Плывут Петька и Чапаев через Урал. Чапаев вдруг начал тонуть.Ну Петька и давай тащить его на берег.Вытащил, а Чапаев не дышит.Петька бросился откачивать. Откачивает откачивает,а вода все льётся и льётся изо рта. Мимо скачут казаки, видят такую картину ,и говорят.Эй ,чума, ты хоть жопу вытащи из воды,а то весь Урал перекочаешь!

Прислал: Костя из Риги

Один грузин спрашивает другого:
-Гоги ты помидоры любишь?
-Нет я их кушаю.

Прислал: Мишан

-Жора, чего ты такой желтый?
-Да моча в голову стукнула.
-А от куда синяк под глазом?
-Ты что, думаешь-горшок мимо пролетел?!!

Прислал: Danny!

Лондон . Туманное утро.Слепая девочка играет на губной гармошке и улыбается.Мимо проходит Джек Потрошитель:
-Как ты прекрасно играешь,а можно мне посмотреть твою гармошку?
-Вот,возьмите.
Джек Потрошитель меняет губную гармошку на опасную бритву и даёт девочке:
-продолжай пожалуйста дальше играть.
Лондон.Туманное утро.Слепая девочка играет на опасной бритве и улыбается. Её улыбка становится всё шире...


Куда идём мы с Питачком
Большой секрет
Ибать свинью
Питачёк спрашивает Винни
Винни а свинья не убежит
Куда ты денишся

Прислал: ЛОХ

Внук - деду:
- Расскажи о войне, дед.
- Воевать не пришлось, врать не буду. Но вот случай забавный припоминаю. Поймали меня фашисты и говорят: "Сейчас, пацан отымеем тебя или убъём..."
Внук:
-Ну, что, дед, трахнули тебя!?
-Нет, Я ПОГИБ!!!

Прислал: saturn_7@mail.ru

- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.


Купил мужик страуса и тот снёс ему яйцо одним ударом

Прислал: Сонык

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?


- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление


После того как американский самолет сел в Китае китайцы сняли с него все секретное оборудование. А если бы этот самолет сел в Украине то с него сначала сняли бы медь, латунь, алюминий а потом секретное оборудование что бы выдрать от туда все золото


В заключение своей последней лекции перед праздником Рождества профессор права объявляет:
- И запомните хорошенько, господа, что переспать с несовершеннолетней - согласна она на то или нет, - называется изнасилование. То же самое - с совершеннолетней, если она не соглашается. Но если вы переспите с совершеннолетней, которая к тому же согласна, тогда поздравляю, веселого Рождества!


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!


-Знаете, почему у бегемота рот открыт?
-Нет!
-А потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа треснет!

Прислал: dexkill

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:

"Лежать, это ограбление!".

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Прислал: Ringo

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь оплеванный, в грязи, в соломе, пьяный.

- Василий Иванович, ты откуда такой?

- Из анекдотов, Петька, из анекдотов!


"Новый русский" устраивается на работу.

- Я вообще-то специалист по коммерции.

- Магазины?

- Ну да.

- Квартиры?

- Есть опыт.

- Банки?

- Есть опыт, но мало: десять минут.

- Как так?!

- Потом сработала сигнализация и нас повязали.


Поймали киллера, который в перестрелке из автомата убил и ранил десятерых, причем большинство - невинных людей:

- Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?

- Сначала сложно - надо быстро перевести на автоматический огонь, взвести затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается. А если бы еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!


Новый русский прикупил банк в Париже.
Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны",
на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского
вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась:
"Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:

- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее
согласно настоящей действительности.

Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину.
Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"


Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание.
Спикеp говоpит:

- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.

Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет:

- Э... Пpиколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.


Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

Прислал: NUh

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит:

- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".


Сидит мужик в туалете,и вдруг кричит:
-Жена!!! Жена!!!
Жена быстро приходит и включает свет.
-Ты,дура!!! Я думал что у меня глаза лопнули.

Прислал: D&A