- Знаешь почему нельзя заниматься вагинальным сексом после анального?
- Почему?
-Потому что дети будут Гавнюками.

Прислал: Александр

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Прислал: NJDuke

Едет новый русский на "мерседесе". Останавливается, и ему в задницу въезжает "запор". Сидит мужик в "запоре" и думает все хана ему. Из "мерса никто не выходит. Прошла минута, пять, десять,,, "Запор" потихоньку взял и уехал. Через 20 минут вылезает из "мерса" новый русский и говорит:" пока перегрызешь подушку безопасности, все "ЛОХИ" разъедутся.

Прислал: Сергей К.

Едет мужик на верблюде, а верблюд еле тащится. Решил тогда мужик на автоцентр заехать, подходит к слесарю и объясняет ему проблему.Слесарь загоняет верблюда на эстакаду и бъет его кирпичом по яйцам. Зверь заорал и дал деру.
Тут мужик говорит:
-Ты что наделал, как я его теперь догоню?
-На эстакаду.

Прислал: Аня

Водитель - гаишнику: Я вот не знаю есть ли польза от ремней безопасности?
Гаишник - Еще какая! Я вот приведу пример из практики: врезался жигуль в грузовик. Водитель грузовика пристегнут не был. Вылетел через лобовое стекло, переломал руки-ноги. А водитель жигулей был пристегнут. Подхожу я к машине, а он сидит, как живой.

Прислал: Miha

Корова лезет на дерево. Ворона ей: -Корова, ты чего это на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так это же елка!
-А у меня с собой...

Прислал: Андрей

Доцент студентке
сколько вам лет?
-18
а сразу и не даш.
Почему вам бы дала.

Прислал: Водолей

Послушайте,Холмс,что это за страшный вой7 Это собака Баскервилей,Ватсон. А что это за страшный рев7 Это кошка Баскервилей,Ватсон. Какая зловещая тишина,Холмс... Это рыбка Баскервилей,Ватсон...

Прислал: K-Fear

Останавливает гаишник шестисотый Брабус, подходит к нему, там стекло опускается. Сидит в салоне невъебенная репа со спущенными штанами, а у него на коленях - мартышка. Мент ему: - Хули ты ездишь без штанов и с макакой между ног?
- Да ты че, в натуре, она же охуенно минет делает! И как ебнет ту по голове - мартышка бодренько так ему отсосала.
- А она быстрее может?-мент спрашивает.
Ну братан мартышке так по еблу засветил, что у бедняги аж искры из глаз. Но минет вдвое быстрее сделала. У мента глаищи на лоб повылезали, варежка нараспашку-нравится, короче.
- Может попробовать хочешь?-спрашивает его браток.
- Да ну тебя на хуй, ты ж мне так башку отобъешь!

Прислал: Акимыч

Приходят три медведя домой садятся есть муж медведь орет кто съел мой обед,сын медведь орет кто съел мой обет,мать медведь:че вы орете я вам еще не наложила

Прислал: Вано