЮБИТ- ГРУЗИН ЗДЕЛАЕТ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ БЫЛ У НЕЁ ДОМ СО ВСЕМИ НАВОРОТАМИ.ВЕРНУЛСЯ ГРУЗИН НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ,НУ ПРИСТУПИМ РОДНАЯ?
"ТЁЛКА"-А НЕТ ГРУЗИН ХОЧЕШУ Я МУЖИКА С 30-ти см.ЧЛЕНОМ.
"ГРУЗИН"-ПОДУМАЛ ОН,ПОДУМАЛ,ДЕВУШКА КАКОЙ РАЗГОВОР,ГРУЗИН ЛЮБИТ- ГРУЗИН ЗДЕЛАЕТ,ПРОСТО ЖАЛКО,ТАКОЙ КРАСИВЫЙ ВЕЩЬ,ПОПОЛАМ ДЕЛИТЬ.

Прислал: АРТУР

Парень рассказывает другу:что со мной вчера случилось-гуляю я с подругой по парку и нарываемся мы на маньяка!
Друг спрашивает:на сексуального?
Парень отвечает: нет на бисексуального!

Прислал: Neo

На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

Прислал: Кэтрин г. Юбилейный

В деревне муж и жена стряпают пельмени ипьют водку.
Муж говорит жене,- сходи соседей позови на пелемешки,та пошла,но через калитку было влом и она полезла через забор и упала с него ксебе в огород .заходит домой и говорит:
-О,а вы тоже пелемени стряпаете?
Муж:Ты че ебанулась?
Жена:Да только-что с вашего забора.

Прислал: Денис

Подпись к рисунку "жопа-вид с переди".

Прислал: Борян

приходит мужик ко врачу, снимает штаны...
а вместо члена обрубок ,ну сантиметра два.
врач:жаловаться пришли?
-нет,хвастаться!..



В цехе: Кончил оботри станок.

рислал: FeD and Pet