Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..


Стюардесса:
- Добро пожаловать на борт нашего экспереминтального авиалайнера. На 1м этаже у нас багажное отделение. На 2м этаже у нас бассейн. На 3м этаже у нас казино. На 4м этаже у нас ресторан. На 5м этаже у нас пассажирский салон. На 6м этаже у нас солярий. А теперь пристегните пожалуйста свои ремни и со всей этой херней попробуем взлететь!

Прислал: Вовочка

Ромашка говорит Одуванчику:
- Одуванчик, ты меня любишь?
- Да, Ромашка, а ты меня?
- Да Одуванчик.
(Одуванчик озлобленно сквозь зубы):
- Ну где-же эти чертовы пчелы!

Прислал: Вовочка

Два нарика сидят в кофе.Один из них годает красворд ,а второй чай пьёт. Ну тот который годает красворд говорит",блин кориш приколи я не могу угодать одно слово помоги."
2-ой "ну давай рассказывай"
1-ый "ну короче человек который любит рисовать и ето может быть его професией?"
2-ой "а скоко букв?"
1-ый "8"
2-ой "так ето-же мак!!!"
1-тот который решал кросворд и ясно так кричит "мля точно мак ещё 5 букв остаётся!!!" ну как?

Прислал: SVOLOTSCH

ЗАВЕЛОСЬ В СЕЛЕ ЧУДИЩЕ И КТО НЕ ПОДОЙДЁТ К КОЛОДЦУ ТОГО РАКОМ ДЕЛАЕТ. НУ ПЕРЕТРАХАЛ УЖЕ ВСЁ СЕЛО,ТОГДА ПОЗВАЛИ ИЛЬЯ МУРОВЦА,ДОБРЫНЮ НИКИТИЧА И АЛЁШУ ПОПОВИЧА ЧТОБ ЗАМОЧИЛИ ГАДА.ПРИСКАКАЛИ ОНИ И ДАБРЫНЯ ГОВОРИТ, ТЫ АЛЁШКА ИДИ А МЫ ЗДЕСЬ БУДЕМ ВДРУГ ЧТО КРИЧИ ОПАЧКИ.НУ ПОШОЛ АЛЁША ПОПОВИЧ А ИЛЬЯМУРОВЕЦ С ДОБРЫНЕЙ ЗАСМОТРЕЛИСИ НА ДВУХ ТЁЛАК, ТУТ КРИК ИЗ-ЗА КУСТОВ ОПА ОПА ОПАПУЛИЧКИ ОЙ ПАЦАНЫ ПОМОГИТЕ ПИДАРАСЯТ

Прислал: M GRIN

"А переверни Папа Карло бревно, всё могло бы быть иначе" - думала Мальвина, глядя на ллинный нос Буратино.

Прислал: scooter

муж поздно вечером возвращается домой поддатый.Стучится в дверь.Жена срашивает:-кто там?
-бревно.Жена открывает дверь.Муж вваливается,падает к ее ногам и говорит:ну,теперь можешь пилить.

Прислал: Милена

Красивая девушка хороша до безобразия! И во время безобразия, и после безобразия... ;)


Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, блин, не лез в не свое дело.

Прислал: Augis

Накуреный пацан приходит домой и чтобы мама не спалила, берет из холодильника кастрюлю с борщем и давай хавать руками из кастрюли.
Мама:"Ты зачем кушаешь руками?"
Пацан:"Кто накуреный? Я накуреный?"

Прислал: SOLLO

Приходит 7-ми летний Вовочка в Бордель, за собой на веревочке тащит дохлую жабу. Подходит к сутенеру и говорит:
- Дяденька, мне пожалуйста женщину с триппером!
- А деньги у тебя етсь?
Вовочка кладет пресс баксов на стол
- Ты что малой, мы тебе за такие бабки таких телок дадим - чистеньких!
- Не, мне пожалуйсто женщину с триппером!
- Ну, хозяин-барин, иди в комнату 7.
Вовочка удалился, таща за собой дохлую жабу на веревочке.
Поскрипели кровати, Вовочка вышел довольный из комнаты, все таща за собой жабу на веревочке.
-Спасибо, до свидания!
-Э, малой, погодь - кричит сутенер - ты свое получил, теперь скажи зачем тебе женщина с триппером!
-Ну, теперь у меня триппер, правильно?
-Правильно.
-Я приду домой, трахну свою сиделку, у нее будет триппер, правильно?
-Правильно.
-Домой придет папа, но трахнет мою сиделку, у него будет триппер, правильно?
-Правильно.
-Придет с работы мама, папа трахнет маму, у нее тоже будет триппер, правильно?
-Правильно.
-Завтра приедет молочник, он тоже трахнет мою маму, у него будет триппер, правильно?
-Правильно.
(Вовочка, со слезами на глазах, поднимая дохлую жабу за веревочку):
- А молочник задавил мою любимую жабу!

Прислал: Вовочка

Брачная ночь.
Она ему:
-Дорогой, у меня есть один комплекс.
- Какой-же дорогая?
- У меня одна грудь больше другой.
- (с кислой рожей) Ничего, дорогая, бывает и хуже. Знаешь, у меня тоже есть один комплекс..
- Какой-же, дорогой.
- У меня член, как младенец!
-(со слезами на глазах)Ничего, дорогой, как-нибудь переживем!
Ложаться в постелью.
Тут он вываливает такой-себе баклажан до колен шириной с консервную банку.
Она (с расщиренными глазами):
- ТЫ ЖЕ ГОВОРИЛ КАК МЛАДЕНЕЦ!!!
- Ну да, рост - 52, вес - 3,200!

Прислал: Вовочка