Девушка в обменку дает $50, а ей говорят что купюра фальшивая,на что та озадачено говорит - так что ж, получается меня изнасиловали?

Прислал: Wrath Child

Предлагает как то раз богатый банкир, мужику:-Женишся на моей дочери,дам тебе 50% акций моего банка.Но есть одно ,но.Она у меня даун.
Подумал мужик и решил:А хрен одену мешок на голову когда дело до секса дойдет и согласился.
Проходет время, приходет навестить новобрачных отец-банкир и приносит картину в подарок.Стал муж прибивать гвоздь для картины и попал себе молотком по пальцу и как заорет:
-Ебать!
На что раздается оклик жены:
-Мешок.

Прислал: КАРИШКА

Муж с женой сидят в ванне. Врывается маньяк с ножом и орет, мол все, вам конец пришел, буду убивать. Смотрит на жену и спрашивает: "Как тебя зовут", та говорит, что Олей. Маньяк задумался и отвечает, что тебя не могу убить, мою мать зовут Олей. Спрашивает у мужика, как его зовут. Тот отвечает, что Сергей, но друзья обычно называют Олей.

Прислал: gnom

-Эй, Петька ! Ты чего там на крыше возишься ?
-Да я тут, Василий Иваныч, антенну натягиваю !
-Ну и имена пошли.....

Прислал: Бутамух

Одна баба поймала такси. Иговорит таксисту:"Ты знаешь, а у меня денег нет можно я натурой?" Таксист согласился. Так едут они - она сосет, он рулит. Внезапно БУХ-БАХ. Авария. Таксист очнулся, осмотрелся и видит в руках УШИ, мимо проходил мужик :"Мужик ты бабу без ушей не видел?" А он ему и отвечает:"бабу без ушей не видел, а вот там телка воляется с членом во рту."

Прислал: Ольга

Женщина одна поехала на отдых во Францию. Выпивает , значит, с компанией , пьяная уже собирается уходить . Ей все говорят на посошок надо, мол, на посошок. Ну выпивает рюмку.
Просыпается утром в постели с неизвестным мужчиной, голова болит. Тоже самое несколько дней происходит. Стало , значит, ей интерестно , что значит "на посошок" ихний. Откывает славрь Даля... ищет, ищет... находит значит посох .. читает ПАЛКА НА ДОРОГУ.

Прислал: Tov_Zapayko

Приходит сын домой из школы и жалуется матери: -Мам, а мам, а меня лохом обозвали. Какой же ты лох? -возмущается та. Сказали конкретный.

Прислал: Gnom

Вор залез в дом, только подошел к сейфу сзади раздался голос:
- Стой трелять буду...
Вор остановился, руки поднял.
- Вот и стой так с поднятыми руками, пока я обойму из сейфа недостану...

Прислал: Crazy_worM

Жена-мужу.
"Абрам!Одно из пяти:или закрой форточку, или четыре раза по морде."

Прислал: Хрюшка

На стройке - экскурсия первоклассников. Ходят, смотрят - и вдруг из окна
недостроенной многоэтажки выпадает мужик и разбивается насмерть. После
возвращения в класс преподавательница решает разобрать этот случай с
детками.
- Как ты думаешь, Леночка, почему дядя разбился? - "Наверное дядя не
срблюдал технику безопасности!" - отвечает Леночка.
- А как ты думаешь, Васечка? - "Может быть дядя был пьяным" - отвечает
Васечка.
- Да, на исключено. Ну, Вовочка, что ты руку тянешь? - "А дядя мою маму
вспоминал".
- Это как? - "А он кричал: МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ШАТАЙ ЛЕСТНИЦУ"

Прислал: mihey