Бежит Пяточёк к Винни-Пуху:
-Винни-пух открывай за мной гомики гонятся.
-А кто это?
-Это я Пяточёк-чмок,чмок.

Прислал: Жека

"Новый русский" познакомился с девушкой, она его спрашивает:
-У тебя есть малиновый пиджак?
-Нет.
-У тебя есть 600-ый?
-Нет.
-Ну хоть вилла трехэтажная у тебя есть?
-Нет.
-Какой же ты "новый русский"?
"Новый русский" обсуждает это с приятелем:
-Ну, ладно, свой серый замшевый пиджак я смогу поменять на малиновый,джип поменять на мерседес, но чтоб из-за какой-то бабы 6 этажей сносить?!

Прислал: Павел

для чего у девушки четыри губы?
- первые две чтобы глупостей наговорить,
- а вторые две чтобы прощение просить.

Прислал: александр

подходит сынок к отцу И спрашивает
Папа а что-такое ситуация Ситуация сынок
это когда я иду по улице с молодой тетей
а на встречу идет мама вот-это и есть ситуация понял повтори Ситуация это когда идет по улице мама с молодым дядей а на встречу ты идеш Вот это ситуация Нет сынок
ты ситуацию с блядством не путай

Прислал: misha

Едет монашка в тролейбусе а рядом сидит
хорошо одетая женщина Монашка спрашивает у
нее Сколько стоит эта шуба-одна ночь любви
Сколько стоит кольцо-две ночи любви
Сколько стоит это колье-три ночи любви
Приходит монашка к себе в монастырь Заходит
к себе в комнату Через некоторое время в
дверь стук Голос за дверью:сестра Мария отктойте Да пошел ты отец Амвросий со своими конфетками.

Прислал: misha

Москва. Небоскреб. С подвешенной снаружи люльки Ваня и Маня моют окна. Ване приспичило по-маленькому, но куда? Везде далеко бежать... Маня предложила:"Ты давай прямо отсюда, а я тебя поддержу. Не тушуйся, мне не впервой"... Так и порешили. Вдруг, в самый ответственный момент мимо проносится голубь, Маня вздрагивает и разжимает руки...
Америка месяц спустя. Сидят три американки и делятся впечатлениями и поездках за границу. Первая, мечтательно:"Вы знаете, во Франции такие мужчины!.. Цветы!.. Шампанское!.."
Вторая:"Нет, самые горячие мужчины в Мексике. Такие страстные!.. Прямо верхом на лошади на полном скаку подхватывают..."
Третья, возражая:"Нет-нет, самые горячие мужчины в России..."
Первые две:???
Третья рассказывает:"Иду я по Москве. Фонтаны, парки... Вдруг какой-то шум сверху. Поднимаю голову, а на меня сверху летит мужик, ширинка расстегнута, руками за член держится и орет:-П...ДА-А.."

Прислал: Солнышко

Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ: Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Прислал: Юрочка

встречает мужик мужика и говорит пойдём пописаем ПРишли один писает как нормальный мужик а другой даже член в руки не берёт А ты почему так странно писаешь да я недавно крутую тёлку снял а ,он у меня не встал я с тех пор решил ему руки не подовать.

Прислал: Мурка

Рядовой позвонил по телефону своему дpугу, служащему писаpем пpи штабе, но не туда попал.
- Пpивет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли тpубку. - Как идет служба в твоей богадельне?
В ответ pаздася возмущенный голос:
- Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем pазговаpиваете? Я - генеpал...
Рядовой после небольшой паузы:
- А вы знаете, кто с вами говоpит?
- Hет! - pявкнул генеpал.
- Hу и слава богу, - сказал pядовой и бpосил тpубку.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился ,застрелился,отравился,вообщем развлекался весь день.

Прислал: черничка

Приходит сын домой и спрашывает маму:"Мам, а мам, почему меня все в школе вампиром называют?".Мама:" Не обращай внимания, лучше идти поскорей суп съешь, а то свернётся".

Прислал: Игорь