На горе стоит мальчиш-кибальчиш, машет красным флагом и кричит:"Измена, измена."
А под горой сидит мальчиш-плохиш и жрет колбасу, печенье, варенье и говорит:"Странная вещь канапля.Кого на хавчик пробивает, а кого на измену"

Прислал: ИВС

Летят на самолете: грузин, казах и русский.
И медведь пелот,и тут медведь говорит горючего нет спасайтесь.....
Грузин говорит: я грузин жопа резин прыгну не разобъюся хоп разбился, Казах говорит: я казах на тормозах прыгну не разобъюся хоп разбился, потом руский говорит: я русский жопа уский прыгну не разобъюся прыгнул разбился.
Тут медведь выходит из кобины и говорит: я медветь люблю пизьдеть горючего полный бак!!!!!!!


Прислал: snickers

Рыбак насаживает червяка на крючок, а червяк ему и говорит:"Ты только резко не подсекай, а то уши закладывает".

Прислал: Засипат

Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит: - Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой. Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает: - Ну что, дружок, помог вам мой совет? - Да, конечно, спасибо, доктор. - А чего это вы с ного на ногу переминаетесь? - Да вот ребята жвачкой угостили.

Прислал: Витёк

Инспектор ДПС Петров оштрафовал водителя катка за лысую резину и отсуиствие запаски.

Прислал: Егор

Стоит красная шапочка на дорого, мимо волк проезжает на тачке, та ему:
-Подбрось до города?!
-Ну садись , отвечает волк.
Вот едут они, а волк и говорит:
-Я уже сегодня 8 женщин до города подвозил...
-А я еще не женщина !
-Ну, так еще и не город !

Прислал: Дженни

Был у одного мужика х%й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. И положили этого мужика в клинику на обследование - ученым же интересно, феномен такой. Им в кайф, а мужику горе - потрахаться охота, да не представляется возможным. И вот идет он в этой клинике по коридору и видит, стоит уборщица раком - полы моет. Ага, думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит. А уборщица поворачивается и говорит:
- Если мы рабочий класс, то нас и ногой еб#ть можно?

Прислал: Bad Boy

Пришли русский, эстониц и француз в публичный дом тёлку снимать.
У кассы им говорят:
-тёлка только одна, но вы можете её по очереди вые*ать.
Ну они согласились.
Заходит в комнату эстонец, через плчаса возвращается , у него спрашивают:
-Сколько раз ты кончил?
-Ну раз пять.
-А она?
-Ну раз четыре.
Заходит в комнату француз, через час возвращается, у него спрашивают:
-сколько раз ты кончил?
-Раз восемь.
-А она?
-Немного больше.
-Заходит русский в комнату, через двое суток в комнату врываются эстонец и француз,смотрят вся комната в сперме, и спрашивают:
-Ты сколько раз кончил?
-О-о-о,раз тысячу.
-А она?
-А она не пришла.

Прислал: dron_cool

Жил-был царь,и было у него 3 сына. Пришло время им жениться. Взяли они лук и стрелы и пошли в чисто поле. Выстрелил старший- попал в дом дворянкию Выстрелил средний- попал в дом крестьянки. Взял лук младший, закрыл глаза, раскрутился и попал в спину старшему. А ни что не поделаещь пришлось жениться.

Прислал: Nigmatullin

Призвали голубого в армию. Как-то ночью в казарме учебки стоит он перед зеркалом в женской ночнушке и красит губы. В это время входит старшина и говорит:
- Товарищ боец, еще раз увижу, я тебя...
- Товарищ старщина, вы все обещаете, обещаете.

Прислал: Николай