Сидит мужик на пеньке, книжку читает. Подходит к нему нарик и говорит:
- Чё это ты там читаешь?
- Да вот. Логику изучаю.
- Что значит логика ?
- Ну вот смотри. У тебя спички есть ?
- Есть.
- Значит ты куришь. Так?
- Так.
- Если ты куришь. Значит ты пьешь. Так ?
- Так.
- Если ты пьешь, значит бегаешь по бабам. Так ?
- Так.
- Если бегаешь по бабам, значи у тебя стоит. Так ?
- Так.
- Вот и вся логика.
- Слушай, дай мне тоже такую книжку почитать.
- Бери, читай.
Сидит, значит теперь этот нарик на пеньке, читает. Подходит к нему другой нарик.
- Здорово, чё читаешь ?
- Да логику изучаю.
- Что значит логика ?
- Ну смотри. У тебя спички есть ?
- Нету.
- Значит у тебя не стоит !

Прислал: Алексей

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы что, вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!


Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь: - Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки ебаные поставили нам "культуру речи" пятой парой?


Заходит молодая девочка в лифт, в котором стоит мужчина. Двери закрываються и лифт начинает подниматься. Вдруг неожиданно вырубаеться свет и лифт останавливаеться. Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: - Дяденька,а хотите я у вас отсосу? Дяденька в недоумении: - Ну давай! Проходит ещё 15 минут,девочка не унимаеться: - Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу - Ну отсоси, отсоси! Через 5 минут: - Дяденька, а дайте закурить Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок: - Дочка! - Папа! - Так ты ещё и куришь?


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику: - Ого-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника - Не "ого-го", дочь моя, а ключ от храма Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: - Ой, а ключи-то от храма я и забыл...


Температура тела бывает нормальной,повышенной и комнатной.

Прислал: Serый

встретились на перекрёстке горбатый и заика. Заика спрашивает: - Ссс-ллышь ааа ее-ссть ззза-ккуррить? Горбатый (подумав: ща я его подъ*бну) отвечает: - Ннее ннетт ссиггаррррет. А заика тоже решил его подъ*бнуть и говорит: - Ппоссммоттри в ррюгзачкке

Прислал: halfroman

Звонок по телефону:скажите пожалуйста
-пожалуйста
-спасибо

Прислал: Таня

Буратино просит папу Карло:
-Пап, просверли мне дырочку.
-Зачем тебе, сынок?
-А я Арлекина полюбил.

Прислал: Ленок

отец говорит сыну
-Послушай Дени мне не нравится твоя манера носить эти серьги,для чего это?
-Пап,это мода такая!
-Мода модой!!!Это означает только одно или ты пират или педик,в данный момент корабля перед домом я не вижу!

Прислал: Lucky

Идет собрание в жеке,выходит начальник и говорит:
-Сейчас выйдет дворник с переводчиком и выдаст Вам расклад своей работы.
Зрители в недоумении(ну, типа дворник с переводчиком).
Выходит дворник:
-Как ебаный в рот,так еб твою мать, как еб твою мать, так ебаный в рот.
Зрители в шоке...
Переводчик:
-Как сорить-так все,как убирать-так никто,я уволюсь...

Прислал: аноним

тормозит девушка машину,открывает дверь машшины и спрашивает у ваддиттеля:мужчина вы меия подвезете?
водитель:пппподвезззу
девушка садитса в машину,смотрит на водителя и говорит;мужщина когда я на вас смотрю у мменя асоциируетса што вы пьяны.
воодитель:а у менння ассса...ассса...асссаси ты дура!

Прислал: SeXyTRaCy17

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
- Ну, как?
- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну, как?
- Не подходит.
- Почему?
- Глаза не нравятся.


Летит змей-горыныч. Первая голова второй говорит:
- Ты с третьей головой не дружи. Ее вчера
в .опу вые..ли

Прислал: Дмитрий Анат.

Закинул дед невод........
И сидит как мудак без невода!!!!!!!

Прислал: Иван