Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач. Она спрашивает: "Вы не гинеколог?"
- Нет, но посмотреть могу...

Прислал: Лось

В постели лежат он и она, он говорит, я буду тебя называть звездочкой.
Она - По чему?
Он - Ти у меня первая.
Она - А ти у меня Москвич!
Он - Почему?
Она - По томучто ты у меня 412

Прислал: Alfons

Во время второй мировой войны работала тетка медсестрой на фронте. Забеременела, ну и ранило ее в живот. Пулю извлекли дети пучком, но доктор сказал:"У ребенка когда он будет срать или сцать когда-нибудь выйдет эта вот пуля!". Родилась у нее двойня. Девочке 15 лет, посцала ана и бежит к маме:"Мама, мама я пулю высцала!" Мама:"Я знаю, знаю, все нормально.........."
Через некоторое время сын ломится:"Мама, мама..." Мама перебивая его:"Я знаю, знаю, ты сцал и высцал пульку" Сын:"Нет!!! Я сидел в туалете дрочил, вдруг бабушка открывает дверь ия ее ЗАСТРЕЛИЛ!"

Прислал: Ukrop

Проходит мужик мимо стрип-бара и чмтает следующее объявление:
"Девушка делает Поющий минет!"
Потер голjву и подумал пойти проверить
действо невиданное!
Уплатил деньги,провели его в темную комнату, вошел женский силуэт и принялся за работу.
Мужик в шоке...
- минет - пиздец, поет как Пугачева!.
Закончилась песьня на славной ноте,
прибрел мужик домой и думает -
"-песня- хорошо, минет еще лучше, но одновременно же не как. Надо думает проверить и роскрыть секрет Поющего минета."
Опять мужик в стрип-баре, в темной комнате, снова женский силуэт, снова песни и минет.
И вдруг на финишной прямой мужик врубат свет!?!
А девушка БЕЗ ГЛАЗА!!!!!!!!!!!!!!
P.S.-Мораль здесь видно без дупля, глаза - смотреть, а в рот - х...я!!!!


Прислал: GNJ

Кенгуру по прерии прыгает, останавливается и начинает живот отряхать, отряхнула и дальше по-прыгала. Через некоторое время опять останавливается и снова живот отряхает, потом не выдержала, достаёт кенгурёнка из сумки и отвешивает ему подзатыльник, и говорит: Сколько раз повторять, чтобы не жрал печенье в постели!

Прислал: МаХ

Грузин стоит на пляже. К нему подходит маленькая девочка и спрашивает, дяденька вы что, папупас? И в попу асс и спереди мастер.

Прислал: Андрюха

Ползут трое пьяных по рельсам:
1-ый:какая лесница неудодная.
2-ой:и перила скользкие.
3-ий: да ладно вам вон уже лифт едет...

Прислал: Анечка

Едет новый русский на мерине довольно с большой скоростью.Вдруг видит в окне заднего вида догоняет его запорожец и не отстаёт ни на метр.Ему стало обидно,что его догнал запор и он решил резко затормозить,чтоб запор врезался в него.На сфетофоре тормозит,вылетает из машиеы-смотрит,а там зазор между бамперами полметра.Ну он огорчился ,что придраться не к чему.На следующем сфетофоре опять та же ситуация,только уже 10 сантиметров,ещё на следующем зазор в палец толщиной оказался.Новый русский обрадовался,что на следующем светофоре запорожец уж точно врежется.Разогнался побыстрее и резко затормозил.Тут обалденный удар в зад,что новый русский аж испугался,выходит из машины,думает щас мужика из запора на деньги поставит,а там стоит помятый Субурбан,из которого вылезает десяток верзил.Новый русский ничего не понимает и спрашивает: "А где запорожец?".
на что ему отвечают: "Слышь,чувак,запорожец у тебя в багажнике,а разбираться будешь с нами!"

Прислал: Jendick

В паспорте написано: «БЕЗВЫХОДНОЕ»
Алименты это- Членские взносы.


Приходит на экзамен нервный студент.Готовится и садится перед профессором,весь трясётся и заикается.Профессор его спрашивает ответ на билет.
Студент: "П-п-проф-фес-сор, а п-писло ч-чесать?"
Профессор: "Писло? Ну почешите,если вам это,конечно,поможет."

Прислал: Jendick

вызвал студента профессор отвечать, про жаб. а тот знает из всего только проверблюдов. и начинает рассказывать:
- жабы это живые существа, живут в болоте и в пустыне, а ещё в пустыне есть верблюды. Вот идут они корованом, 1-й идёт, за ним 2-й.... 6-й,
Пофессора это достало, и он кричит :
- Ну а суть то где?!!!
- А... ссут они в песок

Прислал: Senna